我的嘴裂了。
　　 把显示器的脑袋摆了摆弄到舒服的位置，我才发现以前看着屏幕不清楚的原因原来是这个。妈妈说我不懂得怎样生活，原来也是说这些。提着垃圾桶扫地，傻傻的不知道先放下来扫了再用。洗碗的时候拿着碗一个洗好了再洗下一个，不知道一下子洗了再一起冲。这样的事情太多了一下子想不起来。总是就是吃力不讨好还屁颠屁颠地做地起劲。
　　 就这么固执地认为自己对。
　　 带来的苹果被我放得不好吃了，一点也不脆了。还烂了。从心里变黑的。总是这样放着东西不吃，总要妈妈提醒然后拿到眼前来才伸手张口。是懒是健忘。因为没有吃的欲望。等到想要的时候又没有了。
　　 想要别人我说我是美丽的女子。可是你不能拿着刀子逼人这么着说吧，要是人家说了你还不高兴了说那是违心的话。那就不说呗。我是超人我怕谁。
　　 MD你就骗我一下能死啊。不要伤害到弱小女子的脆弱神经啊。话说回来，这欺骗也得要有艺术感的，你没那细胞吧。那算了。被我一眼看穿还不得难过死我的小虚荣。
　　 我的烟要没了。外面又在打雷了。今夏被雷劈到的人很多。死伤都有。小小Jack就害怕被劈到，雨那么小都不要我往外走。胆小鬼。不过幸好妈妈也这样说过，不然偶又得受打击。
　　 刚才和学校一男生说好一起出去买饭吃，结果雨就那么着下起来了。偶在提款机那儿等，鞋子都湿了。是有一男的在那儿的，可是他怎么不叫我啊。莫非不是他？反正我是不知道他什么样子。这样子偶就回来了。
　　 要真是他的话我就罪过了。今天的罪过就多了一件了。另外一件是把那苹果弃尸垃圾桶了。
　　 这样想起和Jack第一次见面，乌七吗黑的他叫我花花，然后一起去食堂喝酒。想起来他似乎已经不是那时候的样子了。我总觉得那时候他在我心里是挺有安全感的一人儿的，就从昏暗的灯光下看他，长长的头发戴着眼镜说话声音有点点粗。
　　 莫非这些都是我的幻觉？因为那时生病了？
　　 不管怎样，即使这些都背叛了我的记忆，亦或者是记忆背叛了我的过去，他就是他。抱着会让我想哭的我的亲爱的。我越看他越感觉他似个孩子，一如当初我叫他那般。也难怪会梦到他是弟弟。
　　 看了三三写的《重返天堂》。每个女性都有与生俱来的母爱，只是世间有诸多无奈。我们得等到有足够的忍耐和仁爱，有足够的勇气才能够拥有一个孩子。教他如何如何，看他在时间的催磨中自己成长。不会嫌自己拥有一个孩子的念头幼稚，它会一直呆在心里待到实现的一天。
　　 Mary发短信来说做一辈子的朋友。我知道我不孤单。哎。其实这些个词儿真难理解。去买字典来研究研究。寂寞孤独孤单。
　　 近来反日情绪高涨。不知道是不是因为天气太热了，亚洲杯一结束大家都借着这幌子来发泄身体里的热气。注意，是身体里的，不是脑子里的。过头了还真的挺没素质的。
　　 在武侯祠见到很多日本和韩国人组团听导游讲解。见到他们也没觉得有什么。我们的愤恨是对历史是对国家还是对人民呢？国富民强有尊严才算是强大的抵抗吧。
　　 不说这个了。
　　 听周杰伦的新歌，不知道什么感觉。反正是没听重金属来得震撼和欢喜，不过把它就那么一直放着也不觉得别扭。但是现在习惯关了音箱安静呆着，看看文章打打字也是悠闲。
　　 这两天瞎点了好多博客出来看。偶还发现网络之于我并没有它本身那些神奇露脸的机会。于是开始玩起搜索来了。像个笨蛋。
　　 昨天去桥桥那儿的时候终于给她留言了。看到她回的话我就高兴。把我看得清楚嘞啊。我就总是把想要的东西放在心里烂啊烂的。恩。总说要学着改变改变啊，那就开始吧。
　　 走出去买了包烟。偶说要抽毒少的。恩恩。还是买了一般的。
　　 晚上和亲爱的视频。多想有个摄想头哦。
　　 吃炒饭撑死我了。妈妈说的对，又干又没营养的东西。