没有什么可以纪念的
　　脑子里突兀出现这么一句话
　　我想定是曾经在哪里听到过的
　　一直游走在失火边缘
　　
　　看见我的Clover在凌晨写的那些字
　　她说我们最后还是要成长为平凡柔软的妇人
　　大段大段的话像水一般轻轻流淌进我的心里
　　让我在长时间封闭之后感觉温暖
　　亦还有人可以在别处如同牵手在身边的关爱
　　
　　亚洲杯决赛那日他把我叫出去
　　在水吧里我落下泪来
　　他让我笑我就笑
　　眼泪也跟着掉
　　什么都说不出来
　　也什么都不想说出来
　　我想跟他说自己已经找到解决的办法
　　你不用这样苦苦相逼
　　可是卡在喉咙里了
　　
　　被蚊子咬了很多包
　　我穿着超短裙和他站在篮球场边
　　我不停地哭他只能搂着我让我哭
　　完了再想想又觉得没有什么了
　　让我带上伪装继续过我的日子
　　
　　只是不甘愿别人用怜悯的目光看我
　　他喜欢你么他爱你么他应该那样不应该这样
　　这些话对我造成了影响
　　一时转不过弯似乎就回不来了
　　我是希望被捧在手心呵护的女子
　　却不懂得怎样要求
　　不懂得满足
　　
　　第二次梦见他是我的亲弟弟
　　之后的一整天都非常难受
　　这个人已经深深进入我的内心
　　要我如何离开
　　
　　真的是获得和失去同时发生着
　　他使我忘记了很多曾经的梦想
　　我害怕失去这些
　　尽管我不知道它们对我有什么用处
　　想到这两个月发生的种种就想要逃避
　　因为还没有准备好用坚强坦然的心态去面对
　　
　　感觉一晃自己就失了踪影
　　以前微笑着感动着说梦的孩子
　　就和我没了关系
　　
　　昨天早晨他走我没有去送他
　　为自己找了借口
　　天气太热路太远
　　其实我不想看着别人离开
　　我无法在一个人回来的路上表现得勇敢
　　
　　他上车
　　我转身就走头都没有回
　　
　　这个人是爱我的
　　这个人对我还是不错的
　　这个人已经离不开我
　　
　　人物对换也成立
　　
　　把博客改了又改仍旧不喜欢
　　但是累了就不改了
　　
　　一个小时过去了
　　想说的话都没有写出来
　　仍旧封闭自己