忙过了工作就来了大嘴，和其他人一样，我爱论坛，象我老公说的一样，我就是喜欢到处写东东，写了
　　东东还希望有人捧场，没有人捧场的时候，就苦了他一个人，他无论如何是一定要对我的文字块品评一
　　番才行。常常有人说，“纪雯，你为什么不去投稿子？”我也开始问自己，“为什么呢？”精神和物质
　　结合不是很好么？我尝试，然后放弃，在稿子没有发出去前就放弃了，我想我是高傲的，是隐了形的高
　　傲。我穷，却不愿意用我的文字换钱花——一种固执；我的文字不够好，可是就好象演戏一样，我需要
　　有观众，观众不用很多，只要“懂”，一个就够，一种扭曲！
　　
　　悠闲的日子里，有人说我小资，见到我第一面就说我小资，我想大概他是对的！我查阅了一些定义式的
　　资料，证明我还真的就和“小资”挂上了边。真不知道是谁给小资归了类，真个让我佩服。
　　
　　我有泡吧的喜好，不知道是不是效仿，我却是真的爱上了泡吧的感觉，我泡吧不找歌舞震天，人流不断
　　的聚集地，我只找幽静，怡然自得的好处所，耳边有缓缓的音乐，不吵，不闹，我甚至可以找根蜡烛写
　　点自己的东西，吧台边上有几个喝酒的人，熟悉的，不熟悉的，也许就是一个即将上演的戏剧，一忽儿，
　　就走出去一对困兽一样的男女，然后他们就成了我笔下的主题。一般是要一杯咖啡，是一成不变的巴西
　　咖啡，那里面没有过多的修饰，透着淳朴，和它的名字一样，偶尔也来杯葡萄酒，什么牌子都可以，只
　　要给我加冰，只要在给我醒脑的时候，帮我麻醉，喜欢在幽蓝的灯光下找一个吧台边上的角落，在那里
　　独自抱一大杯啤酒，斜着眼睛看亮光里忽闪的人群。我在酒吧里过节，我找凌乱却雅致的位置坐好，然
　　后等我的主角，我可以在墙上发现醉酒的人留下的号码，然后胡乱拨通，和他说上几句，装做熟悉的语
　　调，把人家弄的莫名其妙的时候，我挂掉电话，然后关机。我喝咖啡，就一杯，第二杯就换了酒！
　　
　　我换了活动地点，这个地方有个“大嘴”却没有我喜欢的酒吧，然后我每天光临大嘴，忘记了生活里其
　　实还有酒，没有合适的酒吧，可是酒到处都有。
　　
　　我喜欢悲剧，不是看电影看多了，只是不是悲剧的东东，调动不起来我的感情，我一度以为自己身上有
　　悲剧，后来我知道，悲剧不在我这里，我只是不能保存快乐，快乐入不了我的眼。一个悲观主义者，一
　　个可以坦然到悲观的人，如果再失去了追求完美的动力，那么她就要一蹶不振了，还好，我不是。曾经
　　说“换不来我热泪的东东，不要介绍给我看”，后来我发现，换不来我热泪的东东被我弄丢了不少！悲
　　观并且高贵着。
　　
　　我会去听音乐，却不去钻研音乐，我找我一听就懂的音乐，比如一些曲子，比如班得瑞，比如星座钢琴
　　曲，比如可以反映我心情的歌，我爱上歌的时候，是因为有一个故事，我爱上曲的时候，是因为有了一
　　种感觉，我喜欢曲子里有空灵的呼唤，有广阔的蓝天，有笔直的马路，尽头是模糊的虚线。