身体原本是往好处走的。
　　
　　 又或者是，我找的医生水平不行，他认为我的病情有好转。
　　
　　 初六从南京回宛，在家大睡了两天，然后就是带老妈去做复查，复查她的骨密度以及二约肠胃镜。
　　
　　 老妈骨质疏松有了很明显的改善，但是幽门螺旋杆菌还未治好，还得吃药。
　　
　　 忙完了她的事，就该我的。我输血化验，各种指标比半年前强。医生说问题不大，还有20%的机会痊愈。
　　
　　 然后，他给我换了药。这一换，我算是睡不着觉了。
　　
　　 以前很少失眠。
　　
　　 这是从正月十一到今夜，辗转反侧，难以入眠。
　　
　　 勉强合上眼，做的梦，不是梦见一些故人，就是梦见战火硝烟。
　　
　　 我不再是梦里的钢铁女战士，而是怂的一批，各种躲藏。
　　
　　 我真的怕战争。
　　
　　 昨晚，Z姐跟我通语音，问我要不要去加拿大。
　　
　　 我说移民是一个大工程，眼下还没想好。
　　
　　 Z姐是技术移民，她在加拿大收入也不高，也就一个月两千欧。
　　
　　 R是在德国，她有时给我微信聊天，也说了欧洲高福利的背后是高税收。一份工作交30%的税，两份工作就要交50%—60%的税。
　　
　　 而我，既不会德语，也不会法语。虽然现在语言关不重要了，毕竟各种AI软件，但是移民，一需要专业，二需要语言。
　　
　　 Z姐说，你可以申请旅游签证。
　　
　　 我说没那个闲钱。只要中国不打仗，我就不会考虑移民。
　　
　　 Z姐跟我说，她前些年刚刚到加拿大的苦，都差点抑郁了。
　　
　　 我说我现在不移民也抑郁。药物反应。
　　
　　 睡不着觉，太痛苦了。
　　
　　 突然又想起了，昨天在医院跟表哥聊的天。
　　
　　 我们聊了四个小时，其中聊到我堂姐的事。
　　
　　 表哥当时聊到兴头上，一不小心说漏了嘴。
　　
　　 他说，堂姐恨我爸妈。
　　
　　 我问为什么？
　　
　　 他说，你爸妈当初不该干涉她的婚姻，害得她离了婚。
　　
　　 我冷冷一笑，说贱人，当初不是我爸妈，她早就被那个流氓折磨死了。不是人家当众殴打她，拽着她头发，剥光她衣服，害她染上性病，受尽屈辱的光景。
　　
　　 表哥说我极端。
　　
　　 我说我对这种事看法一点都不极端。
　　
　　 我说我妈当年知道了她的悲惨，鼓励她及时止损，带她去医院治疗梅毒。你知道吗？她怀孕的时候已经染上了梅毒，难道她要生下一个带有梅毒的孩子吗？
　　
　　 晚上回家，我问我妈是否后悔过？
　　
　　 老妈说不后悔。她说她问心无愧。
　　
　　 然后，我给表哥发微信。我发了很长的一段小作文。大意是我当初离婚，很多人都在劝我，唯有两个人支持，一个是表嫂，一个是我妈。
　　
　　 一个女人，遇人不淑可以原谅。
　　
　　 但是一个女人，陷在垃圾人垃圾事里死活不肯站起来，不可以原谅。
　　
　　 我现在回忆离婚前的我，我真的很佩服我自己。
　　
　　 离婚前，我确实非常爱他，可能他是我这辈子最深爱过的一个男人。
　　
　　 然而，我被触动了底线，无法妥协。
　　
　　 离婚这么多年，我依然能清楚地回忆起，我们在民政局办理离婚手续，我咬紧牙关，摇摇欲坠，似乎随时都能昏倒，依然强撑着处理完一系列琐碎的程序。
　　
　　 他不时偷看我，中间还谎称过身份证没带，最后还是畏惧我冰冷刺骨的眼神。
　　
　　 离婚后，我煎熬了三四年。
　　
　　 三四年的光阴，过得飞快。然而，我却如一只蝉蜕皮一般的挣扎。
　　
　　 期间谈过恋爱，谈过不止一次恋爱，谈到过谈婚论嫁的程度，依然败给了我的心魔。
　　
　　 我不敢再相信爱情了，更不敢再进入婚姻了。
　　
　　 没有离婚过的人，根本体会不到什么叫图穷匕见的残忍。
　　
　　 我原以为我一辈子就这样了。
　　
　　 没想到，上天还是给了我丰厚的恩典。
　　
　　 我的上帝一次次拯救我，一次次带我走出水火之地，一次次帮我超越自我，一次次帮我实现心愿，达到目的。
　　
　　 SO，如今的我，居然比自己当年期望的更坚强，亦更坚韧。
　　
　　 我既然能做到。其实，她也能做到。
　　
　　 做不到的人，其实是自己舍不得自救。谁都怪不了。