好不容易过完了上个可怕的周末，这个可怕的周末又来了，周末的寂寞，安静让我受不了，我需要人气，可是我身边一点儿人气也没有。
　　我是一个人，是一个有情的人，是一个凡人，我不是一个神仙，我所需要的也是每一个凡人都认为是再平常不过的了，我没有伟大的心胸，因为我是女人，我没有办法去宽容这么世界上哪么多的不公平的事，我只想做一个普通人。世界是因为有情所以存在，我也因为爱而活着，因为爱我忘了我自己，因为爱我失去了我自己，可是我心甘情愿，因为我爱了。
　　心里有一股莫名的等待，不知等待什么，可能还是没有习惯。骗自己说自己没习惯，骗自己说我已经不爱了，骗自己说没有什么可让我在意。
　　表面什么已经什么都不在意了，像是恢复了往日的平静，可是内心的痛就像千万条蛇在撕咬，没有人会理解我，更没有人可以了解我，更让我自己都失望的是我自己居然不敢去爱了，因为爱也就像着千万条蛇在咬着我，已经不再有去爱的想法，因为是痛苦的，苦得让人都不敢揭示它的真实面目，那是因为它的表面有着一层美好的面纱把它隐藏起来了。
　　居然爱是痛苦的，居然所爱的人是痛苦的，居然被爱的人是痛苦的，为何有爱，为何不能无爱，因为有爱，所以不能无爱，因为人有情，人有爱。
　　居然过了这些天想着该忘了，该不等待了，可是为什么我还是不争气却在心里暗暗的等待，没有等待过的人当然不能明白等待的滋味了，因为生活，在一起四年了.
　　曾经有千万次告诉自己要珍惜身边的人，要珍惜身边的情，可是人是活在世界上的，人是活在众多人中间的，只是一个分子，虽然我爱，我愿为我爱的人奉献一切，愿为他做一切，我也希望他对我哪样。
　　我不能告诉我自己只要我爱他就行了，不管他爱不爱我。我想没有一个人会同意说只要爱不要对方爱自己，我不能就这么糊里糊涂的过一辈子，我需要爱，一个份懂得为懂得宽容的爱，我为了爱可以一切不计较，可以当成一切都看不见，可我终究不是圣人，圣人也还有判断错误的时候。
　　爱没有哪么伟大，爱是自私的，更何况这不是自私，这只是一个很正常的爱与被爱。我不要做圣人，我只要真爱。因为真爱我没有计较过什么，因为真爱我没有要求过什么，因为真爱所以我忍受了常人无法想像的困难。回想起来我自己都很怀疑，我在哪样的一个环境忍受了四年，告诉身边的人，他（她）们说，这就不是你不珍惜了，是哪个自己认为很是懂得爱的人不珍惜了。
　　不管哪么多了，以后的路好好走，不能再走同样的错路了。
　　同时也希望哪个自以为很是懂得爱的人，一生平安，为了他，为了他的哪个家早日找到幸福。