我多想低谷期快点过去．让从前的我快点回来．我看是没有什么希望了．我对自己已经没有什么信心．我的思想已经把自己打败．我什么都没有了．又回到了原点．不应该说是又回到原点，应该说是永远也回不到原点了。其实我多期待自己回到原点．这一年来发生的事情太多了，让我真的无法招架的住，真的被淹没的一败涂地．今天一个朋友说我有黑眼圈了，我照照了镜子，果真如此．对一个追求完美的人，看到自己一点一点在破坏完美，从身体到生活到工作到所有的一切一切，让我永远都不能回到从前的自信且近似乎完美的我来说，是多么难过的一件事情．
　　 今天特别的难过．从心到思想都是痛苦．都是阴影．不知道什么时候能够摆脱掉．今天８.２２号，是以前男朋友的生日．就是因为这样我才做错事情的．我跟自己赌气．跟朋友赌气．跟所有的人赌气．可伤害的还是自己．我明白这个道理的时候已经晚了，因为我的惩罚是无止尽的．想到死亡都不觉得可怕了，刚才心痛的时候好想拿把刀把自己解决了．是不是很傻呀，我本来一直都很傻的，一直都是．可为什么不能傻一辈子呢？我不明白自己为什么要自己跟自己过不去，为什么总看到自己的缺点，其实我仍然很完美的．至少心灵是完美的．我不会去伤害别人．
　　 其实从前的自己我都有点喜欢的．个性直爽、活泼运动、积极向上、阳光明媚、心理健康可以找到很多的褒义词语来形容从前的自己。可现在的我是怎么也找不出什么可以形容的褒义词语来。不是我对自己没有自信，可是我真的什么也没有了。平时在朋友前那种自信是装出来的，其实我的内心真的很脆弱，就是一块玻璃，虽然看上去很明亮，可轻轻一敲就破碎了。这就是现在的我。很可怕吧。
　　 如果真的活不下去了，我会想个最简单的办法来结束了自己。感觉活着就是一种痛苦。想想死亡其实并不怎么可怕的。也许到了天堂还能当王母娘娘呢，哈，我还是一样喜欢说笑，其实我还是从前的我，只是不能摆脱掉自己的耻辱而已。想想自己的父母想想自己的朋友，没有勇气轻生了。这样他们都会伤心的。
　　 刚才又接到了从前男朋友的电话，他说看到电视上体操运动员就想到了我。不知道自己该感谢他为自己带来得快乐，还是该恨他给自己带来的伤害。也许人生没有什么事情是完美的，也许有缺陷的美丽才更加耀眼夺目。我宁愿自己的从前是一张白纸，什么都没有。我想这辈子是没有可能的了，下辈子吧，我一定要努力做好自己。
　　 如果有一天我到了天堂一定会保佑善待我的朋友们，希望你们每天都能有好心情，我想你们!
　　 朋友祝你生日快乐。