今天和TUTU在线聊天，说了好多的话，聊起跟她最近的几封信和我过往的那份爱情。
　　TUTU说我现在还处在一片混乱当中，如果再爱别人，是不会给到别人幸福的。
　　
　　摊开自己掌心，看那混乱的掌纹，那条所谓的爱情线，知道自己早已注定缺着一份可以相守一生的缘份，心灰意冷之际已不敢再有所奢求，但求存一点点希望，仅求一点希望，容我有个追寻的目标而已。别让我长久的处在黑暗当中，连个指引的灯火都看不见。所以我感恩四月里给我午夜阳光的天使，只是，如何回馈那在我从梦中醒来离去的美丽的天使，我还做不到，或许永远都再无法做到。
　　
　　问自己还爱着济南的冬天么？大概是一个不能直接用爱与不爱来回答的答案。我只是希望能用文字把它写下来，就像是一个打烂的珍藏，还舍不得丢，于是便会用一方手帕把它包起来，找个深藏的地方，留等时间与灰尘覆盖。这便是我从客栈逃离来到胡杨林这块客地的原因，在完成一种记忆的掩埋之后，可以在多年以后，不是痛心疾首的追忆，而是平淡的一次怀念。
　　只是我拖得太久了，越是想给自己一个完整的记忆，记录下一次完整的恋爱，从写给她第一篇帖子开始，到写完给她的最后一篇帖子，越是不愿意去写，因为我已不愿这种灰暗的心情成为我的日常生活的主宰，我需要忘记些什么，我需要从谷底里走出来，我需要给自己洒进阳光。这种夹掺着矛盾的心理，在日记里也出现了心情的反复，偶尔的难过，导致了这长达三月之久的个人文集里《济南机场》部分的建立过程。
　　之所以要建立，是想把一件事情有头有尾的做完，而不是去做了开头，却没有结果。爱一个人也同样如此，只希望自己是用心地爱，完整的爱，就算结果是心碎的，但对自己而言，是一种负责任的行为。
　　也正是在为了忘却的回忆而建立文集的过程当中，有个漫长的时间在思考自己的爱情，究竟是些什么。不必去评判爱的对与错，多与少，真与假，重要的是，我将如何去寻找自己的爱情和怎样面对爱情。
　　从来就不曾也不会后悔自己如何去爱过一个人，唯一的我只想做到用心地去爱，用我所理解的宽容与真诚，信任与沟通，用一种无怨无恨的心态，去面对我所爱着或爱过的女孩，无论对谁，无论过去现在与将来。
　　
　　记得曾经说过：不是放不下，而是不想放。如今还留有回忆，并不意味着没有放下来。我只是以我的一种方式，在祭奠着那结冰了的爱恋，小心翼翼地把碎片收拾好，封起来。
　　我不否认我还会记着曾经的过往，同时，谁又不是如此呢？但凡爱过，便是一道烙印，就算隐藏，就算改变，那毕竟还是连自己在内所有人都无法触及的深处，岁月与经历可淡化掉回忆，却无法完全抹平。没有回忆或不愿回忆的人，必也是没有收藏美好回忆的人。
　　再者，留下回忆，并不意味着对新一段感情投入的不用心，不真诚，恰恰认为，因为失去，所以才懂得珍惜；因为对比着旧的存在，所以才要守好现在的拥有。能相亲相爱的人，应该也是理解与尊重的，理解和尊重对方的所想，是一种无须解释的懂你，而不是计较与挑剔。
　　
　　再回到原来的问题，我真的是混乱么？在没有完全走出旧日的阴影，又希望能在新的感情当中继续。我想我基本已经做到了爱与不爱的取舍，但或许因为这文集的拖泥带水与日记中的记载，便混淆了取舍的分界。怀疑是正常的，需要解释吗？可是在QQ上无法解释得这样长篇。或者不需要解释吗？却也希望自己更清楚地明白自己的行为，能有一个充分的理由。
　　能不能给人幸福，大概不在于曾经怎样，而在于将来如何吧。照我现在的想法，每一件事情都是用心地去做，以一种负责的态度去面对，去改变自己，改变未来，
　　只是，如前文所述，可能自己尚缺一辈子的爱情，有时候，用心地去爱也未必能得到或者不能被欣赏，那只说明，我做得还不够。而向往新的爱情，不一定就是要得到，是想留一点向往而已。至少人生有个方向，而不是漫无边际。
　　
　　觉得生命中总与名字里有草或木的女孩会经历一些事情，这当中，不是曾经爱过最后却离开，便是一开始就成了永远的好朋友，这大概也就是传说中的有缘无份罢。