早起的时候，头痛欲裂，眼睛被泪水泡了一夜，是浮肿的，我在一场梦里，一直不想醒过来，梦里，有一个人牵着我的手慢慢的走，至少在梦里我并不感到孤单。
　　昨天晚上想好了今天写日记的题目，可一下子就忘记怎么也想不起来。我穿着冬天的工服，虽然不好看，但还可以给我一点点温暖，我裹紧衣服，在晨风里颤抖着，我想要呼吸新鲜的空气。
　　昨晚上去同事宿舍看了会电视，看的是韩剧《天国的阶梯》，没有完整的看过一集，但男主角的那双单眼皮眼睛却深深的印在我的心里，这样的眼睛跟rotor的一样，透着温柔，又不容侵犯。电视剧里，总能把眼神演得淋漓尽致，可现实中，很多的眼神是捉摸不定，所闪现的意义是模糊的，让人读不懂的。
　　在Q上面跟芳说，现在很怕，怕得到，更怕失去。在一个人的房间里哭哭闹闹，凌晨里，不会有人知道我在她们对面的房间里哭泣。可是泪水就这么不值钱的泛滥泛滥，连为什么而哭都不知道了，难过得无法呼吸。我承认是我脆弱的不堪一击，虽然我答应很多人要坚强要快乐，虽然我也努力的微笑着，可是，给我一点脆弱的空间，给我一点哭泣的理由，我一直撑着忍着，很累很累。在林子里，我一直涂抹着好孩子的形象，一直饰演着乖乖女的模样，我知道更多的时候，我无法回到真正的自我，我的脆弱，我的叛逆，我所有的爱与恨，都用这些美丽的文字装饰着。所以，我是虚伪的，虚伪的女子。
　　我的心腔一阵比一阵的紧缩，我不知道这将意味着什么，心痛吗？也许痛吧。其实没有人可以伤害到我，大都是在自我伤害，我不怪任何人。
　　通往天国的阶梯，那部电视剧大概就是这个意思吧，谭静书笑着哭的样子真让人心碎，我悄悄的吞着泪水，也笑着。
　　想要给自己放一天假，用来去看海，我不等任何人了，我自己一个人去看，很想很想马上就去，立刻见到那片海，心里的海。然后将我咸咸的泪水滴到咸咸的海水里，一起荡漾，荡漾。我就只有那么一个小小的心愿，在离海最近的时候去看海……
　　这几天又变得不爱喝水，一直会在渴得不得了的时候去倒水喝，呵呵，有点被动了。每次在起床的时候，真恨不得长睡不醒，特别羡慕那些可以睡懒觉的人，可以睡到自然醒，而我现在是没有这份福气的。
　　办公室的同事说要去打耳洞，我摸摸前年在我右耳上留下的一点点痕迹，那年的十一月份，我选择在右边的耳朵上打一个洞，结果不知道如何护理，发炎去买消炎药还给医务室的医生取笑，狠下心拔掉耳环，决定不再打洞，现在自己在首饰行业，看到各式各样漂亮的首饰，没有太多的想法要去拥有那些漂亮的东西，也明白，有些东西好看并不一定会适合自己。所以，现在两只耳朵都是光光的，听说，耳垂太厚的人不适合戴耳环，而我的耳垂比一般的就要厚一点，但我想去尝试一下戴耳环的感觉。
　　我想，我应该这样淡淡的活下去吧，在爱情里，不奢望什么，不期待什么，那样，就不会失望也不会难过，更不会有泪水。
2004年11月03日11:11 [补记]
    这是昨天的日记，因没有拔上号无法上网，只好先存在电脑里~~
　　今天我很好，没有哭。外面的阳光也很好，温暖，早上很饿的时候才去煮粥，发现没有了原来的味道，也许我应该再去买点泰国香米回来，混在一起才会有更香的味道。
　　一个人的宿舍很安静，我想，有空了去收拾一下，有好久没有收拾一下了，桌子上落了一层尘埃，是我的失职了。
　　心里有一些淡淡的牵挂，可是没有勇气说出来，记在心里，默默的念着，我还是那名虚伪的女子，做着虚伪的事情，我想，我是在意虚伪那两个字的，像一把刀，时时提醒着我，它曾这么深深的插在我的心口上。我不再哭，只是木然的看着鲜血一滴滴的掉下来，犹如夜半一颗颗的泪水………………