于是。我想写长长的字。没有去自习。有些刻意回避着一个男生。只是他依然不动声色的坚持。渐渐说很少的话。我们之间只是沉默。他还是会默默陪我。看了安妮的游记。很早就听过介绍。只是现在才想去看。看看那些有些零碎的字。心里深深的疼。她说。别人不懂痛苦的艺术。也许，只有她才深知痛苦的艺术吧。
　　
　　 我慢慢不怕黑了。似乎一夜已经长大了。想起许多童年的事。发现时光匆匆。还记得和小维在高中的学校俯看下面的教室。下面三个女人。我说。小维觉得不妥。我改口。下面三个女子。小维觉得做作。下面三个女的。小维还是觉得别扭。最后。我说。下面三个人。于是和小维一起笑弯腰。我们曾经那么纯真洁白。只是忽然就被时间收回。我也到了被别人称做女子的年纪。以后沧桑。或许被称做女人。我们现在都是女子了。
　　
　　 想到了自己的爸爸。月亮丰盈。一半稍多。快到中秋。没有印象。和爸爸一起过中秋。今年我想和爸爸一起过。想告诉他我的生日愿望。还记得小时候和爸爸上街。我挽着爸爸。爸爸渐老。落下腿疾。最近一次逛街是在三个月前吧。我们总是不快。截然的审美观。不过我也从挽着到搀着。时间把我雕刻成女子。把爸爸雕刻成苍老的男人。我依旧美好。只是爸爸渐渐衰老消瘦。
　　
　　 忽然想对所有认识的人说对不起。萧，对不起。芸，对不起。小维，对不起。施，对不起。夜，对不起。爸爸，对不起。妈妈，对不起。姑姑，对不起。爷爷，对不起。我总是做错事。总是在伤害着谁。我以为我有时间道歉。有时间弥补。我们都说过永远在一起的话。只是说的时候。我们自己都没有把握能否做到。忽然害怕。等我想起要弥补的时候。你们都已经转身不在。我总是没有机会。
　　
　　 我回想当初,
　　 什么让我们将爱情而不顾.
　　 我们等过了深秋,
　　 又等过了寒冬.
　　 等到一切变的太沉重.
　　 无奈选择了放手.
　　 看年华似水流,
　　 仿佛生命从此也跟着流走.
　　
　　 渐渐习惯单身生活。没有什么不好。单身。意味着自由。或许是更加空虚。寂寞。可是我依然美好。身边依然有人愿意陪伴。来。我们玩场暧昧游戏吧。我们从不说爱。我们从不牵手。我们从不拥抱。我们只需要依偎。我们只需要陪伴。我们只需要自由。我们只需要彼此温暖。如果厌倦了这扑朔迷离。可以离开。不见。亲爱的。这样不好么？我们没有羁绊。我们只是享受。我们无须占有。我们不需要永远。永远本来就很虚无。如果说。爱是一种信仰。对不起。我没有信仰。如果说爱是责任。对不起。我承担不起。
　　
　　 时间走过了深秋,
　　 又走过了寒冬,
　　 走到一切不能再回头.
　　 我们沉默着收手,
　　 看年华似水流.
　　
　　 听“似水年华”。落下两颗泪。我们沉默着收手。我们不是没有挽回的余地。只是我不知道拿什么理由挽回。我这么不自知。你从来不说我们。你只是说。你。我。我们曾经相爱过。请记住。是过。我们曾经在公共场合做着亲昵的举动。旁若无人地亲吻。我拿一生的幸福去爱你。之后。你说责任。然后退出。是。我们的爱负担不起这么多。你开始本来就是为了享受。是我没有把握好分寸。是我不该太爱你的。我们到不了永远。
　　
　　 被说成游戏的女子。无力解释。苍白。我也很希望自己是游戏的女子。总是游刃有余。光鲜照人。爱时缠绵。不爱时漂亮转身。不会再见。不再想念。那么潇洒。我不是。我只是个普通的女子。只是慢慢不在乎那么多了。我不会索取。小心付出。我也曾经希望被人深爱过。只是。后来才明白只是奢望。我于是好好爱自己。不让自己受一点点委屈。之后。一个男人对我说。你是那么爱你自己。你不爱任何人。我微笑。对他说。我只爱陌生人。
　　
　　 开始很沉默。整天都不怎么说话。新换的寝室。那些女生会用我们。我觉得暖。回去只是会微笑。嘴角上扬。不知眼睛里是否带着笑。我总是不自知。渐渐不想再认识陌生人。讨厌说再见。讨厌机械地挥手告别。每次和别人说再见。都可能是再也不见。最后一次见爷爷的时候我也对他说再见。结果生死相隔。我生疏了与人熟悉的技巧。带上冷漠的面具。在这个城市里一个人行走。不说再见。我们只是默然分开两头。或许还会再见。只有再见到好朋友。我才会在最后说声安。
　　
　　 不想再被爱。我怕。我承担不起。你们的爱都很洁白。而我似乎渐渐黑暗。初识的时候。你曾说过我是个单纯的女子。后来。你说我是个外表明媚内心阴郁的女子。其实。我的身体里。或许住着许多个灵魂。有的孤单。有的放纵。有的寂寞。有的迷乱。我们也许会互相吸引。然后灵魂彼此安慰。我说我看不清自己。你说你亦不懂。微笑的下一秒可能落泪。生气的下一秒可能大笑。我的快乐和你的快乐。没有关联。我的悲伤也一样。于是你说要照顾我。我笑着看你慌乱的表情。
　　
　　 渐渐不爱明媚的颜色。决定在过生日的时候定做一件黑色风衣。还是冷漠的表情。我爱上黑色。爱上白色。想要世界非黑即白。只是太多东西。都在边界上。就象人的表情。会有很多种。我们很多时候不是非哭即笑。而是面无表情。极象一具具躯体。没有灵魂。
　　
　　 我爱上许多东西。只是还不知道怎么去爱一个人。我爱上我的熊熊。于是抱着它睡觉。任由它占领我的床。没有安全感。据说缺乏的人是因为没有家。一直以为是大人的事情。于我无关。其实我的出生。加速他们的离开。所以到现在。我依然保持在子宫里的睡眠姿势。以前攀着你睡。听到你嘭嘭的心跳。才觉得安心。是因为很小的时候和爸爸一起睡。他搂着我。我耳朵刚好贴在爸爸的心脏上。听着沉稳的心跳。我只是在你身上寻找爸爸的影子。
　　
　　 我害怕有天回头。忽然什么都不见了。
　　 我害怕有天我们永远不见了。
　　 我害怕你给我承诺。
　　 我害怕用很长很长的时间去等待。
　　 我们从此岸到彼岸。用桥。