昨天早晨我做了一个梦，不知道是好还是坏。
　　 我站在桥上看远方，下面和桥上都有很多人。邓和另一个同学在下面叫我，我就对他们微笑。然后他们看着桥的左边说，这可不关我们的事哦，就走掉了。
　　 我看向那边，Ｄ就从人群里出来，走向我，他牵起我的手，温暖，甚至是烫的。
　　 我们一起在人堆里看着这个城市，似乎也许还去看了烟花。记得梦里我们是看向天空的。
　　
　　 最近最近一直都在梦里难受着醒不来。也许是因为天气也许是因为心情。
　　
　　 在给一个高一的男孩子讲物理。
　　 多么想回到以前呢，那个时候我手心里有满满的时间有满满的思念。现在什么都没有了。我想我只是给不起。从前有机会任性的可是没有，一直在做个坚强的好孩子。
　　 那个介绍的人说，你现在已经不是一个孩子了，要像大人一样对那些孩子，他们都比你小呢。我不知道怎么回答。原来，已经没有资格再去做那些事情了。
　　
　　 我总是想着要有一些改变，可是很多事情，一旦改变，就再难回头。我仍然是那个害怕改变的孩子。仍然不是坚强到可以遗忘的人。
　　 刚才看见他在线上我没有说话。我知道，自己这样子真的是很没心没肺的。把那些关心都挡在外面。我还给谁说，觉得，那些关心，和我没关系。
　　
　　 这几天上了课之后就回来看电视。大一时看过的《薰衣草》又在演了，虽然很难看但是我还是在无聊的时候看了一些。人就可以那么轻易地死去。
　　 还有漂亮的小志演的《宝莲灯》。他的眼睛真漂亮呢，有长长的睫毛，双眼皮。
　　 在看一个记录片的时候竟然听见了许巍的声音。那一年你正年轻总觉得明天肯定会很美。我仍然那样爱他。
　　
　　 昨天去理了一个超级无敌宇宙爆炸难看的头。恩恩。偶想念学校附近那家理发店的那个男的拉。记得给哥说过，我喜欢那种不爱讲话看着自闭的男孩子。还有呢。喜欢看起来很邪的人。
　　 镜子里自己的脸似乎有一点婴儿肥，所以总是有人把我看成是十五六岁的孩子。我想这是不是真的好呢。
　　
　　 我在白白的纸上写出了题目可是字就一直没有办法进行下去。我想我的字里一定得有人死去。最后最后怎么样离开。
　　
　　 轩离开了。记得曾经我写了虫子死掉了。我想要其他人忘记可是没有。婴儿哭泣是为了引大人注意，可是我从来都是那个不说的孩子。
　　 像阿飞，看着橱窗里的饼子，渴望可是沉默。我想最后得不到也都是怪自己不说吧。
　　 原因是想要奇迹出现，奇迹就是有一个人，他可以看透你的心思，可以看见你充满渴望充满欲望的眼神。他包容你疼爱你，至少他可以说出来即使他只是站在那里什么也不做。
　　 可是孤独的终究孤独。
　　
　　 我想丧失了语言是最好的。越来越多的事情变得矫情起来。不知道什么样的感情什么样的文字才可以真的进入心里。一次去书店，忽然就想买很多诗词来看了。
　　 一直在想这些是否会有极限。
　　 小的时候和大人们一起去爬山，我是走在最前面的那个。在那里遗世独立的感觉，难以忘记。可是我是矛盾的，不想逃避却一直在想办法逃避着什么。
　　 真讨厌呢。
　　
　　 中午推了车子去修。换了轮胎。不常骑可是很想念以前的那些时光。我希望有一天骑着车子在路上走的时候可以看见熟悉的脸。然后再一次忘记。
　　 这是伤痕被撕开又愈合的过程。最后都将不再疼痛。
　　
　　 黑黑的夜里，谁在哭泣。那一定不是我。因为我已经沉沉睡去。
　　
　　 请你把那个孩子带回家。请你好好对待她。她讲是个好孩子她不会再是蝎子不会再黑夜里一个人望着天空。许愿。
　　
　　 许愿吧。