开学第一周,痛苦不堪。
莫名地患上病毒性重感冒,重感冒又引发咽喉炎,失语三天。输了三天“热毒宁”,周六才勉强能说话。
此刻好了许多,发声还是伴有嘶哑。许是体内炎症未褪。但我睡意已全无。昏昏沉沉近七天,经常是头挨着枕头睡得昏天黑地。此刻想起一句诗:夜深闻私语,月落如金盆。
悠然一笑,突然想起了他。
认识他有些日子了,一直没当回事。整日里不假颜色,使唤人家倒是使唤得挺溜。他看着也不像是政府部门里出来的,他身上没有那些“老油子”们常见的势利嘴脸与胡吹大气。
SO,我起初以为他是骗子,后来以为他就是个人事代理性质的合同工。
直到昨天,他帮我组合家具,青来探望我,跟他聊了一会儿,才知道原来人家是坐市政府一科室的。
中午一起吃饭,青一个劲地夸我,说什么善良、贤惠、素质高。他一会儿一笑,我哑然无语。青绝对想不到我还有另一面,刁蛮、自我、不讲理。
饭后,青劝我多跟他接触。多接触才能多了解。
我还是那话:其实我挺抵触婚姻的。
尤其在我现在这个年纪,越活越庆幸自己没有婚姻的负累,所以我能全力以赴地做我想做的事。即使有一天再婚,我估计也有一定的对抗风险的能力。
然而,我身边人都劝我结婚。
有时候想想,命运有一种神奇的翻手为云、覆手为雨的能力。一个人在高处狂欢的时候,冷不防那楼塌了;一个人在死荫幽谷长途跋涉似无希望的时候,又冷不防柳暗花明又一村了。前提是,你得对你的每一天负责,你得尽可能去扬长避短,你得对你所做的每一个重要选择衡量利弊,落子无悔。
其实不过五年时间,上帝将我变成了与五年前截然不同的人。
如果说五年前,我还有几分对生活不切实际的幻想。五年后,我已然极度理性、极度务实。
回眸离异后,我所接触过的对象,无一适合结婚。再遥想自己的第一段婚姻,完全错在我的恋爱脑,贪图情绪价值。只舍得给女人传递情绪价值的男人,往往是缺乏理性的思路来处理婚姻里要面对的种种现实考验。正如前任,你说他坏吧,他也不算坏,你说他好吧,他好了我会离开他么?他的出现算是我命中的一个劫数,躲不过的劫数,就算没有他,我也会爱上如他一类的人。
因为婚前,我只要爱情,高纯度的宛如言情小说里的爱情。
婚姻与恋爱则是完全不同的。爱情可以没有门户偏见,没有阶级差别,可以有情饮水饱,可以一起靠着多巴胺与肾上腺素不吃饭光做白日梦。婚姻不行。婚姻,说到底是找同路人,你们俩得有类似的生活背景,你们俩得有类似的价值观念,你们俩得能在日常交流与处理问题上有合作可能性,你们俩得钱放在一起花,觉在一张床上睡,孩子得生,生下来得养,双方家长的养老要考虑,双方家庭的人情关系要维持。婚姻里的夫妻不需要爱情,需要的是恩爱。
恩是咱俩歃血为盟,你助我一尺,我还你一丈,咱俩平地建高楼,一砖一瓦地捯饬自己的小家园。爱是舍得疼对方,我疼你,你疼我,我扶持你,你搀拉我。恩爱恩爱,夫妻得先有恩,再有爱。
可是,能够达到恩爱的夫妻得务实啊,得活得接地气啊。夫妻俩光一个务实不行,必须两个都上阵。尤其是女人务实不如男人务实。
一个扶不起来的男人,集合一百个女人也无法召唤女娲,改造男人成功。
话说,如果我找不到一个靠谱的合伙伙伴,我又何必进入围城呢?
单身女人有车有房有稳定工作有业余爱好,业余爱好若还能带来名利,活着不香么?
前夜与M聊天,他30出头就当上了银行副行长,如今是同学圈里生活最诗意的一人。俩娃都挺争气,他与老婆都是国企管理层,俩人从大学谈恋爱一直到进入围城,没有七年之痒八年厌,亦没有鸡零狗碎的人情矛盾。他看着还是读书时候的模样,几乎没怎么变。他说他这辈子最弱的地方就是谈恋爱,所以有个老婆万事足,不奢望花天酒地,亦不追求莺莺燕燕。话锋一转,他却说,对于男人来讲,其实最难做到的是忠诚。女人归根还是得清楚自己要啥。
M说:真正适合你的人,可能你并不喜欢。
我说那不一定。真正适合我的人,必须与我有类似的价值观。所以,我始终相信路遥知马力,日久见人心。
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