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失眠

写作者:洁生     日记本: 朱颜改

日期:2024年05月13日  星期  

天气 

心情

   被翻看:60

   失眠纯属自找。
   下午睡得太久了。
   从中午十二点到下午五点,算是把夜自动拉长。
  
   我此刻心思浮动,惆怅万千。
   原本,打算在学业上再拼一拼,苦于身体问题,每每姨妈期痛,求生不得求死不能。
  
   快半年了,大多数时间都是过午不食,一至姨妈期,则中药西药止痛药轮流下肚,鸡汤鱼汤排骨汤一碗接一碗地灌。
   往往是辛辛苦苦饿大半月,七天回到解放前。
  
   我很想锻炼。然而在职场上越来越忙,忙到许多时候连散步跳绳都坚持不下来。
   我深恨自己忙。
   可是不忙如何积累财富呢?
  
   这些年的忙,基本都忙到正点上了。
   没有这些年的忙,可能我还沉溺于亲密关系破碎的挫败感中。
  
   前不久,母亲给我说了一些事,我才知道,自己脾气发作起来有多可怕。
   其实她不说,我也清楚。然而很多时候,我没有对自己的暴戾与急躁当回事。
  
   近来职场人事复杂,反而助我的性子沉稳不少。
   再来追思往事,我能深刻面对自己许多问题。
  
   偶尔想起前夫,不但没有恨,反而是自责。
   说来也怪,小小一个老城区,我们分开后,居然一次也未重逢过。
  
   联系方式也都掐断了。我拉黑了他,他亦没有找我。我们彼此的亲友关系都决裂了。
   当初怕自己心软,我对自己超狠,亦对他超狠。
  
   我总觉得是他亏欠我。反而在今年开春后,愈发能意识到自己发起飙来,唯有四个字能够形容:丧。心。病。狂。
  
   基于此,我从不理会朋友圈里还剩下的两个共同熟人。那都是他单位里的同事。
   我亦不在朋友圈发表任何情感话题的言论。
   原本是准备删掉那俩人的。可是,一个删了之后又加我,并诉说自己的个人隐私,希望我能信任她。一个是曾经报考心理学的报名老师,我还去过人家家。人家曾经还介绍她的同事跟我相亲。总不能卸磨杀驴吧。
   唯有设置分组可见,让自己的动态不被她们看到。
   其实,曾经有过一段时间,我是故意在朋友圈晒优越感的,我就是想通过这个方式让她们知道我过得好,如果有可能,通过她们的传话,让他知道我过得好。
  
   月亮天蝎的女人绝不输阵。
   太阳双鱼的女人又极会脑补各种剧情。
  
   而今只会释然一笑。那年月的我自己,真蠢。
   蠢在于,不是对方放不下,而是我自己放不下。
  
   我放不下他,不在于我对他感情有多深,而在于我始终很难接受离婚这件事。
   我们的婚期并不长,然而离婚于我不亚于经历一场地震。
  
   经历这个事之前,我从来没有想象过我会与“离婚”扯上关系。
   我是那么歧视离婚女人,我是多么自负自己往年谈恋爱,纵然谈不成了也就一个星期的颓丧,交往下一个的话很快将前任抛到九霄云外。
  
   我的深情只在文字中。
   现实世界里,我并不深情。理性又现实。
   若硬要给自己脸上贴金,可能只有一点好,即我懂得记人情。如果承受过谁的好意,接受过谁的帮助,感受过谁的良善,我会懂得回报。
  
   那也是你先对我好了,我会对你好。
   一旦发现你对我不好,或者你对我不利,我是说翻脸就翻脸,出足了气,从此老死不相往来的。
   G曾经算计过我,我得知后,并未翻脸。而是隐忍着等他婚姻濒临解体,他向我倾诉博同情的时候,我给他狠狠一击。
   我承认喜欢过G,但是他利用了我对他的好感,一而再、再而三撩拨我又含糊暧昧的时候,我会直截了当挑明关系。他回避,我就删除他。我结婚后,他得知消息,又加我微信,非要看我结婚照的时候,我允许了。我离婚后,他一年回了三次国,却因疫情被隔离,我就对他说,我早就不爱你了。他不信,每每对我吐槽他老婆有多么不好有多么神经质,并出示微信截图。我始终冷笑——我未婚的时候,他都没有坚定地选择我,我离婚后,他怎么可能为了我而离婚。
   倒是他后来将婚姻作进离婚冷静期了,我才亮出了“猩红毒针”——翻旧账。
   这即是我的作风。
   若论腹黑,我有。并不亚于太阳天蝎。
   前夫虽是太阳天蝎,但是不阴毒。当然他并不完美。
  
   对比G,对比我之前交往过的与离婚后交往过的男人,前夫拿出的是真真的真诚。
   然而,我在婚后接受不了他太多的真相。
   他到底是个凡夫俗子,他有许多男性的弱点。
   我却渴望拥有一个完人一般的丈夫。
   母亲那天说,你们离婚前,他给我打过一个电话,指出过你致命的性格缺陷。我想帮你们维持下去,后来想想,你学不会包容与克制,你们的婚姻是走不下去的。
  
   我说妈,我无法接受,我很难接纳。我撑不下去了,你让我们离了吧。
   母亲说,我给他说我的女儿我清楚,一旦她离了婚,这件事就是一根刺,会刺入她的心脏,永远难以根除。他说他知道,他也怕。他说他最怕的是我想不开会自杀。
   结果我没有。
  
   不是没有操过这个心,而是我始终舍不得生命,更推卸不了责任。
   我爸临终时,我是跪在他床边发过誓的。
   我发誓一定要好好活下去,一定要照顾好我妈,一定要跟他给我挑选的男孩结婚。
   那个男孩与我一同跪在病床前,看着我嚎啕大哭。他沉默了一会儿,突然说别哭了,你看叔叔都流泪了。
   我抬起头,看到父亲死不瞑目的眼眶里,溢满了泪水。 当时他已经断气四十多分钟了。
   然而我还是跟那个男孩分手了。
   我并不是一个容貌美丽的女人,但是在十年前、十几年前、二十年前,我都仗着自己的才气与小聪明,伤害了一个又一个男孩。
   二十多岁时,我因为N没有编制,仅是联通公司的合同工,跟他谈了一段时间的恋爱,冷酷地提出了分手。半年后,N托他母亲做我工作,我再次冷酷地对他进行了羞辱。N是对我最好的男孩,后来他成了我笔下的柏小寒。
   三十出头时,父亲去世前,看中了C的忠厚与踏实,一再希望我们能够走到一起。我吊了C大半年,始终不吐口。父亲去世,C白天上班,晚上来帮我处理丧事与守灵。出殡那天以准女婿身份帮我撑面子。我依然在丧事处理完,找借口与他分手。
  
   我嫁给前夫是完璧之身,然而我婚前谈的恋爱并不少。我欺负的男孩也不少。
   风水轮流转啊!
   你亏欠的良心债,最终老天爷会向你讨还。
   你一度看不起的人,最后,你会亲自感受她曾经经历的无奈与悲痛。
   于是,你会逐渐学谦卑。
  
   上天,用了一种残酷的方式让我学会了谦卑。
   在我离婚之后,我才一点一点地理解了曾经被我嘲笑过、鄙视过、轻蔑过的离婚女人。
   在我离婚之后,我才一点一点地认识到每个人都是不完美的,在如今急功近利的世界,想找一片真心有多难得。
   人性都经不起考验。
   然而,环静能磨练心性。
   曾国藩一生在逆境中困知勉行,屡战屡败,屡败屡战,他却说:“余平生长进,全在受挫受辱之时。”
   凡焦者,根基不牢也;凡躁者,耐性不足也。
   自修之道莫难于养心,谨言慎行自然能积福避祸。
  
   我在今年清明节,拿了一瓶五粮液,坐在父亲的墓碑前,给他倒了几盅酒,剩下的都干自己肚子里去了。
   我一边烧纸,一边喝酒,一边对他说:老爸,做人好难啊,做人好累啊,做人好苦啊!但是我永不放弃。你相信我,我永远会往高处走,永不放弃。
   你等我重振门楣,你等我涅槃重生。我,永不放弃。
  
  
  
  
  

完成时间:2024.05.13 02:18:41

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