最近的生活很慌亂的樣子，要考好幾門。我想著讓它們趕快過去，我討厭這樣沒有時間思考的狀態，沒有時間寫字沒有時間靜下來。我寫的胡同定位的字刪了很多才發出來，已經寫不出美麗的字了。慢慢發現其實自己什麽也沒有好好思考過，有些話就那麽自然的寫出來，像是機器一樣的。腦子裏安靜地讓我想死掉。
　　 上機課的時候我在光驅裏放了U2和BonJovi交換著聽，螢幕上打開著數據結構的算法，我真的不知道那些都是什麽，就那麽些一直盯著，聽著歌腦子裏空空的。我想我是愛上了這樣的狀態。
　　 我新建了寫字板名字叫００。寫了一些句子。
　　
　　 我站在岸上　
　　 远远的看着他迷离的双眼　
　　 那里面有无尽的哀伤　
　　 就和你离开时一样
　　 我想我们都死了吧　
　　 那些过去都不再来了吧　
　　 这个城市里弥漫着的暧昧　
　　 我们说不清楚的懊悔　
　　 都在悄无声息中摧毁　
　　 我努力睜開眼睛
　　 想看清楚這城市黏稠的曖昧
　　 我想总有一天我们可以插上美丽的翅膀　
　　 飞扬在幸福满溢的天空里
　　
　　 很早的時候我說我討厭曖昧，可是不知不覺自己也曖昧起來。這曖昧在愛情之外。原諒我吧。我只是孩子。
　　
　　 腿上的傷已經結疤了，我喜歡把它們一層層撕扯下來的感覺。一個人呆著的時候習慣拿著什麽東西來把它慢慢破壞掉，比如撕碎白色的紙張比如把尺子掰成一塊塊的。無聊的時候就只能幹這些了。我多麽想對誰說，哎呀我就是這麽一個無聊的人呢，你不高興就離開好了。然後那個人會用心痛的眼神看我，然後離開或者緊緊把我抱住。
　　 平凡。大家都是這樣的。一切按照規定好的路線進行著，誰都不知道最後的結果。我想我沒有辦法破繭而出飛躍滄海或者桑田。
　　
　　 那天晚上我夢見自己一個人去新田找寶貝。走了很久都沒有看見他，在那個賣玉石飾品的地方我看見LaiBao在忙碌著，眼神空洞，他沒有看見我。在出口我看見D推著車子在走，我就站在那裏。他扔了車子向我走過來，下巴放在我的額頭上，我甚至可以清晰地感覺到他潮濕的呼吸，聞到那些氣味。
　　 後來在一個房間裏我聽見他和另一個男人的談話，他們走出來的時候我打了D。然後對和他一起的那個男子說，知道嗎，我是天蠍座的孩子，你最好不要騙我。
　　 夢。它讓我知道蠍子的惡毒和悲哀。在那裏面我流著眼淚狠狠地說那些話。如果它是一個故事，結局是可以預知的。最終我離開，放掉一切，愛和眼淚。恨只是對自己的。
　　
　　 第二天我上網，看見D的留言。我想一定是那個叫做上帝的人在愚弄我。每次，每次都是這樣。在我思念的時候發生一些事情，讓我再次努力去感受我們之間的緣。我那麽信命。
　　
　　 很久沒有寫信我。我不知道爲什麽他們給我的信總會丟。小末說再寫吧。
　　 我的粉藍色的日記本一直閑置著。
　　 我想寫什麽可是一直沒有寫。現在才發現青春已經遠遠離開了。我都沒有記錄下什麽。最後都要丟掉的。
　　
　　 我終於看見漂雨。我始終覺得這些是很奇怪的事情。橙的弟弟我見了好幾次卻從是記不住樣子或者根本就看不清他的臉。我想是不是很多人都是一樣的呀。漂雨，隔著很近的距離他和我身邊的橙打招呼。柔和的一個人。
　　 澄一直期待著的文學社已經變成了我講的大雜繪。我沒有期待。
　　
　　 去學校對面的書店看書，和澄同時拿起了吳虹飛的。這個女子的網站有著隱晦惡毒的黑，撕裂的聲音，血紅，蠟燭。一下子我想到死亡。今天看了一篇，我看到了純潔的孩子努力追愛情的樣子。最後最後。全部冰凍了。我給他們說你幫我找《迷人的迷》吧。他們都沒有聽過。有人在找郭敬明的書。我終於沒有勇氣去看他寫的他高中時光，直接從後面看了下去。
　　
　　 出去的時候在那家小店裏又看見了那個孩子。我笑的時候他就會笑起來。洋拿著冰淇淋在吃，那孩子看見後，眼睛裏就出現很直接的欲望。這樣多好呢。