这么多年，我习惯了一个人生活在远方，除了学习工作外，更多的是沉溺在自己的一份感情里，很少给远方的爸妈打电话。倒是他们常常打来电话，照例说些注意身体努力学习工作的话，我常常是敷衍着，因为那些伤心的事不愿意向爸妈提起，也没有什么值得骄傲的成绩诉说，就这样常常把爸妈的声音遗忘。
　　 这个暑假，仅仅回家和爸妈相聚了两天，我就急不可待的去北京。我和爸妈说去那边看待定的工作职位情况，而实际上是因为我一直挂念的她还在那里。爸妈知道她在那里，可是什么也没有说，他们何曾知道我和她在爱的边缘苦苦挣扎，他们何曾知道他们喜爱的她却再不可能来到他们的身边，那曾经温暖的一幕将永不再来啊。凌晨始发的火车，我一个人提前到了火车站，平时爸妈总是很早休息，但是那天却一直等到我上车，短短的两个小时里给我打了三个电话，因为我赴北京面临的是已知的情感结局，心情很差，再加之电话是漫游状态，最后就告诉爸爸让他不要给我打电话了，我如果有事情会打给他的。
　　 第二天早晨就到了北京，周末，我和她相见了，四年的爱情，我们彼此已经太熟悉，我们依然是最知心的人，可是爱情却渐渐失去，她说，我们走在一起，怎么就感觉是兄妹呢。我嘴上不承认，心里面却也慢慢认可这她赋予我的角色，吃过午饭，逛街，临近傍晚的时候，她提议去看《十面埋伏》，我欣然同意。打车去电影院的路上，突然下起了大暴雨，路面瞬间积了很深的水，想起2000年夏天在学校的那场大雨，我们还一起躲在屋檐下避雨，听她唱《约定》，那时侯我们都是幸福得只会傻笑的孩子，而今天我们在同一个车里面，穿过不断摇摆的雨刷，看着前面茫茫的路，我们安静着无话可说，仅仅是四年，就可以让那样的微笑永远成为记忆。
　　 还在车上的时候，手机显示爸爸打来的电话，我没有接，心里既痛，也因为是漫游状态，卡上钱所剩不多，不想接。近半个小时的车程，爸爸打了三次电话，我还是没有接，想下车的时候再找个固定电话打过去就行了。下车的时候，雨停了，看电影院门口的价格标牌，小厅票价五十元，这时全然忘记了爸爸打来的电话，正准备买票进去的时候，爸爸电话又打过来了，我拒接，连忙开始带着她去旁边找公用电话，可是连找两个电话居然都是坏的。我终于着急了，她也着急着让我回电话，我连忙回拨电话给爸爸，爸爸张口就说，松，怎么了，怎么不接电话？我连忙说，刚才在车上，也还是漫游，想找个电话打回去呢。爸爸平日对我极为温和那天却说，就是漫游，也要不了多少钱，也不至于非要再找个座机打来吧，你这孩子，到了就应该给我和你妈来个电话啊，你知道我们多担心你呐。我心里面已然很愧疚，却还是狡辩说，因为怕手机停机嘛，再说我也没事，您们放心好了，又搪塞了几句，就挂了电话买票看电影去了。
　　 在北京过了几天，爸爸没有再打电话过来，临回西安的时候，我给家里打电话，爸爸不在，妈妈接的电话，她说，儿呀，你知道那天我和你爸急坏了，总想着你怎么不接电话，先为了等你电话你爸中午饭没吃好，觉没睡好……幸亏你没事，我们多担心你啊……我听着妈妈的话，眼睛渐渐湿润了，是啊，我总是那样的自负且自私着，从来只考虑自己的感受，只爱着自己，却从来不为爱自己的人多考虑，总是心安理得的享受她们给予的爱，让她们承担那些因我的自私而带来的担忧，困惑和伤痛，却从不想自己多给予多付出，也正因为这样，我葬送了自己的爱情，而今天，我才渐渐清醒，我是多么的愚蠢和卑劣，不仅伤透她的心，还是如此的不孝，让年过半百的爸妈为我担忧如斯。我每个月的电话费总在二百元以上，而却把手机漫游话费太高作为借口搪塞爸妈的关爱，我羞愧啊！
　　 回到西安后的第一件事情，就是给家里打电话报平安，爸爸接的电话，听到我的声音很高兴，简单的聊了几分钟后，爸爸说，你用的是手机还是座机，我给你打座机过去吧？我赶忙说，用的是座机，很便宜的，不要紧，多说会话没问题。我边拿着手机说话，眼里却又酸酸的。
　　 从那以后，我每隔一段时间，就会给家里打电话，每次不等爸爸说我给你打过去吧，我就会说是座机，很便宜的，多说会话。爸爸妈妈每次都很高兴，那千里之外传来的笑声是由衷地透着愉悦和满足。