寫了新的字，送給自己送給我要離開的那個人。昨天我終於可以把這事情給別人講出來了。我給橙子說其實我明白這樣的事情是要自己慢慢好的，沒有誰可以幫助。那幾天特別難受可是沒有誰可以看出來，我要離開的那個人也是。所以我想那些話近乎欺騙，誰在意誰珍惜一眼就可以看出沒有任何懷疑。
　　 我用了D網名裏的一個字給字裏的男人。老婆給我說就怕你把什麽都憋在心裏不說出來，我說我已經說了的，但是一切都明白著。我們都不願意輕易放棄掉從前輕易改變。很想念她。
　　 橙說原諒一個人的感覺挺好的。我想大概是把從前的怨都淡化了不再堅持了。這也是好的。我不恨誰但是不可以那麽容易就把過去忘掉。我情願相對陌路也不願和一個什麽都不好好珍惜只是後悔只是憐憫的人講話。
　　
　　 昨天我看了楠的論壇裏的一篇轉帖，名字是，沒有誰是乾淨的。看的時候我差點哭，宿舍的女孩子都在努力做題爲今天的考試做準備，我抱著雙腿坐在椅子上看這些字。它們更加深了我對醫院的恐懼，雖然我不明白那些恐懼到底來自哪里。我看見那些人面目猙獰地活著，沒有目的沒有追求可是在傷害別人，用惡毒的語言用肮髒的方式。
　　 那天在和一個男孩子聊的時候提起一個短語，可怕的事情。我想不出來到底會有什麽事情是可怕的，可以想象的也只有電影裏看到的齷鹺的暴力的。我和她們說安妮是不是沒有經歷過一些很直接的傷痛呢，那種可以清晰地看見傷痕看見血腥的傷痛。然後我第一次意識到可以用文字來創造一些傷痕，痛徹心扉。
　　
　　 今天的考試終於是過去了，最近總是睡不好，洋每天會早早起來，我不知道是不是這個原因。感覺自己快要精神崩潰了一般。我每天沖蘋果汁給自己增加營養。那天我還捂著鼻子喝下一袋牛奶。漸漸不去想一些惱人的事情。不去堅持。下午做的夢裏D終於出現，醒來後忘記了情節只是覺得溫暖。我去買了糖，以前一直買的那種已經沒有再進了，就買了金絲猴的和話梅糖。
　　
　　 我是蠍子可是沒有能力去傷害誰，既不美麗也不惡毒。今天我覺得自己不想這樣了，什麽時候那些人才可以終於爲了現在流下懊悔的眼淚。
　　
　　 看到寒寫離開，就想到一些。很多次都是我站在那裏看別人的背影，最後孤獨的一個人離開。冬天D送我回家的時候我就叫他走吧，然後看見他的背影。這些就和打電話的時候一樣，總是叫對方先挂斷然後聽著嘟嘟的聲音輕輕放下話筒。我想象著自己安靜地呆在原地看著一切變化，這也許是性格的原因，我不喜歡改變。
　　
　　 我在一張圖片上寫，我會一直站在這裏，靜靜等天亮。Ｑ上的名字也改了。不再浮躁。
　　
　　 那天出去的時候買了三張CD。BonJovi，U2，NIRVANA。取出來的錢又用光了，但是現在已經很省了，大家都在說著被關在一個地方心裏無比鬱悶，不可以出去買東西不可以出去透氣，學校裏異常擁擠。這裏沒有可以坐著休息的草地，沒有一塊相對安靜的地方。我覺得悲哀。我想晚上可以去樓頂看燈火可是白天去哪里呢。
　　
　　 我拿了橙子的彼岸花來，可是發現怎麽也看不下去，不知道是怎麽了。
　　
　　 Ｑ上一個男的問我你覺得棉棉怎麽樣，他說很多人覺得她的生活難以理解。我說我喜歡她。說很多人對生活茫然不自知，不去思考要怎麽樣生活可是仍然要生活下去的。一些時候懂得自己要的是什麽就足夠了。然後他向我問許巍。我說我喜歡水妖。我沒有說我喜歡閃亮的瞬間。我說了我做了個夢之後就愛上他了。
　　
　　 最近沒有發生其他的事情。我想也沒有可能發生什麽事情吧。我想我是那種可以坐著等死的人。