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心情不好，看笑话。舍不得关掉，收藏。
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搞笑集中营：一句话的经典
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http://y.sina.com.cn 2004年05月06日 16:36 北京娱乐信报
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了3个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
用两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就像天上的明月，一只初一，一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹。
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上，作出一副买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
生活真是没劲儿，上个月我的一个哥儿们向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日
钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别落了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印——请打开这一端；在瓶底上加印——请打开另一端。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
秀发去无踪，头屑更出众！
我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理！如果还有宽松衣服，那我还来报名干吗？
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搞笑：一个超级玩家的征婚广告
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http://y.sina.com.cn 2004年05月09日 12:25 重庆晚报
左岸(笔名)
中文名：冼士平(显示屏)
日文名：网中一狼
俄文名：不玩不亦乐夫
性别：自认为是王子，可恐龙都说我是青蛙
身高：身子坐直电脑桌整整高出两个头
职业：白天，一屠宰场主管兼保卫；晚上，一大型网吧门卫兼网管(上网自掏腰包且不计报酬那种)
月收入：不菲(不信可以问网吧老板)
年龄：现实四十二，网上二十四
性情：温和，静如止水(曾不吃不喝在网上玩《传奇》玩了整整九九八十一个小时)
特长：1、精通电脑操作(能极其熟练地开关机，能正确地区分软驱和光驱这两个容易混淆的“兄弟”，会上网聊天，熟背一百零八种流行游戏的通关秘笈，并年年获得“网联”(网吧联盟)举行的网络游戏冠军赛第一名……)2、会挣钱(游戏ID的名下有数十亿的“存款”)；3、奔跑速度奇快(都是因为经常被网吧老板追着讨要上网费而练就的)；4、动手能力强(每秒钟能点击鼠标键十次)；5、口才佳，善于交际(网游盟友遍布全国各地)；
爱好：1、热衷于收藏名贵的珠宝玉器(诸如《传奇》游戏中的魔法戒指那一类)；2、喜欢看书(主要是高深莫测的游戏通关秘笈)；3、武术(在游戏世界俗称练级)；
择偶标准：1、体健貌端(染有病毒者和恐龙拒访)；2、有爱心(特别是要爱护鸡、狗、企鹅等QQ小动物)；3、志同道合，热爱伟大的网游事业(有三年以上的网游经验者优先考虑，自己是网吧经营者尤佳)；4、精通网络游戏，以《传奇》为例，级别至少应在三十五级以上，(相貌特别端庄的可放宽到二十五级左右)；5、收入无需太丰(能维持必须的上网费即可，在电信局、网站等单位工作者可优先考虑)；6、能吃苦耐劳(玩两三个通宵网络游戏或连吃五天方便面，支持不住的免谈)；7、为人和善，交际能力强(必须有两百个以上的网游盟友)……
有意者从即日起可通过以下方式同本人联系：
来信寄至：本市网游大街赚你没商量网吧老板转冼示平收邮编：262626
QQ号：147369(因为太多，如全部罗列出来需要极大的篇幅，故只留一个)
E-mail：Loveyou@chuanqi.com (此为借用朋友的邮箱，由于平时全身心地投入到网游事业中，因此对收发邮件这样技术含量较高的东东缺乏研究，故正在学习申请中)
彭佩
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爆笑：知识分子风采之经典实录
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http://y.sina.com.cn 2004年04月28日 13:18 重庆晚报
案例一：一次在名牌大学食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么？我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你再帮我买两块儿。”我暗想：名牌大学女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭就成了：“喂，那个不规则多面体过来！”
案例二：俺一次排队买食堂的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PLMM说：“要多少?”运算符MM说：“就那块儿的1/2。”大师傅寻思了一下说：“不就一半儿吗，说什么二分之一！”
案例三：大学的教授更牛，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状：“呃……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”偶们大眼儿瞪小眼儿了N久，大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”……深深崇拜良久。
案例四：我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说：“师傅，来一个猪肾。”搞得师傅一头雾水，没有理她。这时旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”于是，肉摊上剩下的惟一一只猪腰子被人抢走了。阿姨郁闷不已。
案例五：第一次去食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”我正想说：“绿色的叶子状的东东。”师傅就说：“打卡吧！”可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那种……”“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”
案例六：以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话。大夫：“同学，请把胳膊弯一下。”同学：“弯曲角度是多少？？？”大夫：“……”大夫：“同学，请把手一握一放。”同学：“频率是多少？？”
案例七：当年大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，是这么描述的：“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体。”结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视。
案例八：提起白毛女，几乎人人都知道，但经过学究的学术化，就没有人懂了。是这样翻译的：论杨氏女遭到性暴力后的心理反弹和生理逆转。
博士猫
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搞笑集中营：男生魅力换算表
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http://y.sina.com.cn 2004年04月27日 12:25 重庆晚报
底价都是1000身高超过180，每过1cm +100
身高低于170，每低1cm -200
排球、篮球、足球会打，各加100
网球、斯诺克会打，各加100
溜冰-300
游泳+100
体重超过150的每超过5斤-100
体重不足110的每不到1斤-100
近视的，超过300度，每50度-100
谈过恋爱的，被甩一次-100，甩别人一次+100，超过3次-500没有谈过恋爱的+100
超过30岁的每超过1岁-100
不会骑自行车的-100
会开车的+100
英文4级没过-200
唱歌唱得好+200
五音不全-300
有病史的，每一项-100
斗地主+100/麻将+100
不会喝酒-100
喝得很强+100
养宠物+100
会做饭+100
喜欢吃大蒜-100
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市场经济学理论下的--网恋
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http://y.sina.com.cn 2004年02月19日 09:55 重庆晚报
召集令：你笑，天下所有的人都跟着你笑；你哭，全世界就你一人在哭。所以，我们“何乐而不为”呢？细心的GGMM记录下身边的乐事，发给我们吧，让天下人与你同乐� 征集原创笑话]
为了排解寂寞，你决定上网找人聊聊，这叫创业初期；上来一看，MM真多，这叫市场潜力大；可仔细一瞧，哥哥也不少，这叫竞争激烈；你打声招呼问这里有美女么？有20个人同时回答：“我是”，这叫泡沫经济。
旁边一人说：“谁和我聊天我给谁钱”，这叫价格战；有人说：“我认识很多美女，要不要介绍？”这叫销售代理；一美女说：“给你发张照片”，这叫电子商务；你说话会引用鲁迅、黑格尔、周星星的经典语言，这叫文化营销。
你说：“我好像爱上你了”，这叫客户关怀；她说：“我才不信呢”，这是客户的逆向反应；你接着说：“真的，是真的”，这叫IBM；或者你说：“你不信我把心掏给你”，这叫DELL；或者你说：“不信我还能信谁？”这叫微软；你还可以说：“我会慢慢让你相信的”，这叫通用。
如果她说：“得了吧”，这叫理性消费者；如果她说：“那我暂且信你一回”，这叫阶段性成果；然后你说：“我们见面吧”，这叫进入实质销售阶段；你又说：“我们可以去SOGO，然后再去其香居喝茶”，这叫远景共享；你最后说：“我买一瓶香水送给你”，这叫促销。
她说：“我才不要香水呢”，这叫需求调查失误；你只好说：“我本想买衣服给你，可不知道你的尺码，要不一起去看看吧”，这叫空头支票；可是她对你的建议有些过意不去：“你是我什么人呀”，这叫售前交涉；于是你就坡下驴：“那你买，我帮你把关”，这叫及时降低成本。当然你要说明：“我请你吃饭，我帮你拎包，我送你回家”，这叫服务承诺。
于是你们决定在SOGO见面，这叫签单；在SOGO门口你们见面了，这叫履行合同。可你发现该“美女”与照片不符，是只大恐龙，这叫货不对板；恐龙还穿着晚礼服戴着大耳环，这叫精包装；好在还有一个女伴陪同恐龙而来，这叫买一送一；这女伴居然还很靓，这叫天大利好；你请美女吃饭恐龙一定要跟着去，这叫捆绑销售；你终于把恐龙灌醉，这叫公关；你把恐龙塞进计程车，这叫处理不良资产；通过恐龙，你终于和女伴走到一起，这叫借壳上市；女伴已经答应晚饭后跟你回家，这叫获得期权；可是饭后女伴称病回家了，这叫纳斯达克。
之后你发现她有很多男朋友，这叫我方控股；要命的是她还傍着大款，这叫多次融资。痛定之后，你又来网上寻找新的MM，这叫史玉柱。 文/醋溜尘世
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引经据典：爆笑武林情圣成名指南
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http://y.sina.com.cn 2004年1月10日 14:42 重庆商报
召集令：你笑，天下所有的人都跟着你笑；你哭，全世界就你一人在哭。所以，我们“何乐而不为”呢？细心的GGMM记录下身边的乐事，发给我们吧，让天下人与你同乐� 征集原创笑话]
先旨申明，本文适用范围是35岁以下的男性同胞。如果各位女侠希望成为武林中闻名千古的女情圣，此文的参考意义相当有限。我个人认为古代女情圣多从青楼出身，比如霍小玉、杜十娘等等，而且必走壮烈路线，不是沉江就得准备染上不治之症，所以不推荐各位效仿。女士们研读本文，只需要抓住男情圣的活动路线并加以劫杀就可以了。
好，闲话少说，大家要想成为武林情圣，第一点是要有一个好名字。在此极力推荐双姓，所以投胎的时候挑爹娘必须谨慎，如果你已经选错了，建议赶快找一个双姓的干爹。西门(吹雪)、欧阳(克)、令狐(冲)、慕容(复)，以上种种都是值得竭力推荐的姓氏，一旦拥有，第一次见面就足以让你的名字在女主角的心目中熠熠生辉，当真是别无所求。
当然，也有不受欢迎的双姓，比如公羊这个姓，如果你不幸姓了它，就准备去蹲在某深山里当个高人吧，我们的情圣打不过大魔头的时候也许会正好跌落在你的怀里，你要记得把毕生武功传授给他甚至搭上自己一甲子的修为和一条老命。
单姓中也有不错的，比如楚(留香)、白(玉京)、江(南)等等，以选字有古意、带水气、意思比较朦胧为上。有些姓氏则是情圣的大敌，比如你如果姓牛，那你还是老老实实的充当一个种庄稼的侠隐好了。还有姓彭的，一般注定是五虎断门刀彭家的好手，这个家族在武林史上就未曾出过一个情圣，而且包揽了很大部分的串场小角色。再比如姓金的，注定是铜臭太浓不够飘逸的，比如金庸、金何在，惟一一个有前途的金世遗，他还是个叫花子。
名字同样以双名为胜，比如张丹枫，乃是王国维先生说的词中“无我之境”，飒得没边了。再比如戚少商，古雅风流啊，尤其那个“少”字占尽春光，永远年轻。《林海雪原》里的少剑波同志就是生错了时代，否则他绝对是可以流传五百年的武林情圣。慕容复为什么失败了？就是因为他虽然得了好姓，却是个单名。他要是改名叫做“慕容覆水”，那么从出场开始，他武林大帅哥的前途已经注定了，而且必然有着无限伤心的爱情往事。
所以我把下列名字推荐给大家：西门吟雪、司马秋愁、欧阳遗恨、小泽征而……
下面请注意自己的身世背景。
如果你不能生在武林的第一大家，比如什么南宫世家，你就最好家破人亡先。所谓梅花香自苦寒来，为了你将来有漂亮的侠女可泡，还是建议你爹妈先去澳洲或者美国移民吧，然后你就可以无家可归了。其实大家设想一下，哪个情圣有爹妈的？你不要跟我说韦小宝。
没有爹妈有无数的优点，一是你可以从小就在名山大川修炼武艺，比如令狐冲那样，二是你不用帮家里干活补贴家用，你见过杨过种地么？三是没有人会帮你订一堆娃娃亲，通常我们知道，仙子都是不会生在那种庸俗家庭里的。而且你订了亲又不娶就会背上不忠不孝不仁不义的大罪，郭靖已经在上面功亏一篑了，大家不可蹈他的覆辙。
除了少数天赋异禀的朋友可以生在塞外同时做情圣，比如罗小虎，一般情圣还是得生活在中原地区之内，江南地区水气充足，人文气息浓郁，最是滋养，我个人以为是情圣最佳产地。如果太南到了岭南地区，也是麻烦，那边倒是出很多柔情似水，在你身上下了蛊强逼你和她成亲的如花苗女。大家切记不可从倭国来，事实上倭国的情圣多半都是以凄厉的下场了却一生的，比如妙僧无花的老爹，再比如美少年剑客冲田总司。
慎之，慎之。
武器的选择上，剑是第一选择。
剑这个东西有很多好处，一是轻巧便携，二是优美文雅，三是有公子贵族气。最忌讳的兵刃我草拟了一个列表：
九环金背大砍刀，这类武器山贼专用，主要也是为了烘托气势用，一般会在第一招结束前被一把宝剑削断。
宣化斧，程咬金李逵等特型土匪专用，如果谁觉得他们像情圣，请不必再读这篇文章了，我们的审美趣味好像来自完全不同的两个星球。
娥眉刺。请注意“娥眉”两个字，这类兵器和东方不败的绣花针一样，实在秀巧过头，在自我挥刀之前不宜使用，而在挥刀之后你也没有成为情圣的必要了。
铁尺铁链等等，捕快专用，而且稍微有点名气的捕快还不屑于此，比如冷血还是用剑，无情用暗器。
九齿钉耙，大唐年间有一位胖情圣用过，可惜招数后来都失传了。
其他可以推荐的武器包括折扇、款式独特的刀(如傅红雪的黑刀)、长枪、棋子、空手。注意，空手的时候一定要练习指掌类的功夫，大力鹰爪，少林长拳都不推荐。你可以想象陆小凤一指点出说“灵犀一指”，你能想象他马步冲拳，大喝“黑虎掏心”么？(猴子偷桃？太下乘了吧？)
如果不相信我说的，你扛一狼牙棒，带两镏金锤，骑匹毛驴，走你的另类情圣道路去吧，我不管你了。
好，那么你现在叫做西门吟雪，你爹妈都移民了，你用一把宝剑，没有娃娃亲，长到二十岁，现在要出门找美貌少女当情圣。关键是，情圣的路怎么走？
“我家的妹妹特别多，没有危险不登门。”
记住上面的话，传世的真理。所有美若天仙的妹妹，必然在你生死瞬间才会登场。否则你想，她要是随便都会被男人遇见，那么早在18岁以前就有无数的爱情经历，曾经倒在无数兄弟们的怀抱里了，焉能适合武林情圣的择偶标准？
所以，一定要往危险的地方去，塞外、雪山、幽深的山谷洞穴、邪道瓢把子的家，哪里危险你往哪里钻。而且一定要趁武功还不好的时候去，否则你和西门吹雪一样天下无敌，就少了很多躺在姑娘怀里养伤的机会了。
看见前面那个黑道法王了么？对，上去灭了他！但是注意，不可以招惹那些一击必杀的第一名剑。
那么你现在已经被某个妹妹从死神的手上救回来了，并且被悄悄安置在她自己的床上(这一点不敢保证，很可能比较暴躁的姑娘会把你养在她家的马棚里)。不过别高兴得太早了，没那么简单，别龇牙咧嘴垂着口水一脸阴谋成了的样子。
早期的情圣运气往往好得邪门，中了某种黑道的阴毒内力，偏生又一时半会没法翘脚，只好天天和姑娘培养感情之余吐血给她看。这时候往往有一个精通房中术等邪方的道士登门(可以肯定他是情圣的托儿)，传达了一个真理，就是姑娘只有以身相许才能治好你的伤。然后……然后……你只要继续吐血就可以了。
后来的情圣们多半倒霉一点，存在着如下障碍：
第一，她的老爹是你的杀父仇人，是黑道的大瓢把子。几乎九成的黑道瓢把子都有一个很漂亮很漂亮的女儿，而且都很憎恶黑暗。这其实也有原因的，因为黑道人物一定会不择手段去抢一个漂亮老婆，所以他的女儿就会比较好看。不必那么义愤填膺，你未来的老岳父也是为了你啊，兄弟。
第二，她性格冷漠，如小龙女……这是可以理解的，如果仙女性格不冷漠天天喜欢往你胸口上贴说娶我吧娶我吧，那么就有点贴近青楼路线了。
第三，她和你属于不同的帮派，最好是不同的种族，比如你是乾隆皇帝被高鼻子大眼睛的维族仙女香香给救了。
现在就准备和妹妹很凄惨的分手吧，她会悄悄回头看你一眼的，如果热烈点如赵敏那样会咬你的嘴唇，那么你就预先收到利息了。
还记得前面那个姓公羊的山谷大侠么？去找他，让他把一生内力传给你，然后油尽灯枯而死。你也许会认识一两个武林朋友，要么他们是有老婆的，要么就是长得实在特别，再不然是和尚，反正又会帮你又不会和你抢仙女的那种。你就天天在江湖上晃，一边积累内力一边积累势力，其中会有若干次和仙女相逢的机会，不过可以肯定你是没法一下子把她娶到手的。这个阶段你多半会认识其他三到五个妙龄女子，都有将身待嫁的意思。不过记住，和她们聊天打发寂寞可以，答应成亲就失去成为真正情圣的机会了。不要狗熊掰棒子一样，一定要盯紧最好看的一个。
时机差不多的时候可以准备和你最大的仇家开战，可能是邪教老妖，也可能是你未来的黑道老岳父。这时候，哇呀呀，你忽然发现大事不好了，原来仙女竟然落进了危险中。
你以前认识的势力都可以派上用场了，设想一下吧，只见天南风云涌动，江上千舟竞发，你引着万千英雄站在船头去救佳人。那时候微风吹起你的长发，你抱剑大吼：“敢动老子的女人，我和你拼了！”
知道令狐冲去救任大小姐什么结局吧？
如果你性格比较另类，特别欣赏孤独的气质，那么这个时候你会发现你忽然被那帮无良的朋友都抛弃了。不要怪他们，他们是为了成全你的英雄伟业。此时天高雪寒，他黑衣长剑走在茫茫大地上，悄悄对远方的妹妹说：“我来了……”
此后是以一对百的大恶战，虽然理论是你只有1%的胜算，不过那只是表面数字，最后你必然会浑身浴血的杀到妹妹面前。此时你持剑苍凉却温柔的吻一下她的面颊，此生的大事基本搞定了，你就可以顺势晕过去了。(不晕过去可能会有一个大嘴巴过来……)
喂，少侠。要吻以后有的是机会，你都亲了一个小时了，烦不烦啊？
如此，西门吟雪少侠，你已经找到了意中的仙女。你此前认识的其他姑娘都会有点忧伤却又无限真诚的祝愿你们幸福，邪道的老魔头也会顺理成章的完蛋，如果他是你的老岳父，他还会乖乖的把女儿托付给你，你也算明媒正娶了。
去终南山或者江南水乡买片小田，带老婆过小日子吧，一般鉴于你已经结婚，你不会有演出续集的机会了。乐开花的时候，不要忘记把你移民国外的爹娘接回来让仙女老婆好好伺候哦！笑林
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BBS马屁跟帖范文
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http://y.sina.com.cn 2003年12月8日 16:49 中国网友报
召集令：嘿，各位网友！你的生活中有什么乐子吗？其实欢笑就在我们身边，从现在起就记录下你身边的开心事，发给我们吧，让全天下的网友同乐同乐� 征集原创笑话]
1.逐字逐句地看完这个帖子以后，我的心久久不能平静。震撼啊！为什么会有如此好的帖子？！我纵横网络BBS多年，自以为再也不会有任何帖子能打动我，没想到今天看到了如此精妙绝伦的一篇帖子。
2.楼主，是你让我深深地理解了“人外有人，天外有天”这句话。谢谢侬！
3.我知道无论用多么华丽的辞藻来形容楼主您帖子的精彩程度都是不够的，都是虚伪的，所以我只想说一句：您的帖子太好看了！我愿意一辈子看下去！
4.这篇帖子构思新颖，题材独具匠心，段落清晰，情节诡异，跌宕起伏，主线分明，引人入胜，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，是我辈应当学习之典范。
5.本来我已经对这个社区失望了，觉得这个社区没有前途了，心里充满了悲哀。但是看了你的这个帖子，又让我对社区产生了希望。是你让我的心里重新燃起希望之火，是你让我的心死灰复燃，是你拯救了我一颗拔凉拔凉的心！
6.百年难得一见的好帖啊！苍天有眼啊，让我在有生之年得以观得如此精彩绝伦的帖子！楼主，你要继续努力啊！你是社区的希望啊！
7.我也许不能再看你的帖子了，这个回帖可能是我在这个社区回的最后的帖子，因为我可能会不能再上网了，但是我今天能回你的这个帖子，我已经感到非常满足了，不枉此生啊！
8.看完这篇帖子和楼上的回帖，我哭了！！！
从今天起，我要重新书写我的人生……
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主题：怀念一个爱整人的同学mm
作者：快乐纷飞00 发表日期：2004-10-20 17:07:26 [表状]
转帖
作者：孜_ 提交日期：2004-8-16 14:27:17
人老了，就开始怀旧。想念校园里无忧无虑的灿烂阳光。
当时宿舍7个人，这位Amm最后一个入住，给我们的感觉是极其内向，跟人说话声音温柔还会脸红。相处久了我们就忍不住感叹：人的外表和内心差距咋就这么大捏？
以下是涉及她的轶事
1)某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖，只有Amm例外，她带了外套。这是我们宿舍另外一位B走到A跟前：啊---冻死了，美女，借件衣服穿洒。
正在看书的A抬起头看看B,刷的站起来：走，去厕所。
B疑惑：干嘛？
A表情真诚地说：我把内裤借你穿。
2）B是一个多情的mm,有段时间她陷入热恋，每天回宿舍都很晚。某晚熄灯后，我们的宿舍夜话进行的热火朝天的时候，B回来了，开门的声音打断了我们的热聊，宿舍出现了短暂的沉默。然后，黑暗中，传来了A小心翼翼的声音：你，还完整吗？
3）我们宿舍的Ymm参加了自学考试，某日来自自考办公室的寄给Y准考证的信落在了A手里，A非常不道德的很小心的打开了信，准考证上写着考试时间科目，考场和考点考号之类。其中一考场是本市某小学。过了一会儿，B拿着一张纸条，让我们宿舍一位字写的非常好的同学给她抄写一份东西，写好之后，大家传阅，内容如下：
通知
亲爱的Yxx同志：
由于本校设备陈旧，正在重建，部分考场新桌椅未到位，请于X月X日到本校X考场时自行携带板凳，特此通知。不便之处，请见谅！校方将尽快解决。
祝考试成功！
XX小学校委会
XX市自学考试办公室
A将这张通知与准考证一起放回信封，天衣无缝的封好。放在Y的床头。
按说这通知漏洞百出，我们以为Y看了一定不会相信，知道有人跟她开玩笑。万万没有想到，当晚Y回来后，打开信惊呼：这次自考要自己带板凳，我上哪找板凳啊？！她竟然当真了！！！
我们也跟着惊呼：是吗？还要带板凳？什么破烂学校啊！然后开始大笑，当然最有成就感的A笑的最欢。
以后的几天Y同学都在为带什么板凳去考试发愁，我们也群策群力，
“拿个长凳吧，跟隔壁的一块坐”
“带军训的小马扎吧，好拿。”
“考验你男朋友的时候到了，让他给你搬个沙发。”
......
Y去考试的时间临近了，我们发现Y是非常认真的，她会真的带凳子或椅子去参加考试。有一次我们在自习室的时候，她喃喃感叹：“考试那天，我就可以看到各种各样的凳子了。”
玩笑开到这么认真地人头上，我们开始觉的不安，Y已决定到X教室偷个凳子去参加考试，考完了再放回去。我们都竭力劝她：那凳子太大了不好拿，还是带小马扎吧，或者什么都不带，考试的时候捡几块砖垫着就行了，这个学校不是在重建吗，砖头好找。
4〕Amm有文静的外表和多动的四肢，她爱好模仿。
吴岱融扮演的傅红雪是她曾经的最爱，所以年纪轻轻就练成了傅红雪拖着跛腿走路的绝技，惟妙惟肖。她是怀着这一功夫来到我们中间的。
除此之外，受电视电影的影响，她发现有些大反派到情节高潮露出真面目时，往往有面部抽搐眼神直勾神经质的颤抖，她学会了。比如有时候你跟她坐在一起安静的学习，她会突然全身颤抖，梗着脖子慢慢扭头直勾勾盯着你，然后抖着嘴唇一字一句地说∶去----吃----饭（说到这个字，脖子梗着猛然扭半圈）----吧。
后来这一套她发展综合了一下，拖着腿走路时，伴随身体发颤面部肌肉抽搐嘴唇抖动眼睛直愣，手成鸡爪状勾在胸前抖动。
以上只是为了说明，她有时候模仿东西是很象的。
有一天晚上熄灯后，我们都已上床躺尸，隔壁宿舍一同学坐在门口下铺C同学的床边,与已经躺下的C窃窃私语，A最后一个洗漱完毕，她站在隔壁MM的后面---门口，等着她走后插门。A穿着白色长睡衣，她勾下头，让头发全部散下，两只胳膊随着身体左右慢慢晃，当时已熄灯，走廊的灯光昏暗，隔壁MM话说完站起来要离开，她一扭过身子就看见身后的A, 惨叫一声坐到了C的床上，C的上铺是一个长发及臀的MM,她听到惊叫忙往下铺看∶怎么啦？与此同时她瀑布似的长发下落，盖在了还在惊叫的隔壁MM脸上。
隔壁MM几乎吓晕过去。我们纷纷起床安慰她，一起把满眼泪花脸色苍白的她送回自己的寝室。
5〕3中提到的Y同学是很善良单纯的，单纯的不可思议，此事又作弄了无辜的她。
我们宿舍有电视，遥控器常常放在大家共用的桌子上。
某天Amm又拿回了一个遥控器。
午休时间，Y走向桌子准备拿遥控器关电视，当她的手快要碰到遥控器时，电视机突然关上了。
Y惊奇的说∶咦？怎么回事？我还没碰遥控器呢？
在上铺的A说话了∶没看见我刚才一伸腿吗？嘿嘿，我的XX大法终于小有所成了。Y当然不信。
A说∶不信咱们再试试，你把遥控器拿你手里，电视机打开！
Y照办。
只见A呀的一声，对着电视机方向一伸腿，电视机“啪”又关了。
如此反复数次，Y看着自己手里攥着的遥控器大惑不解。
此时我们其他人睡意全消，各自在床上捧腹，并纷纷请缨∶这一招我也练了，我也会。
于是Y就欣赏到我们不管躺在哪个铺位的，只要对着电视机一伸腿，电视机就关掉的事实。
Y就认为大家都行，她肯定也可以，就要堂自己床上去试，A说：你不行，你没练过，得我给你发功才行。
果然，Y在自己床上伸了10几下腿，电视机都没有关掉。
不信邪的Y放好遥控器，开始轮流在我们的床铺上试验踢腿关电视，在每个床铺都试了一遍，腿估计都踢酸了，电视机就是不关。
而当我们踢腿时，电视机非常听话。
Y陷入了空前的迷惑中，A说∶哈，你不行吧。来来来，我给你发功你再试。
A对着Y胡乱比划了一番后，说：好了，可以了。Y一蹬腿，电视机关上了。
大家纷纷恭喜她也掌握了一门特异功能。
6〕我们的日语老师喜欢日本老歌，常常放一些七八十年代的日本歌曲给我们听。
某日课堂，欣赏完几首歌曲之后，老师赞叹了其曲调优美，并解说了一番歌词后，突发奇想的说：嗯，同学们注意到了没有，日本歌曲大部分是情歌，为什么呢？
A在下面小声嘟囔了一句：因为日本人好色。
我再来继续Amm的故事。
Amm作弄人也常常使用大家惯用的手段，比如在虚掩房门上放东西〈曾经成功的把一盆水浇在她朋友身上，数次把垃圾倒在舍友身上〉，比如在别人身上贴纸条，她常常笑着跟你打招呼，看似随意的拍拍你的肩旁或者背，每到这时候，已经训练有素深入了解她的我们都知道她热情背后暗藏祸心，会立即警惕的检查自己有没有中招。坐她身边的位子时也要检查有没有可疑的地方<她真的在人家座位上涂过胶水〉。她甚至还曾经趁人家午睡，把别人的手脚拴在床帮上，醒来后动弹不得。
某日，课堂。坐在A前面的男生呼呼大睡。
A不放过好机会，随手写了张纸条贴在梦游中的男生背上，纸条上书：谁告诉我背上有条我跟谁急！
怎料想，快下课的时候男生醒来从课桌里拉出一件外套穿上了。A毫不气馁，第二张纸条写好，贴在那男生的外套后面，纸条内容为：主人不在，狗狗自己出来溜达。
后果可想而知，下课后，这个浑然不觉背后状况的男生在从教室到食堂的路上接收了N多位小或者大笑信息，他不知所措又莫名其妙，一路闷头向前，直到有好心人告诉他外套上贴有东东，他才大悟愤怒的脱下了外套继续前进.....
第二天，他一见Amm就怒吼：两张！你竟然还贴两张！
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A还有一种简易操作的整人方法。具体方法如下：
两根手指头蘸上黑墨水<注意适度，不要被作弄的对象发现〉，然后突然对作弄的对象说：啊，你脸上沾了什么东西，来我给你弄掉。说话间，很自然的用手指头在其脸上轻拂几下，然后效果就出来了，一个新的花脸就诞生了，而且受害人往往还不察觉。
选择目标的时候一定要选正专注于某事的人，专注于某事，突然被打断，会有瞬间愣神。
A还有一种简易操作的整人方法。具体方法如下：
两根手指头蘸上黑墨水<注意适度，不要被作弄的对象发现〉，然后突然对作弄的对象说：啊，你脸上沾了什么东西，来我给你弄掉。说话间，很自然的用手指头在其脸上轻拂几下，然后效果就出来了，一个新的花脸就诞生了，而且受害人往往还不察觉。
选择目标的时候一定要选正专注于某事的人，专注于某事，突然被打断，会有瞬间愣神。
Amm偷懒。
该去上课了，A还赖在床上不动。叫她起床多遍，她就是哼几下又继续睡。
最后终于轻声开口：我生病了，今天请病假。
我们立即表示关心，问她怎么了，哪里不舒服。
她缩在被窝里：我香港脚的老毛病犯了。
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Amm有一次做了眼睛的小手术<好像叫:后巩膜加固〉，拆线后她的眼睛布满血丝和未消的血块，甚是可怕，Amm对此很满意。拆线后的几天里，你只要跟她说话，她就眼睛睁大大的，血红的眼珠直勾勾的盯着你。要知道，这之前跟她说话，她常常是不抬头不看你的，现在这样子明摆着是想要吓人。那几天她乐此不疲，出去买东西什么的跟陌生人打交道她也是狠狠盯着人家的眼睛看，还好她的眼睛没几天就恢复正常了。
说到Amm吓唬人，又想起她曾做过的一件事。她在电视上看到慈禧太后手指头上套了一个又尖又长指甲套，受此启发，她用纸做了10个尖而长的指甲套，并且把红圆珠笔芯里的红油涂在纸指甲上。
她是偷偷做的，要的是出其不意的效果。可以想象10个尖尖红红的手指突然伸到你面前，你会吓成什么样。她的手有时候是突然出现在你眼前，有时候是搭在你肩膀上等你扭头，或者从上铺慢慢把手垂下去。
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A常常会突然随意冒出一句话气得你哭笑不得，宿舍其他人曾经对她集体声讨说她嘴太损。
我们宿舍有一身材魁梧高大的女生试背另一娇小女生新买的小小背包，A在旁边插嘴：哇，好像一只苍蝇趴在苍蝇拍上。
一次，别人到我们宿舍玩，进门就夸张的吸着鼻子说：哇，你们宿舍好香啊，什么东西？A就故意羞答答地说：哦，不好意思，是我刚刚放了个pi.
A上洗手间从不说我去厕所或者我去洗手间，她老是跟我们说：我得去你家一趟。或者我要去你家坐坐。她如果说我今天遇见了你兄弟（或者亲戚），意思是她今天看到一条狗。
但是有一次A就被人家顶回去了。
某日，Amm坐在一个男生旁边，男生正端着饭盒拿着小勺吃饭。
A看着这男生，突然笑眯眯的对他说：你吃饭的样子，不禁让我想起了著名劳模时传祥同志劳动时的情景。
那男生气急回了一句：你吃饭的样子让我想起一个人，三联书店的邹韬奋！
注：转述对话，不敢对他人不敬。
到此OVER.A已经走出校园危害社会去了，到目前为止，别人初次见面对她的第一印象还是文静，少言寡语。
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校园幽默：孙悟空为什么总是搞不定沿途的妖怪
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http://y.sina.com.cn 2004年10月31日 10:52 网妖
四大名著之一的《西游记》，路人皆知，其中的齐天大圣美猴王孙悟空，乃斜月三星洞菩提祖师得意门生，法力高强，武艺超群。面对十万天兵毫无惧色，什么巨灵神、李靖、哪吒三太子，洒洒水啦，就连二郎显圣真君俺老孙也不放在眼里。后来一个大意被金刚镯打中，关在太上老君的炼丹炉中七七四十九天，炼成火眼金睛，大闹天宫勇猛无匹，玉皇座下无人能敌。起先就连如来佛组的五行山都压他不住，后来又添了一道符才搞定的。
如此一个战斗英雄，为何在后来保唐僧西天取经时却失去了往日的光辉，动不动就被烧了筋骨吹了眼睛扎了额头，然后就要去找这个菩萨那个佛组的搬救兵，甚至连当年被老孙打的服服帖帖的东海龙王都要请，这是怎么回事？
网友理解如下：
(1)：都是妖 可能是处的不错。
(2)：太强了故事就没有意思了，出手就全趴下了，估计81难，除了第一难以外只有两个字“同上”可以写了。
(3)：这就证明了当时的天庭完全是一个伪政府，实力弱小，而地方武装的实力反而很强大，基于这种奇怪现象的出现，我个人怀疑下界有人偷造贤者之石。
(4)：这个故事告诉大家：在地方是横向霸道的“妖怪们”是中央的“菩萨”的... 即使你再强，你也不能把他们怎么样？
(5)：孙悟空被压了500年无所事事，这500年中神仙和妖怪都24小时挂机练级，打极品，500呐，孙悟空大闹天宫时，最多40级了不起了。还一身垃圾装备，除了根棍子是小极品。别人挂机500年，早就练到200级以上了。全身极品套装，怎么PK得过啊。
(6)：实际证明了领导的真正能力远远不如下属
(7)：社会主义的说法是小孙大闹天空反映人民对封建势力的反抗与斗争，说明了封建统治者的软弱与无能.也许妖怪是资产阶级的，比封建的好些.
(8)：1。很多妖怪是有后台的，所以不敢打(很多，例如：领导家的子侄，领导家的佣人(童子)，领导家的司机(坐骑)等等，不一一举出)
2。有些妖怪没有后台，楞冲有后台，也不敢随便打，要请示一下，万一是真的呢。(例如：小雷音寺的6耳猴，老鼠精等)
3。有些没有后台的妖怪，打完了也不能算完，要领导露面处理大局才算完，当然主要的功劳成绩也要归于领导(例如：黑熊怪等)
4。最不济的妖怪，也会通过各种手法，色诱，贿赂领导，使得领导对于打怪一事多加阻绕，哪怕是唐僧这样的廉洁的基层领导(例如：白骨精等)
(9)：孙悟空本身是变化系的念能力,配合高攻击的武器,对付魔防高,物防低的仙系还算有的一打.关键是他被如来封了后,大闹天宫被排成动画片了,众妖怪有针对性的研究了孙的念能力,大家都知道,暴露了念能力,一个人就弱了一半,在81难中,孙的变化系能力还能屡屡得手也算是很不容易了妖怪里面的具现化系的能力者和强化系的能力者都很不好打,所以孙一定要去搬救兵虽然龙王曾经被孙击败过,但是龙族依然拥有最强的水系魔法,孙本身比较偏物理攻击,遇到物防高的对手就很恼火了,所以请龙王也是可以理解的
(10)：十万天兵天将围剿时，孙悟空是单兵突击，又是在敌方战场没有顾忌，充分发挥了近战能力和机动力超强的优势，采取“打的过就打，打不过就跑”的游击战术，适机偷袭，整个一恐怖分子。从炼丹炉里出来后，由于非人的折磨(烧了七七四十九天呀！)狂战士化，又是在天宫里发飙，与众多天兵天将展开浴血巷战，大威力的魔法和宝贝都无法对其使用，将其近战能力强的优势发挥到极至，造成天界恐慌。(试想一伙特种部队级的恐怖分子流窜入京，市内无法使用重型武器，只能用武警和轻武器围剿是什么情景？再试试回忆当年白晓燕案三位绑匪老大的逃亡历程)其景象当然就是所向披靡啦。可以这么说，孙悟空的超强实力要在一定条件下充分发挥才会有如此威力。护送唐僧西天取经时，又要考虑到人质安全，对方又是战斗经验丰富的妖怪，手里又有大威力的宝贝。最主要的是妖怪们没有顾忌，随时都可以释放宝贝的威力，而孙悟空在防魔方面的能力极差特别是对拥有空间魔法性质的禁锢型宝贝简直是束手无策(以前遇到这种情况还可以跑，只有一次是在狂战士力量的支持下挣脱李靖的宝塔束缚，现在既不能跑又因为紧箍咒的封印无法狂战士化，只有老老实实被擒，幸好是不死体质怎么也弄不死)。所有的战斗几乎都是妖怪们拥有优势，孙悟空是处在极为不利的条件下作战，当然就表现出束手束脚的郁闷样了。幸好他的后台硬，每次搞不定都有领导出面解决，他也乐得轻松。
(11)：很显然，是黑梢问题，楼主去看甲A或中超就明白了，别说大圣，如来佛祖也得让三分
(12)：猴子太聪明了他知道观音JJ找他帮唐僧，都是安排好的。如果他奋力打架，首先是不一定能占多大便宜，其次万一真灭了妖怪们，也不会有好果子吃，为啥不卖个便宜给各路神仙，而且自己还省了好些力气。唐僧取经是一定能到手滴！能看到这点，还打个P架啊。
(13)：什么啊，孙悟空当年大闹天空是属于私人行为，有什么好处全是自己的，当然尽全力了，保唐三藏属于公差，公家的事自己没必要那么拼命，自己出力那么累不如诈败，还可以借用各种宝物玩玩，有公家出面一切OK，坐享其成就行了！！
(14)：在大闹天宫版本里，设置是可以使用超级跳的，但到了去西天取经的版本里，修正了这个BUG，结果让小孙难以发挥他强大的AWP功力，所以是可以理解的。
(15)：前面的说得都不错，真正的原因是：吴承恩在开始时的出发点是积极的，(前半部分)百姓比较喜欢。后来朝廷知道时，故事已经流传开了。于是把吴承恩收编了，给了一个官职。让他继续写下去，但内容要符合政府的要求。吴承恩被收买了。就叛变了。于是，你看到的就是后来取经，猴头很笨。因为要符合统治阶级的利益：各个佛啦菩萨啦等等代表统治阶级的各个阶层，小妖等等代表的是无产阶级的起义。悟空沦为打手，进行镇压。这就是原因！
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校园幽默黑板报：武侠小说专用英汉对照辞典
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http://y.sina.com.cn 2004年11月26日 14:54 北京青年报
易筋经 change your bone(改变你的骨头)
大力金刚指 strong man’s fingers(大块头的手指)
九阳神功 ninemen’spower(9个男人的力量)
冲灵剑法 GG and MM’s sword(哥哥妹妹的剑)
洗髓经 wash you(把你洗一下)
九阴白骨爪 nine women catch white bone(九个女人抓白骨)
葵花宝典 from a gentleman to a lady(从一个男人变成一个女人)
全真七子 the 7 sons all truly yours(7个儿子全是你的)
张三丰 the Mr.zhang who is fatter 3 times than you(比你胖三倍的张先生)
见龙在田 I see you on the farm(我看见你在田里)
时乘六龙 I have 6 BMW(我有六辆宝马)
八荒六合唯我独尊功！ my name is NO.1！(我叫NO.1！)
利涉大川 it’s time for swimming(游泳的时间到了)
断肠草 tharm-cutting grass(能让肠子断掉的草)
密云不雨 have girlfirends without wife(有很多女朋友但没有老婆)
江南七怪 the 7 strange men on southbank of the river(河的南边的7个怪人)
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校园幽默地带：我教老妈学英语 为何她总扁我
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http://y.sina.com.cn 2004年11月23日 11:56 北京娱乐信报
胡思其／推荐
人们常说：学习是痛苦的历程，不过我不明白，为什么受伤的总是我。
老妈学英语的热情日益高涨，因而我的苦难就日益加深，每当老妈问我英文的时候，一般我都会先吃三片阿司匹林，缠好绷带，再运上龟背神功至第十二重。
这不，她老人家又来问我了——
老妈：“这个‘I＇m very annoyed，don＇t trouble me.’是什么意思？”
我说：“啊……这个……我很烦，别烦我……”
老妈：“找打，跟你妈这么说话！”(于是被扁)
老妈又问：“‘I hear nothingrepeat.’what是意思啊？”
我说：“我没听清，再说一次。”
老妈又说了一遍：“‘I hear nothing，repeat.’”
我说：“我没听清，再说一次！”(结果再次被扁)
老妈再问：“‘What do you say？’又怎么解释呢？”
我说：“你说什么？”(又被扁)
老妈继续问：“‘Look up in the dictionary’是何意啊？”
我说：“查字典。”
老妈：“查字典我还问你做甚！”(扁我)
老妈又问：“‘You had better ask somebody.’怎么翻呢？”
我说：“你最好问别人。”
老妈：“你是我儿子，我问别人干吗，又找打……”
我起身要逃，被老妈抓了回来，又被扁！
老妈：“敢耍你老妈，哼哼！我再问你，‘Use your head，then think it over.’又是什么意思啊？”
我说：“动动脑子，再仔细想想……”
老妈：“好小子，还敢耍我！”(接着又要动手)
我连忙说：“不对，不对，是‘世上只有妈妈好’的意思！”
老妈：“嗯！这还差不多，一会儿我给你做好吃的，明天再问你。”
第二天，我正在看碟，老妈捧了本书进来。
老妈：“这个‘I don＇t know.’是什么意思？”
我说：“我不知道。”
老妈：“送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！”
我说：不是！就是“我不知道”吗！
老妈：“还嘴硬……”(拳脚相加，一顿暴揍)
过了一会儿。
老妈：“这个‘I know.’是什么意思？这回你总该知道吧！”
我说：是“我知道。”
老妈：“知道就快说！”
我说：就是“我知道。”
老妈：“找茬呀你？刚才收拾你收拾得轻了是不？”
我说：就是“我知道”呀！
老妈：“知道你还不说！不懂不要装懂！”(又一顿暴揍)
老妈揍累了，喘气中……
老妈：“你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，懂一丁点英语还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我再收拾你。给我翻译一下‘I know but I don’t want to tell you.’是什么意思？”
我晕倒，拿起枕头往头上暴砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：“意思是‘我知道，但我不想告诉你！’这下你满意吧！”
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校园幽默：光棍是一种境界 有伴的人无法体会
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http://y.sina.com.cn 2004年11月12日 11:10 北京娱乐信报
逻 逻／推荐
昨天是11月11日，传说中的光棍节。晚上11点11分前后，有好事者在什刹海一带随机采访了若干路人，请他们谈谈光棍节的过法和感想，回答如下：
1.收到一个短信：“光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？”
2.原以为今年不用过了，哪知道还是一个人。
3.我本人不吸烟，但是特别喜欢ZIPPO，不是因为别的，单身男人都应该有个这样的火机放在身边，这样寂寞的时候才会听到清脆的声音，偶尔闻一下烧过的汽油味儿，似乎在提醒你——单身汉，买了我就像娶了老婆，花钱不多，图个快乐！
4.唉！我也是光棍啊！光棍MM……
5.年年月月花相似，岁岁年年……人相同——还是一个人……
6.我的生日正好是11月11日，我家门牌号11号，我中学在11班，大学是11号，宿舍是1011室，上班后在11楼工作，怪不得现在都没有女朋友，郁闷……
7.当光棍真好！还能有节过，羡慕！
8.告诉你一些术语：1月1日是小光棍节，1月11日和11月1日是中光棍节，11月11日是大光棍节。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”，成了对的就叫“双双”。光棍节的吉祥物是4根油条加1个鸡蛋，摆在一起，就是11·１1。最近大家都在讨论阴历阳历11月11重合的可能性……
9.大家都是光棍，天下的美女就没人要了！坚持住！
10.今天上午，最好的朋友告诉我，终于在光棍节前摆脱光棍一族了，说这全是他努力相亲的结果，唉！各位单身朋友还是努力加入相亲一族吧！
11.目前虽然不是光棍，但老是“已婚青年享受未婚待遇”。
12.今天晚上，我要找到一个漂亮MM，对她说“不”！
13.光棍节也就算了，偏偏又赶上自己的生日，想想那凄凉的场景，自己花钱买个蛋糕(微型，儿童用，价值2元人民币)，深夜时分一个人默默地喝点酒，世界上最悲惨的生活莫过于此……
14.我1978年生人，今年已经过了25个光棍节，疲了……
15.想想以后有老婆的日子就不再自由，应该感到庆幸才是，毕竟单身只是人生中短暂的片段，好好珍惜它吧。
16.本人是卖早点的，今天早起特意推出四根油条加一个鸡蛋的“光棍节套餐”，结果在这条街引起轰动，一直卖到现在还有人来光顾。
17.光棍是一种境界，不一个人过怎能对得起这个日子！
18.光棍节明明是给MM们一次好的选婿的机会嘛！想想，优秀男人平时都忙着工作，直到光棍节这天才感到郁闷，跑出来坐坐。这对MM们来说是个好机会啊！一年只有一次啊！走过路过不能错过啊！(怎么在这儿宣传了半天还没人来挑我？)
19.总之努力争取明年不过这个节！
20.刚从学校毕业就恢复单身了！刚工作，被那些办公室的女士玩得团团转，现在的职业女性怎么这样！比母老虎更凶！比狐狸更狡猾！我生活在水深火热中，还是继续光棍吧！
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校园幽默：别相信男生 他们是编造借口的高手
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http://y.sina.com.cn 2004年11月17日 10:23 新华网
世界上有三样东西不能相信：男生的承诺、男生的感情、男生的理由。如果他给过你天长地久的承诺，是因为他自己对你们之间的那份感情都没把握；如果他说你是他一生最深的(唯一的)爱，这表示他一定对别的女生说过同样的话；如果他失约，给了你若干的理由，千万不要信以为真，男生是编造理由方面的高手，他的种种理由归根结底只有两个字：借口。
男生在承诺的时候固然是真心，在背叛的时候也是实意。他不再爱你，明明是他变心了，但他却只会认为是你当初吸引他的那些特质消失了。
若你对一个男生发生了兴趣，就别在他面前展示你的才智。因为如果你爱上的是一个傻男生，他根本不懂得你那些聪明才智是做什么用的；而一个本身很聪明的男生绝不会爱上一个聪明的女生，因为聪明的男生已经很累了，他深知和一个聪明女生在一起会更累。当然，两人是准备用头脑联姻合打一片江山则不在此限。若是你一定要展现你的才华智慧，最好在发表完你的高见之后加上“你这么聪明，我不说你都知道的”，“你应该比我还明白，还用得着我说吗”之类的话。
看一个男生爱不爱你的最好方面，是看他愿不愿意把你引入他的世界当中，认识他周围的那些朋友，特别是他的父母。若一个男生不肯把你介绍给他的父母，说明他绝对不爱你，千万别上当。若是已经上当的，就最好抱着“酒后失身，不必当真”的心态了，这样，虽然不能拥有爱情，但至少挽回了面子。
如果你以为某个男生很好，自以为爱上他了，请掐掐你自己的大腿。如果你感觉不到疼，恭喜你！你在做梦。如果你感觉到疼了，还不快点从梦中醒来。
男生对女生，很多时候是始乱终弃。但是在抛弃的时候，请至少找个好借口。找不到好借口，是愚蠢，不去找，是残忍。
不要得意于一段长达若干年的追求。看看他多久给你打一次电话或者来看你一眼。如果超过一周，请注意！他并不是因为所谓的爱你才追求你，他只是圆他自己的一个梦。
收服男生就得对他好，但不是时时都好，只要在他生病的时候照顾他就行了。若是他身体的确好得不生病，只需在你自己生病的时候照顾他就行了。
若是你男生对不起你，请坚决与他分手，但要注意方法，要温柔的分手，不要发脾气。这是很有区别的，前者是世间遗憾，后者是性格不和。多给男生一点遗憾。因为对于遗憾，一直是男生心中一条凄美的风景线。他们大多数不懂珍惜，信奉得不到的才最美丽，失去了的总有诗意。让他失去你，比你失去他要占优势得多。
不要被男生对你的愧疚心感动。因为按心理深层因素分析，当他对你有愧疚感的时候，通常已经在潜意识里开始排斥你了。
什么叫神话？请听男生向你表达爱意；什么叫传说？请听男生对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者之后的反应。
看男生对你的态度，得看他带你去什么场所。带你去高级饭店，他想你做他的情人；带你去看球赛，他只把你当哥们；带你去酒吧，他希望与你发生一夜情；带你去路边的排档，不！你错了，不是把你当老婆，他是在暗示你，今天我们晚饭AA制。
男生说喜欢你，不代表他爱你；男生说爱你，不代表他会娶你；男生说要和你结婚，不代表他会对你好一辈子；男生说要对你好一辈子，代表他在撒谎。总之，一切的一切，都仅仅说明了：他很寂寞，而且无聊。
当一个男生有机会和你发生关系而他并没有那样做，并不能证明他是正人君子。加倍小心！他极大可能是因为已经有老婆，而且和老婆关系还不错。
对于男生，请不要以身试法。如果你还没有修炼到刀枪不入，就先做到沉默是金。 没有武艺防身，就不要行走江湖。
如果你给你男友(老公)打电话(传呼、手机)遇到占线(不接)、不回、关机(不在服务区)等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。
背叛是男生的血统，博爱是男生的宣言，自由是男生的口头禅，见异思迁是男生一贯的风尚。(本文纯属个人观点，“千万不要相信”本文也无妨)
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“龙在江湖”Vs“天猪地灭”
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http://y.sina.com.cn 2003年12月5日 16:44 动感e族
召集令：嘿，各位网友！你的生活中有什么乐子吗？其实欢笑就在我们身边，从现在起就记录下你身边的开心事，发给我们吧，让全天下的网友同乐同乐� 征集原创笑话]
当一个女的长相低于60分，我们通常叫她“恐龙”
当一个男的长相低于60分，我们通常叫他“猪头”
若有男的被配成她学伴，我们叫他“龙骑士”
若有女的被配成他学伴，我们叫她“养猪户”
当这位男的有被他学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“屠龙”
当这位女的有被她学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“杀猪”
而他努力摆脱她的纠缠的经过，我们叫“倚天屠龙记”
而她努力摆脱他的纠缠的经过，我们叫“销毁口蹄疫病猪”
若是一整个系的女孩都很00XX，我们叫这个系为“龙塔”或“龙穴”
若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪，我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮”
而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴，我们叫他们“炎龙骑士团”
而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴，我们叫她们“猪公进香团”
如果新进的学妹更丑，我们叫她“龙的传人”或“小龙女”
如果已进的学长更丑，我们叫他“太上猪皇”或“猪哥标”
如果她又丑又八卦，我们叫他“天龙八部”
如果他又丑又八卦，我们叫他“猪八戒
龙骑士的红外套叫做“神龙盔甲”
养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀”
龙骑士的坐骑叫做“龙王号”
养猪户和猪头约会的所叫“屠宰厂”
龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖”
猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕”
丑女饲养的宠物叫“龙猫”
丑男栽培的植物叫“猪笼草”
没事手养帮丑女按摩叫“抓龙”
没事手养帮丑男按摩叫“拱猪
在街上跑的丑女的叫“龙在江湖”
在街上跑而跌倒的丑男的叫“天猪地灭”
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有一不说一
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http://y.sina.com.cn 2003年12月3日 13:58 精品购物指南
召集令：嘿，各位网友！你的生活中有什么乐子吗？其实欢笑就在我们身边，从现在起就记录下你身边的开心事，发给我们吧，让全天下的网友同乐同乐� 征集原创笑话]
最近冯小刚、葛优频频出镜为《手机》造势，印象最深的是葛优谈到剧中人物《有一说一》的主持人严守一接手机时，如果对方问：“干吗呢？”他会回答：开会呢。而实际上他99%没在开会。
人不叫人，叫——银
我不叫我，叫——偶
蟑螂不叫蟑螂，叫——小强
帅哥不叫帅哥，叫——摔锅
老婆不叫老婆，叫——领导(LD)
爱人不叫爱人，叫——＋1
同志不叫同志，叫——铜子
什么不叫什么，叫——虾米
这样子不叫这样子，叫——酱紫
很不叫很，叫——粉
非常不叫非常，叫——灰常
不要不叫不要，叫——表
喜欢不叫喜欢，叫——稀饭
好不叫好，叫——强
强不叫强，叫——弓虽
同意不叫同意，叫——顶
反对不叫反对，叫——拍
惭愧不叫惭愧，叫——汗
吃惊不叫吃惊，叫——寒
我靠不叫我靠，叫——花王香皂
骗人不叫骗人，叫——骗点
被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫——新蚊连啵
看MM不叫看MM，叫——鉴定
好看不叫好看，叫——养眼
兴奋不叫兴奋，叫——high
晕倒不叫晕倒，叫——FT
聚众吃喝不叫聚众吃喝，叫——FB
请客不叫请客，叫——反腐败
文/王卉
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主题：蟑螂为什么叫小强！？
作者：下雨洗白白 发表日期：2004-08-05 18:28:43 [表状]
◆蟑螂的历史有数亿年,而人只有几百万年......强
◆蟑螂有3700多种...杂食？不...只要是有机物几乎都吃......强
◆蟑螂可在真空下(非绝对真空,如宇宙)可以存活至少10分钟.......强
◆蟑螂可以活在由40kw的x-ray下....而人类？请以秒计费..............强
(P.S:蟑螂会死在由同步加速器提供10kev的x-ray下,这个强度是上者的1000倍)
◆可以在12莫尔的HCL和18莫尔的NaOH下活上30秒..........强
◆水下至少可以活上30分种............强
◆在100度的炉子内可以活很久.........强
◆要用传统兵器打死蟑螂...也就是拖鞋...要29.4牛顿........强
◆蟑螂爬的速度比人奔跑略慢,但是这不包括在垂直墙壁上爬的速度.在水中蟑螂如履平地,蟑螂甚至还张有翅膀可以飞翔...........................强
◆蟑螂的头断了后,身子和头仍可以分别活上好几天...最后的死因是饿死 ..................暴强
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校园幽默地带：伪小资在麦当劳点餐
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http://y.sina.com.cn 2004年08月09日 18:02 重庆晚报
你们这有没有狗腿堡？？
给我来一斤薯条！！
给我一杯可乐，热的！！
买一个圆筒冰淇淋！！
一个鸡腿汉堡，不要鸡腿！！
能不能把巨无霸的两片牛肉换成两片腿堡里的鸡肉？？
有啤酒吗？？
买一个麦当劳！！
来一包小薯条，给我五包蕃茄酱，两包辣椒包，两个蒜蓉酱，两个甜酸酱，再拿个杯子帮我装些盐！！（推荐/肯德鸡）
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主题：暴牛的qq等待消息 [回复] [树状]
alei8235
发表时间： 2004-06-29 15:06:32
你好.我去杀几个人,很快回来.
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说
便秘中。。。。。勿搅。。。
你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊
您所呼叫的用户尚未安装OICQ......
你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢......
主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power
键4秒钟后留言……
该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回.
自杀中，稍后再说...
――有事找我请大叫！
――你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
――我正在下五子棋，上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照！我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
1.嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！
2.腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！
3.计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
你好，现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢
你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送短信息的功能。支持国产软件，请您注册新版！
广告之后,马上回来!
正在澡澡哦～～不要偷看～～～
嗯～啊～～嗯～啊～～～
在加本人为好友前请详细阅读以下条款：1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非专业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息
你所呼叫的用户正在系统整理，请稍后再呼
此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息，请拨打当地报警电话 120，请对着电话说如下密语言：我真的不是疯子，我不是疯子 我真的不是疯子。然后汇报你的所在地。 谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。
您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
洗澡中~谢绝旁观！！^_^0
您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
1.机主正在裸奔
2.机主已奔出服务区
我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼
正在格式化你的硬盘，请稍候……
你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛 就是only you～～～
唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～
嗨~我现在不在，如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼！
对不起，网路不通，请重新发送...
你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。
1.对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复
2.你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系統出了问题。请按Ctrl+Shift+Del
3.您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……
本人现在位置：WC，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中。。。。
注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女……………………………就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊
你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见
你好 我是XXX的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句
最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@371.net找我(来信必复)!如果你是要账的用123@371.net找我(密码目前还未找到)!
错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010-84542288，接通后请打骂一声“华义傻比”才会有人接听
收到信息后，，木马已经在工作。
如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~
我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿
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最后，我们大家一起来哭好不好？？？？？？？
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