很突然的，想起一个人，想念和那个人的那段时光，在这最不应该想起她的时候，在隔了这么长的时间之后。
　　 我很慌，因为那份感觉是那么真实，记忆是那么清晰，那些点点滴滴的事，时间点，某些号码。。。。想起往事，还是曾经的那份感觉，心里像有块石头，堵的慌。
　　我想不明白为什么会这样，找不出想念的理由。按照世俗的观点来看，我现在很幸福，妻贤子慧，儿女双全，工作稳定，有房有车，生活简单而幸福。我知道我不是因为生活不如意而想念。甚至于当我回家看到妻儿甜甜的笑容时，居然心中有愧，我为我唯一一次的三心二意感到羞愧，我不敢让他们知道，在面对他们时我心里居然想着另一个人，以前的事。
　　 也不是因为还有期望。曾经我以决绝的方式，在愤怒冲毁理智的情况下，就像一个疯子拿着一把刀一样，肆意伤害，说出绝情的话，做出绝情的事，就是为了割断所有联系的可能，毁掉所有希望。通过伤害她来断了我的念想，是的，我做了一件蠢事，也是我有生以来唯一的让我感到羞愧的事，只为了决绝，只为了断绝与她的联系，断了念想，重新找回我自己，重回正轨。我在心里建了一座坟墓，埋藏了一切，明白了没有回头路，只希望不再想起。
　　 想了很久，翻了很多资料，尤其是关于命运和星座的资料，一些我为了读懂我自己而查阅的资料。在一瞬间，我觉得，这就是本命年的第一个劫。是心劫，是执念，才会让它在不想出现而又必然出现的时候，打开心中的那座坟墓，冒出那份从来不会对人说起，从来不会再触碰的往事。
　　 是劫，就渡。
　　 最终，我决定，既然想念，那就再放肆的想一次，不要再憋在心里。好好想想，认真回头看看，以三十五岁的心智和阅历，好好看看十五年前的自己，好好看看那些事。
　　 想了很久，想了很多，有些事，想清楚了，有些事还没想清楚，有些事，我希望是我想错了，现在的我，还在为当年的她找理由，找借口，只不过是为了安慰自己，让自己好受些。有些事，是我错了，因为我居然想起来一些当年都不曾在意的信息，还有一些领会错了的事，还有一些做错了的事。
　　 有些信息，让我感觉错过了全世界；有些信息，让我感觉我得到了很多机会，让我感觉我曾经拥有过。让我想起我曾经写下的文字，“我生活，我摸索，曾得到，曾失落，我真心，我付托，无论什么结果。”虽然是歌词，却与我的经历那么契合，我按照当时的心情写下的文字，居然印证了我的经历。
　　 我想过，如果。。。如果。。。如果。。。可惜没有如果，只有错过。最终我选择和自己和解，因为我知道，以当年的心智和阅历，我只能这么做，虽然遗憾，但是必然。即使重来一次，也必然还有遗憾，因为我不可能带着三十五岁的心智回到二十岁，而且有些事并不完全取决于心智，在错误的时间遇到错误的人，有些事是必然的，有些遗憾也是必然的。当我想起某些信息，也曾因为没有把握住稍纵即逝的机会而感到遗憾，但是现在释然。因为那机会如果是稍纵即逝的，那么难捕捉的，而稍一松手就会溜走的，也太考验人了吧？如果那份感情是一碰就散，一松手就没有的话，也太不深沉，太不真诚了吧。她的转身是那么迅速，也许本身就在四处打转，只是偶然转向这边，很快又转走。不需遗憾，因为不值得。
　　 想了很久，有太多的话，没有说出口，有太多的事，无法再重来。想通了，以为这件事就这么过去了，可是感觉虽然淡了，但是还是习惯于想念。怎么办，不能再这样继续下去了，我不想怀着心事生活，也不想面对家人时心里想着别的。有种强烈的感觉，也许写下些文字来才能终结这一切。
　　 至少，那座坟墓还缺少个墓碑，或者墓志铭。
　　 不再恐慌，甚至还庆幸有份深刻的记忆，让我感觉不只是活着。