1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科
　　又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
　　
　　
　　2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!
　　“
　　
　　3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍
　　睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全
　　体笑翻－_－0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX
　　同学加入我们这个神秘的组织中来……
　　
　　
　　　4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着
　　头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢
　　?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计
　　FAINT!
　　
　　5.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说
　　，我又不是不傻！
　　
　　
　　6.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2
　　个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗
　　？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
　　
　　
　　7.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看
　　，是“少女的祈祷”……
　　
　　
　　8.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂
　　不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
　　
　　
　　
　　9.上英语课，老师：“good morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“
　　全班皆倒。。。
　　10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来
　　的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
　　
　　
　　
　　11.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴
　　就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
　　
　　
　　
　　
　　12.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸
　　警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
　　
　　
　　
　　13.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找,
　　不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一
　　辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云
　　
　　14.上课一女生扭过头来:
　　你看我的胸毛美不美??
　　后排大惊!
　　女羞涩,解释道:
　　我是要说你看我的眉毛凶不凶
　　
　　15. 一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
　　"某某，把你的作文给大家念一下！
　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
　　
　　
　　
　　16. 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
　　
　　
　　17。 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
　　 我们听到的是.
　　 .他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
　　 .全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.
　　
　　
　　18. 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
　　 全班同学都惊呆了。
　　
　　
　　19. 从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
　　20. 一个歌舞团的学艺不精的主持人。
　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
　　演出依次进行。
　　轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"
　　
　　
　　
　　21. 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”
　　
　　
　　
　　22. 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~~~~~~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
　　
　　
　　23. 　有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长(zhang) 江前线报道。(注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑……
　　
　　
　　
　　24. 我和同事一起去郊游。同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。
　　同事很嗲的对她老公喊到:老公，你来剥这根葱嘛~~~~
　　不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
　　
　　
　　25. 　我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
　　
　　
　　26. 一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙体。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”
　　
　　1高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。
　　 2老师拖堂,“最后我还要讲一点……“,后排一弓虽男大声道“强 扭的瓜不甜!“,全场寂静……老师脸铁青:“……下课“……汗……
　　 3体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学。 下面有人小声说:只有 他的膀胱才长在眼角上
　　 4一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片...“我:“寻人启示么?“ 结果 : 老师怒视我至少5分钟,然后讲课。
　　 5高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人。一日在课上:“我在市教育局 都很受重视 的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接...车送“(注:此老太南方人,说到这 里故意有一停顿以加强语气)。我:“三轮么?“ 结果从此被禁止上几何课
　　 6上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂 : “你们想什 么呢?“ “想你呢!“我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂:你就是一个臭流氓!
　　 7高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说“我叫吴树山。“ 偶马上接道 ,“西北望长安,可怜无数山“。全班爆笑,老师面色铁青,偶被罚干重活。寒~~按:“西北望长安,可怜无数山“摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口 壁》
　　 8语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说: “你会不会呀?不会也吱一声啊!“ 该同学:“吱。“ 老师汗。
　　 9升旗仪式校长作思想报告:“....我就是中国人民的儿子。“底下同学“我是中国人民“
　　 10一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目。 同学就起哄:老师也出个节目,跳个舞。 一男生叫道:跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳,忙说:我老了 不行了 年轻的时候还可以大家…………
　　 11上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机.正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声,于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话:“老师你写错了“.于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是“照机机“…………全班暴笑,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说…………
　　 12自习课时,教务主任走进来,问班长“帮我找两个人,我要班花“,于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。。。“
　　 13坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状。
　　 14快中考了,老师说:“现在到关键时刻了,大家得真干一翻了,而且要好好的干!“ 底下云: “现在得问题是拿什么干,怎么干得问题!“老师说“只要努力了怎么干都成!!“
　　 15初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态,全班无人听讲,遂怒,曰:你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么 样子啊!
　　 16上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走 ,结果前面井盖没盖好,掉了下去!这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从 身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊 ........(汗!)
　　 17高中时政治老师上课时说道?:“资 本 主 义的那些发达国家,特别是米国,强大了就老是欺负其他国家。我们社 会 主 义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别… …“我同桌接道:“不去欺负以下别人,怎么知道自己强不强大呢?“全班暴笑,老师暴走!!!
　　 18我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫 道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖 淫)呢? (注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒
　　 19弓虽的体育委员:高中时,班主任(20几岁的女老师)一日对体育委员说:“你去班上找两个男生,要强壮的,一会儿我要用。“待老师走后偶狂笑不止!
　　 20上初中 的时候,某日上早自习的时候,一男同学和一女同学同时来晚了,班主任大怒,说“怎么?你们俩昨天晚上没有睡觉?“全班大笑,老师脸红
　　(发帖时间:2004-08-13 09:38:45)
　　--- 两个人的孤独 J