耶稣对他说：“你若能信，在信的人，凡事都能。”（马可福音 9:23 和合本）
　　　 话虽如此，实际是另一番情形。
　　
　　 愈发感觉，新的交往对象的出现，没有带给我多少愉悦。相反的，让我对某人的感情再次复杂起来……
　　 不得不承认，我当初挑老公的眼光着实毒辣。
　　 他的才华，少有人及；他的气质，文质彬彬；他的智商，高人一筹……最重要的是，他着实是我遇到的男人里最了解我的人……
　　 他甚至比我想象中的还要了解我……
　　 无奈，我似乎不够了解他……
　　 但是，他曾经所说的话，我是逐渐逐渐才吃透……
　　
　　 说起来也怪了，我明明是一个独立、豁达、坚强、乐观的人啊！
　　 分开这么长时间了，我以为时过境迁，结果还是出人意料。
　　 原来，身体才是最诚实的。
　　 我不能允许别的男人碰我。哪怕肢体触碰，我都像触了电一般反感……
　　 而当初，我却是光想对他动手动脚……
　　
　　 我们腻在一起的光景，黏得要死，甜得要化。我只要躺在他的怀里，整个人就像融化了的冰山一般，欲从五脏六腑里开出一朵朵雪莲花朵。他则像一匹狼，只差没把我连皮带骨地吞进肚子里。
　　 犹记得曾经，我泪流满面地躺在地上，他一边律动，一边明知故问：你为什么哭了？我什么都不说，只是伸出手臂吊着他的脖颈，他把头埋在我的胸间。睡到半夜，我想翻身，却发现他的双臂搂着我的腰，铁箍一般，让我动弹不得。
　　 往事的美好，宛如昙花盛放，却是刹那清绝。
　　
　　 我们在一起蜜里调油的时候，性起了很大的作用。
　　 但是维系婚姻，不能只靠性。
　　
　　 我的脾气与他的胸襟，比性和不和谐重要一百倍。
　　 我承认，我的脾气暴戾、急躁，甚难自控。
　　
　　 他爱我的时候可以忍受，他爱不动了就难以忍受。
　　 他也清楚，如果我爱他爱得少一点，也许我也不会时不时情绪失控。
　　
　　 在我来到他的世界之前，他不缺女人。
　　 当我来到他的世界，他的生活就像平静的湖水被抛进了一块大石头……
　　
　　 他失去了掌控的能力，我跟着陷入了急速运动的漩涡。
　　
　　 两个人，都仿佛中了降头。
　　
　　 不过说到底，我爱他比他爱我多太多太多……
　　 如果不是因为我爱他比他爱我多太多太多，他又为何要选择与我结婚呢？
　　
　　 老妈昨晚说：你觉得他骗了你？我怎么觉得是你骗了他呢！你把人家骗到了你这艘贼船，婚后没多久就现了你强势霸道的原型。我的女儿什么样我能不清楚吗？你口口声声骂他渣男，合辙你能算得上贤惠？你说你骗他干嘛不骗他一辈子呢？
　　 我说：谁让婚姻是照妖镜呢？我倒想骗他一辈子，让他一辈子都相信我是一个善解人意又温柔体贴的小女人，谁知道，我们分开了我才发现，我真是一个小女人……
　　
　　 我原来以为他离不开我，谁知道……居然是我放不下他……
　　 他没说错，我易怒善妒。这两样性格缺陷是婚姻杀手。
　　
　　 可是一个女人深爱她的男人，怎么可能不因为他婚后冷落了她而易怒，又怎么可能不因为他频频提及前任而善妒。
　　 他与前任是不可能复合的——婆婆曾经再三安慰我。我不信。我不信是因为我每次提到他最爱前任，他都是沉默不语。哪怕他说一句“你不要胡思乱想了”，我都不会七窍生烟。
　　
　　 虽然，他的沉默属于回避，偏偏在情绪控制了理性的当口，我读不懂他的回避。
　　 我是那么爱他。我那么恐惧失去他。
　　
　　 我患得患失，我喜怒无常，我一触即发，我紧张焦虑……我变得不像我自己了。
　　 他又给了我致命的一击。
　　 果真应了《圣经》的话：你必恋慕你丈夫，你丈夫必管辖你。
　　
　　 不由感伤：分开这么久了，也不知道他现在怎么样了……
　　 方才登录他们学校的网站，搜索到他们系，我一页一页翻阅动态，只看到一条有关他的信息，却是看不到新的照片。
　　 我的丈夫，如今是我的前夫。
　　 我本该恨他。谁知还是眷念他。
　　 难道是时间不够长，抑或是新欢不够好？
　　 也可能是因为……我还不够强大吧。
　　
　　 本月十八号，我要去参加一次职业选拔。还剩下五天，我要努力冲刺了。
　　 而且从明天开始，又要下班之后去教培机构带小班了。
　　 经济独立，我早已完成任务。
　　 心智独立，我依然走在路上。
　　 愿爱我的上帝继续垂怜我，帮我忘记背后，努力面前的，向着标杆直跑。
　　 也愿爱我的上帝如何恩待我，也如何恩待他。也希望他能够忘记背后，努力面前，向着标杆直跑。
　　 如果我们真的不适合做夫妻，相忘于江湖也好。
　　 我，终归恨不起他。
　　 他，最好永远都不知道。