這幾天晚上都去吃夜宵，喝啤酒。昨天我喝了一瓶頭就開始昏了，奇怪怎麽酒量這麽小了。
　　 晚上回來給他打了電話，之後坐在床上哭，之後睡覺。真不明白怎麽這麽久了還是有眼淚的。含氧酸在Ｑ上問我怎麽和MARY聯繫的，意圖很明顯。我最後給他說那我下次把她的地址給你好了，然後就沒和他說話了。他說他的四級過了，我就想到曾經我們的英語都是９５分的，真是悲哀。
　　 最近總是感到悲哀。
　　 橙在說那個陽光男孩子。我想我還是喜歡那種沈靜著的人，眼睛看過去可以看見心裏深深的黑暗。這個樣子，是不是一直在找相似呢。有做過一個測試，我在紅色那一欄裏寫的是，我。最後結果是紅色代表著最愛的人。原來我是最愛自己的。
　　 很早的時候我就妄自猜想自己的直覺是否敏銳，原來這些都是真的。把那些曖昧看得清楚，懂得。知道怎麽去做。可是忽略了自己的感受。
　　
　　 晚上的考試終於完了，雖然不知道做得怎麽樣。
　　 我去還酸奶瓶子回來的路上，迎面走過來一對孩子，那個女孩笑得很溫暖的樣子。忽然地我就想起Ｄ了。我又在看彼岸花，和平最終逃離了。我在想是不是南生和莉香一樣，找不到愛情的對手。我討厭他這樣子，輕易離開。不論找什麽樣的藉口都沒有辦法掩飾內心的怯懦的。
　　 還是像貓鼠遊戲裏那個騙人的孩子，用盡了方法去挽回爸爸和媽媽之間的感情，最後什麽也沒有做到。我看的時候感到心痛，一個孩子的力量是那麽微弱，很多事情竟然傾盡全力都挽救不了，最後他向大人們妥協了。我給洋說，其實我寧願他最後自己死去。我不願意看到他妥協的樣子，悲哀更深。
　　
　　 昨天和她們喝了酒回來和洋一直說話說到兩點多。晚上做夢看見洋和他在Ｑ上聊天的樣子，我哭著醒過來，流了一滴眼淚。我想我們永遠也沒有辦法說話說得那麽自然，我感到絕望。
　　 其實我想我不愛他了。
　　 我說我只是想要像無言的朋友那樣，有的時候會在一起，即使不講話，要一直知道他的生活是什麽樣子的。這些就足夠了。
　　 我在字裏把他殺死了，這樣是最直接最好的結局。那樣我就看不到他的退縮看不到他最後的生活看不到我們相隔在天涯。
　　 我們說到凱了。他說你看你就是這樣，一直不給我機會讓我去關心你去瞭解你。我多麽想說，機會就那樣錯過了呀，在我難過的時候沒有誰來問的吧，在我想起你的時候你在哪里。
　　
　　 我看見橙難過，他們在旁邊關心的眼神，自己竟然會有自卑的感覺。我仍然是那個渴望溫暖的孩子，可是得不到想要的。而且沒有誰可以看進我心裏去，那些渴望就在最深處纏繞糾結，長成不倒的大樹，最後慢慢腐爛。我在想怎麽就沒有誰直接地進入我的愛情裏，沒有故事裏說的王子呢。
　　 奐說了一句話，有些事情還是直接點好。真對。現在我不相信曖昧不相信其他的語言，只相信最後那決定性的話。因爲好多人都沒有勇氣，既然沒有勇氣而且要顧忌那麽多，什麽時候才清楚自己最想要的是什麽呢。也許那些事情那些感情在不說的途中已經變化了。沒有後悔是假的，不過在爲懦弱找藉口罷了。
　　
　　 今天起來發現胳膊上長了很多紅色的小疙瘩，和上次喝了啤酒後的症狀一樣。是不是對酒精過敏了。我說這樣真是埋沒了一個酒鬼呢，竟然不可以喝酒了。
　　
　　 Ｙ給我做的主業業面有清新的感覺，一個女孩子坐在樹上看向遙遠的地方。那張圖裏有溫柔，野性，自然，奇幻。真是一張美麗的圖畫呢。電腦裏有好多美麗的風景畫。昨天回想起了小時候在鄉下的生活。
　　
　　 我還想要說很多話，可是不知道要說什麽了。