好多天没有写日记了。 我几乎不玩传奇了。
　　 我小的时候，爸妈总是教育我不要喝酒。我也在心里暗暗对自己发誓，我一定不喝酒。我那时就揣测一个人第一次喝酒的原因其实是可以理解的，但是我对自己说一个人如果要借酒精来麻痹自己那一定是懦夫。我不要当懦夫。
　　 星期二我喝酒了。我第一次喝酒。从前我不喝白酒，偶尔喝一点啤酒。即使有朋友苦苦相劝或是特别高兴或者特别伤心的日子我也不超过三口啤酒。我星期二晚上我却喝酒了。 我先去买了一瓶啤酒，我想一瓶啤酒就可以灌醉我的。我只想一醉。我想躺下去睡觉，睡下去就什么也不知道，然后什么也不想的一觉睡到天亮，第二天早上醒来我就什么也忘记了，一身轻松。
　　 我用一点花生和牛肉下酒。啤酒喝起来很苦。我不喜欢，但是我只求一醉。我喝酒不会大口大口的灌，我不知道自己的酒量。我不想吐。我最讨厌喝酒吐的人。所以我喝啤酒只是一口喝了，过半分钟才喝第二口。
　　 喝一瓶啤酒，花了二十分钟。我没想到我没醉。我去了连锁超市，买了二两二锅头，一口一口的喝。很小口。我仍然小心，怕呕吐，怕失态。我喝了半瓶，花了十分钟。去睡，邻寝室的同学到我们寝室里来聊天，很讨厌。我睡不着。他们走了后，我下床，抓过剩下的半瓶，一口喝光。然后躺下。好像还是没达到人事不醒的境界。但是我想了一些什么，现在不记得了。
　　 我不知道我为什么会喝酒。我小的时候我宁愿做一个永不喝酒的人。我认为一个人面对自己的痛苦要清醒的对待。现在才知道原来痛苦并非如我所想的那么轻松。那时我这么说只是我还没有经历真正的痛苦。
　　 但是这次我没有什么痛苦。真的没有。
　　 只是，闲得无聊。
　　 上周星期四考数字电路实验，我没去考。
　　 这个星期一的两节英语课我没去上。---唯一的课。
　　 这中间三天没课，我玩了五天。
　　 就是同寝室的几个人，没有朋友。
　　 很久没有看见班上的同学了。 放假了就再也看不见了。要至少两个月。我不知道我上次暑假是怎样过的。我宁愿忘记。
　　 但是我忘不了，更说不出。所以我喝酒。
　　 我不知道我的从何处来，要向何处去。所以我喝酒。
　　 我不知道我是否还在想她。我不知道我是否该想她，我知道她有了心上人。我不知道我为什么会想她。我不知道我为什么没有勇气。
　　 所以我喝酒。
　　 人生还很长。路还长。痛苦，这只是微风下的波纹。将来，那时是大海上汹涌的波涛。我不知道我那时会否喝酒。
　　 不喝酒代表什么？
　　 也许是对自己的信心。我有信心能承受人世间一切痛苦。但是现在。我失去了信心。
　　 也许是我的虚伪。是我的造作。但是现在，我不再造作。
　　 我很想不到，人世间的变化会如此大。
　　 我更想不到，我自己的变化会如此大。命运，像一阵轻烟，像薄雾，像风。我看得见，抓不着。谈何把握自己的命运？
　　 我看见了命运。那就是我的变化。
　　 或许，“一切都是天意，一切都是命运”。“一切”！！！既然“一切”，谈何把握。
　　
　　 我认为，喜欢一个人是每一个人的权利，爱一个人是一个人的权利，任何人没有权利剥夺。可以不接受，但是却不可以禁止。
　　 我从来都不会以一个人喜欢我为耻。除非他/她是十恶不赦之徒。即使是，也。
　　 我希望别人不要以我喜欢她为耻。我相信至少不会的。
　　 我还算正派的。
　　 高中的时候，有个女子喜欢我，我没理她。至少有她一个。我知道，很多人都知道。
　　 命运要惩罚我。命运的绝招是“斗转星移”，即是“以子之道，还施彼身”。
　　 我没有想到现在我会如此寂寞。我现在懂得的比以前多得多了。如果时光倒转三年，我会珍惜她的。
　　 但是，现在我知道那是不可能。而且，即使现在我们再相遇，她也不会再喜欢我了的。
　　 以前的感情，只能是一片回忆。不管美好与否。好象天边的晚霞。
　　 现在，我的感情，几年以后，也会化成一片回忆。不知是否美好。我想是的。
　　 只不过，现在还和她常常相见。如果我还没有解脱，只好再受几年的煎熬了。
　　 我不能做到司马青衫之太上忘情。
　　 不过，几年之后，我想，她回想起来，会不会后悔当年没有珍惜，就像我一样。
　　 ----苦笑。何必自我安慰。那是不可能的事。
　　 我不知道别人，和她是否知道我的心。不过我表现得不明显。
　　 而且，她的天使告诉要永远爱护她。
　　 为她祈祷吧。永远幸福。
　　 为我祈祷吧。早点解脱。
　　
　　 人世间的变化太快，掌握不了，适应不了。于是，去了另外一个世界。
　　 ----游戏世界。
　　 可是游戏世界还是变化快啊。不断开发，不断升级。
　　 游戏世界有外挂。真的世界没有外挂。
　　 而且，外挂都是遭封的。如果触犯了装备和经验，连号都要封了。
　　 所以，人世间即使有外挂也不能用的。照样要遭封的。
　　 游戏的号可以有几个，封了最多从头玩。没关系。
　　 人世间的号只有一个。封了就没了。
　　 封了最多从头玩----“十八年后又是一条好汉” ----玩一个新号要十八年。
　　 我不信。一个人只有一个号。
　　 人，只有今生，没有来世。
　　 人生如戏。
　　
　　 我的眼里，爱情是一件神圣的事。我从不轻言爱。
　　 我知道，爱一个人就要她得到幸福。
　　 如果我很自私，我就不配去爱她。
　　 如果我不能让她得到幸福，快乐，我就不会去爱她。
　　 幸福是一个很马虎的词。主要指心里吧。当然物质条件也很重要。“外因是事物发展的重要条件嘛。”
　　 不过。“内因是事物发展的主要条件”。
　　 钱钟书写的《论快乐》就说，快乐是在心里的嘛。
　　 要她的心里快乐，幸福，那要看她重视的是什么，她喜欢的是什么。
　　 如果你不能给她喜欢的，那么就不能让她幸福。那么，放弃吧，如果你是真的爱她。
　　 除非，你能够改变她。
　　 除非，她最爱的是你。
　　 要改变一个女孩子她最爱的是你。
　　 互相是充要条件。
　　 所以，归根结底，是她是否爱你。
　　 总之，爱一个人，就要让她得到幸福，就要看你能否给她所爱。除非她最爱的就是你。
　　 不过，这种真正的爱情，现在越来越少了。
　　 既然我不能给她所爱，那么我就不配去爱她。
　　 既然真正爱我的也是真正我爱的女孩子还没有出现，我就不用去爱。
　　 我从来不讨论一个女人是否值得你去爱。
　　 因为爱不需要原因。不需要理由。
　　
　　 天气很闷热。我们寝室里的男人们，光着身子，穿短裤。窗子开着，门前女生走来走去。
　　 夏天的女人很性感。
　　 看女人要看背影，看胸部。----我们学校永恒的公式。
　　 有一对男女在女生寝室门口亲吻。离我们寝室窗口不到五米。男人们受不了了。 拥过去看，评头论足。大声嘘声。
　　 窗那边的女生寝室，大多拉开窗帘。要睡觉的时候，大多拉上了。
　　 偶尔有的没拉。几个男人就走到窗口看“看，那个女的脱衣服上床了”。
　　 哪个穿得性感的，男生们一起拥去看。
　　 晚上，熄灯了。于是，男生们拿着电瓶，充足的电，亮亮的灯，在女生寝室窗口晃来晃去。还大声喊两声。
　　 还要说：“就照那间，她X的，老子先前洗澡开着窗子，她一个劲朝这边瞧，真是荡。”
　　 没说什么。都是男人，夏天，理解理解。
　　
　　 小的时候看书，有名言”天才在孤独中最容易成长“，我十分佩服。因为我那时的性格很孤独。
　　 但是，现在，我才知道我做不到。我忍受不了孤独。都是人。
　　 我不是天才，所以我办不到。
　　 以前的孤独，不是真正的孤独。那时小。
　　 有一种感情，小的时候是绝对不会懂的。
　　 “一日不见，如隔三秋”。
　　 我懂了一点点。
　　
　　 小的时候，我做梦。我梦见我旷了一节课。不是有意的。我惊醒了。
　　 现在，我经常旷课。
　　 小的时候，我做梦，我梦见我有一次考试我错过了。不是有意的。我惊醒了。我吓出了一身冷汗。
　　 上周四，我没去考试。我知道那时考试。
　　 “我实现了自己的梦想，终于”
　　 苦笑。
　　
　　 现在。
　　 “爱我的人儿飞走了，我爱的人儿还没有来到”
　　 这段时间空隙，是最空虚的。最寂寞的。
　　 以前，我还寄情游戏。移花宫的武林绝学“移花接玉”----将一切压力都移到游戏上。
　　 现在，我不再寄情于游戏。我不喜欢游戏了。
　　 在没有精神支柱的时候，最容易被压垮。
　　 所以，我喝酒。