以前，无论点样，始终都觉得自己终有一日会成为一个可以好好甘被人珍惜既人。未来？无人会知嗝~ 但以前，我可以有大条道理叫自己好好甘等下去，好好甘执著下去。无论点样，未发生既也，始终可以存有着这么的一份馨香。但如今~~~我吾识得讲。人既一生，空白清纯既位置就只有甘多。不断甘样向前行，空白就会不断甘被填补。从前，你可以觉得好似天使甘清纯，好似塞外既小野马甘执著得桀骜不驯。甘系因为你既人生仲有好多好多既未知等住你去开拓。但系，有D也，真系唔系话好似当年细路仔甘~话唔算数就唔算数嘎。呢个我明白~~~~~~~~所以，纵使，我已经唔再系个个执著勇敢得可以半夜三更为左一个人而喊得歇斯底里既傻妹~~纵使，纵使我已经唔再系个个，个个其实单纯得可以既人，纵使，我唔再值得他人去珍惜`~~~ 我只能够对自己讲—— 一次又一次甘对自己讲：坚强！！我知会好辛苦嘎！真系~好耐好耐以前我就知道。以前，我想揾个人帮我将所有既问题啉晒。但系咦家呢？我已经可笑甘明白到，好多也唔系话你想点，就可以点嘎！歌，我可以一个人唱，纵使寂寞。风大既日子，我亦可以加一件厚厚既衫，将自己裹得严严实实。以前好钟意一句说话“左手握住右手，你依旧感到寒冷。”被人知道你冻，系因为唔想再一个人继续冻。但系咦家，我更加钟意呢一句“左手握住右手，不让别人知道，你寒冷……”
　　最近，笑得多左，连上Q既时候都钟意莫名其妙甘发好多好多既笑容。我啉，可能系我咩都睇开左，所以阳光左挂。但系到今日，我先发觉自己~~系麻木左。好多人都话我唔钟意笑。可能系我觉得自己笑起上黎唔好睇挂~~ 其实，距地唔明白，当每一个你真心真意甘对距笑过既人都相继甘离你而去既时候，会系一种点样既感觉~~~ 如今，我学识左咩系坦然。坦然甘样去过活，坦然甘样去笑~~却连自己，都辨唔清真假~~~
　　每一段扬起系你生命中既情感，都不过好似尘土甘~始终都会有尘埃落尽既一日。我又何必甘执著，系都唔肯放过自己呢？我以为我真系会释然,却发现自己愈加的卑微了。
　　“咁我揾吾倒中意既人吖嘛！点可以随便开始架？”偶然系呢篇小说度睇到呢一句话，心却迎黎左一阵剧烈既痛，然后，方知道自己错左，再都翻唔到转头。点解？怪自己并未能真正地执著下去，才在那最后既一刻抱错了别人。原来，属于我既人生，注定唔可以好似我既意想中甘纯粹。我唔知呢一种系咩感觉~~ 无言~~~~~~~~~~
　　记得前几日，坐系我隔离位个个女仔开玩笑甘问我：“哈，唔知学似你D甘Cool既人，将来揾老公会揾个点样既人呢？一定要好就得你你，而且好惨，睇你甘恶死甘冷血。”我当时就即刻发左好大既脾气。我唔介意人地话我冷血或者咩~~就连我最好既朋友都会甘讲我。每个人都总会有好多人地唔会了解既也，呢一点我好清楚。我嬲既系，我唔钟意人地系我耳边同我谈及个两个字——“婚姻”
　　自从同距分手之后，就一直不断甘逃避同距之间既记忆。婚姻？距唔系第一日同我拍拖就讲到拉咩？怪我当日太傻~傻得竟以为真有呢种安然既事。我唔知到如果我地继续走落去，距会唔会真系傻得要去让当日既个一个“玩笑”应验。但可以肯定既系，我一定唔得。或者由始至终我就无钟意我就无钟意过距，只系我自己一直都唔肯承认，唔肯去承认自己真系错得甘荒唐。