天气不停的变换季节，时而雨时而晴。心情也莫名其妙的跟着起伏不定。走在路上，能感觉到自己的焦虑和烦躁。而连续两日清晨和他无言的争吵更让我觉得累。其实我知道是我自己莫名其妙，可一到事情发生的时候就控制不住自己。我不知道，是否是因为触动了心里的某根弦才会这样的不安和伤感，只是在昨日清晨，血从鼻孔毫无预料的流出来的那一刹那，我的心，感到剧烈的疼痛，深入骨髓的痛。站在尘土飞扬的北京街头，我忍不住，放声的哭泣。
　　其实此刻，我多希望，有一个温暖的拥抱给我，给我力量，给我勇气。可惜，没有人，没有。而我只能紧紧的抱住自己，不停的对自己说，挺下去挺下去。
　　于是，我就这样一直自言自语的回到了家里。
　　
　　房子里空无一人，他在上班，我在放假。房子里安静得能听见自己寂寞的呼吸声。鼻血还在流，我试着仰着头来阻止他的继续外泄却几告失败。于是，在鼻孔塞了一团纸后就不再去管它。自顾自的洗葡萄吃。直到我突然低下头，才看见乳白色的地板砖上滴满了血，衣服上也是。我看着它，感觉是那样的触目惊心，这么刺眼的红，让我想起曾经熟悉的场景，也是白色的地板砖，只是，只是血不是由鼻孔而是由手上流出，我看着血从手滴到地面上，滴答滴答，那样轻快，每次落到地面上都溅成一朵漂亮的小红花。我记得自己当时在笑，是真的，发自内心的笑。因为突然觉得轻松。内心背负了太多的伤痛和绝望，对自己的身体，早已经不再在乎。看到血液的流动，我感受到了生命的无常。我知道，只有血是自由的，它不受我的身体也不受我的思想的摆布，所以我觉得快乐。
　　所以我喜欢鲜血。
　　
　　经过将近半个小时的仰头，我的鼻血终于不再流出来。揉了揉发困的脖子，我开始擦地板，然后洗衣服。因为刚刚的流血，我已经开始觉得有点发虚。可是仍然坚持洗完了衣服。然后，乖乖的躺到床上休息。
　　
　　黄昏的时候,好友打电话来，然后一直哭,不说话，我诺诺的不知道该如何劝她。能明白她心里的难过，只是无从安慰。去医院拿掉孩子的那天是我陪着去的,我亲眼目睹了痛苦的全过程,痛和眼泪纠缠始终,我却一直无能为力。都是为爱愿意付出自己的女子,所有的道理和道德都显得如此苍白无力。看着她苍白而空洞的眼睛,所有的心疼和谩骂都说不出口。我知道,因为爱,她坚持着,可是也因为爱,她也一直在受伤害。为了她口里所谓的快乐,自己一直在忍受着,却不知道,快乐于我们，从来就是一件奢侈而短暂的东西，我们总是会为些微的快乐付出惨痛的代价。
　　皆因我们都太贪心。
　　皆因我们都怕寂寞。
　　
　　我们，都是，寂寞的影子。