我喝咖啡，人家说我小资；我独自一人逛江边（特别在晚上，看江中灯光）人家说我的小资；我说话
　　人家说我小资；我看书，人家说我小资；我上网不聊实际问题，人家说我小资；我写文章，人家说我
　　小资；我听曲子，人家说我小资；我和一些朋友聚会，人家说我“你真小资”；我和妹妹喝酒，妹妹
　　说“雯姐，我们这样的女人，太小资，虽然你看起来不另类，但是你小资，你可别不承认”。我自己
　　都迷糊了，我小资？是么？？我小资，我怎么不知道？什么是小资？一个新时代的新名词，一个想法
　　不一样的人，就是小资吧！一个苍白的人就小资吧？崇尚精神就小资吧？享受物质就小资吧？找网上
　　文章，看看什么叫小资，一度真的就不知道什么是小资，就被人家冠了名字，我看了，定义“小资女
　　人有点钱，小资女人有点经历，小资女人有点茫然”，我再看小资生活，小资人生，再对照自己，小
　　资没有什么不好，小资洒脱，小资挥霍，小资享受自我，又一再失去自我，我看《作女》，确实喜欢
　　也真就想做一个真正的小资女人，那些女人作的有味啊，那些女人除了喝酒的时候，都很清醒啊，那
　　些女人背着事业走遍了万水千山啊，那些女人也不幸啊，她们没有唯一的爱人啊，她们多半受伤啊，
　　她们痛快的活着，依旧。
　　
　　其实不错，可是我不是，小资手里握着流来流去的金钱，我没有，我必须知道答礼生活；小资有的经
　　历，可以是惊天动地，可以是缠绵悱恻，可以轰轰烈烈，我不行，我考虑的太多，我顾及的太多，我
　　冲不出自己的网，我怕伤害任何人，所以自己一直不敢做决定；小资有点茫然，我也茫然了，我茫然
　　是因为，我怕自己没有出路，没有活口，没有前景，我没有小资的洒脱，我没有小资的豁达，我不能
　　脱离物体而单独存在，我就是一个“力”，依附在物体身上，就好象心甘情愿死在大树背上的藤蔓。
　　我没能建立脱俗，然后我就世俗了，世俗也没有什么不好，我多了一分责任。
　　
　　我不吸烟，可是我喜欢看女人吸烟的样子，而且必须是幽雅的女人，只有一个人除外，我妈妈吸烟，妈
　　妈的脸上爬上了皱纹，我在梦里都想去抚平的皱纹，我爱我妈妈，劝妈妈戒烟的同时，我看妈妈吸烟，
　　妈妈不施粉黛，当然也不小资，我欣赏妈妈的时候，看不到脑袋里想象的画面，然后我就另外去想象，
　　想妈妈那个年代的故事，妈妈年轻的时候不吸烟。我喝酒，妈妈说我是个小酒鬼，我笑笑，妈妈说“你
　　呀，让我不放心。”我深切的体会了妈妈的心情，然后我收敛，我想我小资不起来。我太爱我妈妈，筹
　　划着给妈妈写妈妈的故事，我躺在妈妈的臂弯里听妈妈的故事，我想我是真的小资不起来了。看女士香
　　烟爱不释手，烟嘴上有美丽的心形，红色的，那香烟叫520，寂寞的女人寂寞的烟，而我从来不说自己寂
　　寞。
　　
　　女人有脱俗的美丽，或者高雅的气质，才容易入眼，而我是和“简爱”一样的瘦小，孱弱，让人想要保护？我为我的假象而高兴着，偷偷的笑，有人会揭穿我，其实你什么也不需要，一度也象小资女人一样把爱情看作附属品，不以有无论得失，有好象S·H·E的歌中唱的波斯猫，眯着眼睛，踏着琴键，忽隐忽现，爱情
　　没有主宰，身边没有人陪的时候，要有个男人，是暧昧的朋友也可以。“把感情悬挂在枝头，就很容易吊死”“手里抓的太紧，就失去很多东西”，一个理论家，然后自己也掉进怀抱，为明日担忧到了天亮，整夜的抓心挠肝，想马上听到一个声音的渴望，在其他人眼里依旧瘦小，孱弱，依旧高傲，可是在守护的爱人那里变了温顺的小猫！
　　
　　小资不会这样！！