伤心，伤心我今天真的很伤心。她很难过，说快要死掉，知道那时候我的心有多痛吗？我不得不承认她承受的比我多，压力也比我大。在亲情和爱情之间她很难抉择，我明白，是真的明白，完全明白。
　　
　　
　　 在电话里，她不断的哭，还说从明天开始她就要绝食，她说这是唯一我们可以正大光明的在一起的办法。我不愿意，不，是根本就不行，我怎么可以让她为了我们的爱情把所有的问题全部扛下，到底我还是不是男人，我怎么可以这样。可是此时的我却满脑子的空白，毫无头绪。我到底现在要怎么做，到底要怎么样才能完美。到底要怎么样才能使她不流泪，我在想，我在很用心的想。
　　
　　
　　 她在电话里告诉我说她爸永远不会同意我们在一起的，原因很简单就是我和她不是同一座城市的人，然后她希望那个他以后会是老师，这样比较好，原因就是这么简单，但我为什么偏偏就做不到。我逐渐开始狠我自己，眼泪也情不自禁的往下掉，我心里明白我是男儿，怎么可以轻易流泪。但每当我想起她说出的那些话，我要分手，虽然这不是我的意思。。。。。我被夹杂在中间真的很难抉择，我不知道该如何嗜好的时候，我真的想流泪，我有那种冲动，但我告诉我自己不可以流，不可以退缩，虽然现在一切都不如意，但只是现在，我想以后会很好很好的。虽然我不可以预测未来，但至少我现在清楚的明白我对这个女子是认真的，我不会因为某些事情而放弃她，我也放弃不起。我根本就不在乎除她以外的任何事情，我只在乎她这个人，就是她，她的心是不是真的爱我，想和我到永远。我只要这个就够了，其它的我根本就没有放在眼里。我看中的是她这个人，别的对我来说只是一尘不染的空气，成不了什么变化。
　　
　　
　　 我爱她就是很明确的爱她，想和她在一起就是很明确的想和她在一起，一点也毫不犹豫，一本正经，我从来没有象现在头脑这么清醒过。我现在已经不在乎那么多了，我知道爱情是我们两的事，与其它人无关。虽然她的家人可以干涉，我也无权过问，但我会等，真的会等，或许有一天头发已经花白了，满脸的胡须，我还是会等，我绝对不会放弃，我也绝对不会后悔，我知道我选择的是对的。我也相信我的爷爷会保佑我的。不知不觉的，眼泪就情不自禁的往下掉，我想我是真的分不开，分不开。为什么上天要如此的对待我们，是不是我上辈子做错了什么，又或者是为什么我会这么没用，上天啊上天你为什么要捉弄我们啊。我们是真心相爱的，难道真心相爱的人就不能永远在一起吗？回答我啊。
　　
　　
　　 我开始讨厌我自己，为什么我自己会这么没用。又没有学历，又没和她在同一座城市，又没有很有钱，工作又不是很好。为什么为什么。我到底该怎么做，该怎么做，老天你教教我好不好啊？我跪下来求你了啊！
　　
　　
　　 老天，你如果可以帮我的话，需要我有点付出，我会的真的会的。我可以择寿，真的。十年够不够啊，如果不够，20或者30年你说啊，我求求你告诉我好吗？只要你可以帮我，叫我怎么样都行啊。我可以为爱而牺牲，真的我可以。
　　
　　
　　 其实我要求的并不多，我只想和我心爱的人在一起就好了，在哪儿我都无所谓，真的无所谓。钱挣的多少我也不是看的很重，只要我们能在一起，平平安安的一切我也就够了，不需要什么别的，就仅此而已。为什么我就做不到呢？我真的没用，我狠我自己，连我自己心爱的女人都把握不住，我还谈什么别的呢？
　　
　　
　　 如果有一天她真的不要我了，我想一定是我太差了，是我不可以做到一个基本男人照顾女人的义务，我做人真的很失败，很失败。
　　
　　
　　 我恨我自己！！！