今天和老妈在语言上碰撞了。我心里清楚，两母女之间是没有道理可讲的。我哭了，还挺伤心的。老爸来叫我吃饭，我也闷在房间里哭。今天是疫情期间的好天气。阳光洒进我的书房。我迎着阳光流泪。虽然母女、亲人之间没有隔夜仇，我仍然把我的感受写下来。我认为每个人心里的那亩田是孤独的。母亲无法走进来，我也很难走进去。
　　 等她们吃完，我自己把饭吃了。以往的我在伤心之后，表现为愤怒、委屈来表达内心渴望安慰。今天我清晰的意识到那些需求其实是无助的、任性的。反抗痛苦的结果只会是迷茫和软弱。我温柔的面对我的难过、痛苦，我任由它侵蚀我的内心。我竟然觉着自己变得坚强或者像是希望。
　　 和父母住在一起已经一年多了。从饮食起居上我是被照顾的对象。这些关怀无形中给了我一些力量。尽管我和她们仍然是在磨合期，尽管我文化甚少的母亲经常口不遮拦，让我时常无法忍受。我仍然发现了我内心的变化从何时起我更愿意面对自己真实的感受，嫉妒、痛苦、贪婪、狭隘、自私等等。我承认和分析着自己的这些负面情绪和想法。我感觉到想要当个所谓的真正的好人其实挺难的。在以前的我们总是遮住自己那些不为人知、难以启齿的人性弱点，用虚伪的善良和大度去迎合场景、他人。自古以来，小人是会被唾弃的。中国人的面子是要撑起的。你、我、她真的有那么好吗?我不得而知。
　　记不得是在哪一天，我觉得我用自己最真的感受去面对人和事的时候，我经常一边做事一边叹气，仿佛我的充满了焦虑。那些工作大事小事，也真是让人够呛。就这样，我叹了一天的气，我用最真的感受认真的把事情做了。在回家的路上，我有一种莫名的轻松和幸福感。我感觉很好。
　　然后在工作中我时常把情绪表达出来，我认识到自己有的时候会嫉妒、有狭隘。我渐渐的明白自己是个什么样的人。我坦然的接受着。我不想要马上去改变，我认为任何人都应该或多或少会有这样的感受。我脱掉面具，清醒的认识自己。我认为这非常重要。我不去回避自己的弱点，就像我知道别人也知道我的弱点一样，我必须接受。这是事实。不要总是想着在众人眼里做个好人，害怕别人嘲笑自己。其实别人早已知道真相，你只是自欺欺人而已。
　　“自欺欺人”这个词在我脑海里停留了很多天。欺骗是挡住幸福和希望的屏障；欺骗是无法面对事实的软弱；欺骗会让人生道路迷失方向。欺骗的对象如果是自己，那就更糟糕了。自欺的结果就是无法认清自己是个怎样的人，生活在虚无的想象之中，无法体会自身最真实的感受，包括悲伤、幸福。最后变得麻木不仁，无法进步。上到一个国家，小到一个个体。自欺欺人的害处实在是太多了。
　　我觉得我不应该期满自己。我们需要体会最真的感受，在感受中进化和提高。一直以来我都不愿意承认自己是个狭隘小气的人。总想着自己应该接受的大气之人该享受的待遇，对自己期盼过高，反而屡屡受挫。我缺乏面对的勇气。现在我渐渐的意识到我需要勇气去面对。
　　 老妈后来问我为什么哭的那么伤心，指责我有什么理由委屈，或者埋怨。我否认了她的观点。我既没有埋怨父母，也没有觉得委屈。相反我是内疚自己没有当个好女儿，不够能干，让父母到现在对我还在操心。我哭，只是简单的因为我觉得生活不易。老妈说生活有什么不易的。每天伙食开得好，家里家务事没让你做，房子也没让你操心。够安逸了。但是生活其实并不是这么简单。我们面对的东西很多，也有很么需要我们尽力去消化的。
　　 我很羡慕那些特别能干，又特别想得开的人。但愿某一天我可以像她们一样洒脱。