离开永远比相遇更容易，因为相遇是几亿人中一次的缘分，而离开只是两个人的结局。爱那么短，遗忘却那么长。渐渐知道了，太在乎别人，往往会伤害自己;渐渐知道了，对自己好的人，会随着时间流逝越来越少。大人哭与孩子哭，从来都是不一样的。孩子们哭是因为他们知道哭会令他们得到想要的。而大人们哭，通常是因为永远的失去。
　　时间是种极好的东西，原谅了不可原谅的，过去了曾经过不去的 。
　　 早晨，那可一千块钱封入红包，收拾好东西就准备出发。下到地下车库，你说开你的车，我说还是开我的吧，我的车还没洗，上板城那边估计雪也没化完，还得甩到车身上。你说，也行，那我来开吧。我问为什么，你说，没什么。于是把钥匙给了你。
　　 开车去接上了阔阔，阔阔还没有下来，你就打电话，略微有些怒气的话语。我说你不要用这种语气跟孩子说话，孩子都有自己的自尊心。现在的孩子放假了，有几个不是睡到中午才起床的？我们和孩子是渐行渐远的过程，好好珍惜这段还能在一起的时光吧。你没有说话。
　　 中午没有去饭店，就是在家里做着吃，十四个菜，很是丰盛。吃饭的时候，没有什么人喝酒，我说我也不喝，大姐说我必须得喝，陪着爹和大哥喝。我没做过多的拒绝。喝了三茶碗的白酒，当时感觉还好，可随后就失去了记忆。
　　 忽然一激灵醒来，屋内漆黑一片，拿起手机一看，已是午夜十一点五十三，床上只有我一个人。我赶紧下床，挨个屋里照看，却都没有你的身影，我失魂落魄，努力回想自己说过什么，做过什么，却茫然发现自己一点也不记得。我好恨自己，为什么暗暗决定你在家时绝不喝酒的诺言怎么就没有坚持下去？
　　 给你发了条微信：人呢？你回的迅速：马上到家了。心安定了一些。这时候，就感觉到饿意涌来，身体很虚，出汗，可能低血糖了吧。这才想起，一天没吃饭了，中午光喝酒了，也没吃多少菜。
　　 你进屋了，我觉得你的神色不太好，我就问你我是不是说了什么？你说，也没什么，过去了就过去了。我纠缠着问你，可你就是不说，转移了话题，说起小苑的事，说起晚上和老徐等人一起吃饭的事。我知道，我是无法问到答案了。我说我饿了，好长时间没有吃米饭了。我去焖点米饭，你要吃吗？你说不吃了，问我还有菜吗？我说有，昨天的尖椒炒茄丝还有，还有你做的带鱼。你说热热吧，我说不用，就着热米饭吃正好。我把菜端上来，虚汗冒个不停，就先用筷子夹了带鱼吃。你说，喝点吧。我说，算了，不想喝。你说。这么大年纪了，就这么点爱好，喝点就喝点吧，别委屈了自己。你拿了罐啤酒就给我打开了。我尴尬的笑着，却觉得自己再次的违背了诺言。
　　 其实，你根本不知道，喝酒，只是我麻醉自己的一种方式，我不想在夜里胡思乱想睡不着，只是借助酒精来催眠，睡着了，就什么都不想了，睡着了，就没有孤独寂寞的感觉了。
　　 我吃着饭，你在我的对面一边刷手机，一边跟我说着以前，给我看以前托尼的各种照片，以前的你和朋友出去玩的种种。我能感觉出你的刻意，可是，我不知道怎么去化解，我的语言苍白无力，我自己深恨自己不会嘴里抹蜜。
　　 洗漱完上床，我努力的向你靠近，你却说，今天的事记账了。我的心又悬了起来，可不论我怎么追问，你都闭口不言，只是说，太晚了，困了，睡觉吧。我只能悻悻的闭嘴。那么就让身体靠近些吧，也算代表了我的诚意吧，可你背对我的身体上泛着冷意，没有一丝一毫转身相向的意思，我的心如堕冰窖，委屈的无以复加。难道是我的错吗？都是我做错了？我如此的曲意奉承，就得不到你的一点点感动吗？也许真的是我错了，覆水真的难收！
　　 我也背转了身体，脑海里不断浮现背对背的画面。拿出了耳机，继续播放小说，思维静止，不去再想任何的不快，就让这个夜在小说中无眠而过吧。