曾以为自己很坚强，却在此刻，感到从未有过的莫名的彷徨。
　　曾无数次遐想，如果一个女人给了我一个耳光的话，我立马的反应就是回敬她一巴掌。但现在，深知自己无法做到。或许，我从来都是懦弱的。更或许，其他场
　　合和角色里，我，更或许是从前的我，会有这份坚强与气概，理直气壮地“回敬”她，但现在，我知道自己无法再做到了。不禁莞尔。因为我从来无法做到霸道，因为此刻的我是如此卑微，如此，愧疚，还有什么勇气要求自己坚强？笑。。。
　　 以前，从未对第三者有过什么深刻的，绝对的评判，但现在，我深深地感到自己的无力。很多纷争都原于对名分的执着，之所以会成为破坏别人家庭幸福的罪魁祸首，就因为太在意那一个名分，然后自然不自然地就逼那男人离婚，我要的不是这些，什么婚姻、名分的，我不稀罕，我要的只是一个可以疼我、爱我、懂得如何关心我的人，仅此而已。从来，我都不觉得自己是个贪心的女子，因为时常提醒着自己要知足常乐。
　　 发现自己最近爱上了美好而短暂的事物，例如蜡烛，例如鲜花，例如蝴蝶……我知道很多东西都有个期限，或者说，是大限。我们都太渺小，永远敌不过时间和空间，我能做的，就只有将它最美丽动人的一面永远保存，以记忆的形式，但更多时候，我还是会把它们遗忘。然后在一个思绪横溢的雨天，试图把这些发黄、残缺、模糊的记忆整理的时候，或许，还会留下那一季记忆的残骸。
　　 始终相信越是在乎的人失去的越多，越是强求的，最终仍会一无所有。总强迫自己以一种平常心去看待正在发生抑或是即将发生的事，更不敢抱着希望，或是很大的希望，原因很简单，害怕自己承受不了那份失望，更不会轻易让自己有失望的机会，所谓奇迹，其实时刻可以发生，只要你不抱希望，只要你不去好奇，不去想象，因为奇迹总会发生在你所意料之外，既然不曾想，奇迹也会随时眷顾你。这或许是种自欺，但只要能快乐，为什么不？
　　 他说我自卑，因为喜欢蝴蝶，因为蝴蝶的生命如此短暂，可他不知道，我在努力让自己接受短暂的一切事物，例如快乐，例如灿烂，例如，爱情。一直以来，总刻意地回避这些纷纷扰扰的感情问题，甚至不曾承认自己爱过，或许，我真的爱过么？我以为，我接受了短暂的一切事物，就可以随时全身而退，可以心安理得地接受忽然幻灭的一切，包括感情。但我错了，爱上短暂的一切事物，因为我知道它从来都是短暂的，在我还没来得及记住它的时候，它已经消失殆尽，而这次，我爱上的是一个人，一个活生生的人，呵，总觉得“爱”这字用在我身上很别扭，我甚至不清楚什么是爱，更不愿意面对与承认我爱了，爱，或许很神圣，但对我，却是那么遥不可及，我只能抬头仰望，甚至不敢轻易触摸，因为承受不起那份肝肠寸断的痛。我可以预知一根蜡烛什么时候燃尽，我可以预知一只蝴蝶什么时候死去，我可以预知一束鲜花什么时候枯萎，但感情，从来不是我可以驾御的，我不知道它什么时候来过，什么时候已经占据了我的心，不知道它什么时候又将离去，夹杂了太多太多的事物，太复杂的事物令我感到恐惧。正如此刻与我共枕而眠的人，什么时候，或许，会忽然离我而去，不再相见。
　　 或许，我是成熟的，却是不现实的。我是那么地不可救药地对着一个人忠诚，可笑的是他所要求的是一个女人，技术性错误，因为是他的女人对他的死心塌地，笑，他凭什么要求他的女人对他死心塌地？这本来就是不平等的。可我，却还是沦陷在里面了。每每淡到这个话题，我们只能无奈，然后苦笑，然后沉默，然后，已经没有然后了。
　　 无限惆怅。