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又见小白

写作者:地下婴儿     日记本: 我的秘密生活

日期:2017年08月09日  星期  

天气 

心情

   被翻看:263

  今日索性无事,上午睡饱便去绿地领海看看西安这边的团队,老大让出一个项目调整的文档发给他,借了海晴的电脑,三下五除二搞定发了邮件,便去赴约小白的饭局。
  小白还是那样,感觉结婚生女也没什么大变化,除了胸……哪儿也没变胖。不觉已有六年未见,倒还和昔日一般随便。至于冯涛和老闫,便没有约了,毕竟他们更势利一些,话题也就没那么有趣。
  饭毕接着回绿地,到两点和老大视频单聊;谁都比我更了解他呢?无论文档还是思路,一语中的,高效清晰。然而……能者多劳,居然他又想调整电商的架构,准备让我接茬把电商也管上……我勒个去!总得给点好处吧,先没有揽下,且看看再说。我觉得老大多了个毛病,招的人不是都那么了解他的思路和适应他那套风格的,一直用我做标杆,最终会找不到可用之人的,但这话又特么不能说……
  聊完三点半,又接着开同步会议……我这个年假休的,一定是个假的假期。
  但也得到很多重要的信息,对于我,以及我需要保护的人来说,非常好。这种安全感,很重要,并且我也不是贪婪的那种人,见好就收,老大也不敢轻易尝试挑战我的一些决策。
  西安的今天夜晚,还算舒适,我想我明白为什么我要流浪了,因为在这里,或者青岛北京,或者巢湖合肥荆州武汉,都找不到一种叫做归属的感觉,我想,并非因为城市,而是城市中没有那个人。我将上下而求索,且战且等……


  2017年08月10日22:17     [补记]
    又是一天在路上,然而夜晚在睡梦中将继续。
  已经开始,就别再多想更多的,需要集中精力,以及节约时间,尽管并不缺乏耐心,但也不能挥霍。知道什么是最可贵的,知道什么是没有意义的,像一把刀子,剥下脸皮去面对真的。
  断断续续的看书,也许太冷,或者太热,竟是读不进去,有的不能理解,姑且摘下来慢慢悟罢。
  没有什么值得留恋值得拥有值得信赖值得骄傲,趋利避害,无非如此,这样最好,简单粗暴。


  2017年08月11日20:21     [补记]
    早上睡的很香,竟是不想起床,然而火车到站,不以意志为转移。
  回家先是买了半个西瓜,吃罢洗澡,收拾完毕去公司,虽然还在年假内,但有些事情需要尽早处理为妥,虽然老大让周一处理,但恐怕一天时间来不及,何况不上班在家休息也并无十分的必要,感觉这个年纪的自己,才是巅峰,智力和经验自不必说,体力比起前两年初发胖时也好了很多,感觉体重还可以再减十斤更好,只是精力没有以前旺盛,但最近一些天好很多,没有纠结和执念后,吃嘛嘛香,也不再失眠。状态真的是需要自我调整的,不会凭空变好。
  下午和诸多人都谈完,或者可以好好的休息一段时间,正好整理一下野望。一个月后要去埃及,老大让必须去迪拜玩两天,我知道他的意思,无非是刺激我对金钱的欲望而已,除了金钱,他也想不出别的方法能笼络我了,但最终花多少时间,能做到多大规模,他心里也没底吧。我想,至少到B轮,才能满足我贪婪的欲望,甚至都不够……
  特别想吃自己做的菜,但厨房真是个大问题,该换个房了。真是空有一身厨艺,奈何天天吃忒么难吃的外卖……大约是北京的厨子们特别会糟蹋食材吧。


  2017年08月12日22:16     [补记]
    梳理计划,但效果不好,有些疑问,一时无法得到答案,或者会在未来几天思路慢慢清晰,主要是因为价值的评估不够平衡。
  买了一堆药,都是预备用的,三年前存下的那一堆医保卡刷的药,总算消耗的差不多了,其实也并不多,四五百元吧,只是青岛的药真的很便宜,而北京药房则贵多了,甚至不卖一些有效而便宜的药,所以大多数我还是选择网购。
  人是最复杂的动物,膨胀的心态特别可怕,此时我能理解之前自己的一些问题了,确实,抱怨是解决不了问题的,必须允许人们犯错,通过时间和训练去解决错误,而不是因为错误就制止或者收回来自己做,需要耐心,以及宽容和鼓励。


  2017年08月13日20:55     [补记]
    看了《地球的一天》,比较差,导演似乎心不在焉,没有精益求精发掘出最大的表现力,很多明显感觉是在敷衍,节奏感也不好;摄影师也很糟糕,镜头不到位,只有开篇的三四个镜头尚可,之后就流于平庸,剪辑也比较混乱,里面有不少讨好中国的元素,比如大熊猫、丹顶鹤以及中国孩子……总之,很失望的一部纪录片。
  下午打算写点东西,然而没有感觉,毫无文思,只是断断续续的玩FM;一方面是好事,说明我已经调整完心态,不再伤春悲秋了,另一方面是坏事,离开了这种灵感,感觉一天天就是浑浑噩噩的过着,或者下周,或者下个月,是不是又回到自我封闭的状态中了呢?也许不会罢……
  晚上约的G一起吃斑鱼庄,涨价涨的厉害,已经人均消费100多了,前年同质量的菜,人均才60呢,充分说明了要努力挣钱的必要性,否则只能天天省着吃快餐盒饭……
  没有午休,而且早上起的猛了点,所以有点困乏,准备早点睡,下周是调整周,很多规划中的事,需要一一了结,并且开始新一轮的规划落地,包括新的生活,以及心境。


  2017年08月14日23:10     [补记]
    因为是周一,加上一些额外的状况,会议有点多,装装门面,下午的月会才是干货,重点部分按惯例是要发言提看法的,所幸现在各项目组都学我们搞了数据做参考,西安更是整个照抄了我们的数据结构设计,加上某人的离职没有扯淡的,我能更快的发现问题所在,所言不必多,点到重点就收,现在越发擅长这些东西了。
  但是遗留了很多事没有来得及做,一方面是懒,另一方面是感觉还需要再规划深一点,总觉得牵涉的人有点多,我还是不可避免的担心其他人的完成效果,不知道算不算是太忧心,但可能是太过在意最近的成果了,其实也是,不在意结果又怎么有努力的动力呢?
  不想说话,现在信息量特别大,一直放心里好了,该用的时候自然有用,人还是要警惕一点,一些人不能说有多坏,只是高度太低,只盯着自己手里的事,不能从大局出发,也没有太好的办法。


  2017年08月15日20:21     [补记]
    生病,但还是强撑着,自己知道炎症有多重,可能仅次于三年前的全面爆发,可能和夏天有关,也可能和精神状态松懈下来有关,人们往往在高度紧张的精神送下来后身体免疫机能下降,想来有可能是因为如此罢。
  屏蔽的同学群,竟然有几百条聊天记录,以为发生了什么大事呢,不过是些许变故,也许在她自己眼里有多大吧,呵呵,人生就是这样,选择决定命运,只是冷眼看着,并不说话,无论安慰还是同情,都是没有必要的吧,每个人都在不断的犯错,谁能预知未来?谁又能真的看清道路?都忒么在赌罢了,只是要记住,输得起就好。擦亮双眼,留够本钱,岁月是把杀猪刀,到这个年纪,已经没有时间可以重新来过了。还是宁总温暖,但又有什么卵用?人生不相信眼泪。
  忽然很想出去走走,比如意大利,或者北欧;所谓真正放松心情的出游,有很多年没有过了,大抵都是走马观花看看,难以真正放下心绪。或者有十二三年了吧,但现在似乎不是个好时间,也没有合适的旅伴,也许冬天去东北散散心罢,希望彼时,能有可以牵手的她,以及真正放下的心怀。
  过几天是忌日,挑了一些礼物,邮给小贝和旭旭,师长不在七八年了,我倒像个忘恩负义的人了,但其实也只是自我安慰一下,人死如灯灭,只是个念想罢了。
  叹芳草萋萋千里,天涯情味。


  2017年08月16日23:13     [补记]
    今天又和寇老板吵架……受不了他这么明着欺负产品,人家脾气好不顶嘴就得背锅?不是这个道理。人们总喜欢欺凌弱者,但我就是要讲理,该护犊子就得护,真以为我不会发脾气呢?人首先要讲理,其次才谈责任,明明QA没测试到,扯什么犊子……
  感冒似乎有点重,但药吃的及时,倒不大担心,希望早点好,否则容易犯困,早上就特别不想起床,昨夜似乎做了一个梦,好像很可怕,醒来不禁庆幸是在梦里,但又忘记的很干净,似乎是手机摔碎了?肯定不是,一定后果要严重的多,否则不至于焦虑不安。
  新get了一个烧脑游戏,极对胃口,也许,这种挑战的游戏还是最合适我罢。
  新买的耳机正在煲,其实不为听歌,而是为了扒曲,最近听的一些曲子编的很好,但耳机差了点,细节不清晰。
  S早上又带一瓶咖啡给我……其实不必,很想告诉她,有些人并不需要维护关系也不会疏远或背叛,相比之下,另一些人反而更需要好好维护;可能说了也不会懂我吧,又或者会误解反而不好,随她罢,也许她只是想表达一下善意,可……我却容易误解,呵呵自己一下,还执念放不下么?
  我能拿得起来,却总是看不开,我们真是奇怪,连自己也不明白。


  2017年08月17日23:27     [补记]
    即使我理解,也无法说出口,似乎肮脏一般。但委实,现实如此,并不因为某个人内心的色彩便会柔软,它只有冷漠和坚硬,不同的是有些人简单粗暴,有些人包裹在微笑后面,虚伪并且恶毒,倘无爪牙和坚甲,有人被撕裂,有人中毒并沉睡,直至死亡,或者至死也悟不出这世界的残酷。
  所幸,还有很多善良的人,尽管,善良者大抵没有力量,更难以掌控财富——绝大多数财富都与善良绝缘,这有些讽刺,但真实无比,幸运儿不多,或者有,但很快醒悟,善良只会使他丧失财富,并被敌人利用,撕咬至死。
  价值,再一次提到这个词我也很无奈,这个标准无所不在,一切行为都可以此追本溯源,感情、天赋、道德、仁义,剥去它们的外皮,都是价值的体现,别说什么冷血,别说什么执着,别说什么眷恋,归根结底,只是因为投入太多而难以割舍,倘能把投入的全部退回,又有多少所谓的执着和坚持呢?
  人们从来不敢面对,也就不敢说后悔,咬牙也不哭,至死也不悟。
  有些人就要被开了,熟悉的节奏——上一个收益者是我,这一次收益者是寇老板,所以说没有匹配的实力,就不要喊太高的薪水,这除了让自己深陷险境并无其他好处,短视无非如此,一年多那么几万块是发不了财的,并且寻找一个性价比更高的人会特别容易——自身价值也就显得很低了。可见,掌握老大的价值观才是第一要紧的事。
  新产品的数据表现不错,预料之中,还有很大的提升空间,时机也掌握的刚刚好,可能还有点略早,以我的本意,9月才是最佳时机,但现在也还好,布局也基本实现意图,这还要感谢某人的配合——恰到好处的把团队玩的半死。
  把QA经理收拾了之后,果然效果很好,巴顿将军说的没错:有些机械的玩意儿,非得敲打他妈几下!
  报了个驾校,但怕是也没有多少时间学,其实16年前就把昌河开上四环溜达了……无照驾驶,也许……还喝了酒,哈哈!
  洗澡,睡觉,预感这个周末会很忙碌,老徐来北京旅游,也许要见见,或者还有个不轻松的约会,以及周日答应去聚餐,看来学习计划泡汤了。


  2017年08月18日21:53     [补记]
    好困好困,最近玩colorcube有点疯狂……不过还是卡住在237关,目测后面每一关都可能需要一天时间,真的是太烧脑了,甚至让我怀疑这根本是bug而不可能过。
  今日无事,唯虚度耳……
  S的认知也许有不少了,但幼稚而且执拗,即知道却并不相信,并且缺乏行动力,倒并不一定是懒惰,很可能是习惯使然,改变或者塑造一个习惯,都是艰难的。另外是如同我年轻时一般,更多的基于感情因素去判断,而不是数值化评估利益,前者更需要运气,而后者则更贴近成功。人们都难以改变已有的认知习惯,并且以为那就是价值观,倘没有一次次的坎坷,让我认清了这形形色色的人,我又何尝不是呢?数一数入行这七八年来让我看清楚的人吧,看看需要多少样本:邓育鋮、徐成伟、汉景奎、王小书、刘京、杨耿冰、白璐、邵啸、齐玮、于洋、老赵、彭科、朱晔、汤政、老大……有的依然在苦苦挣扎,有的咸鱼翻身,有的债台高筑,有的被江湖追杀,有的丢失了已经赢得的一切回到原点,算起来只有两人做到财务自由并依然在劳苦中继续前行。
  我又该如何选择呢?只给自己5年,不管结果是多少身家,也要停止这种生活,也许,还是一些文艺的东西适合自己,不愿意把生命的最后,都用在积累更多财富之上,倘不能转化为一些其他的东西铭刻或者流传,财富本身又有什么意义呢?
  决定早点睡觉,并且停止闯关,现在每一关都需要极大的耐心去细细分析和尝试,感觉后面的节奏不是很好,积压了太大的难度,缓慢缺乏成就感。


  2017年08月19日22:04     [补记]
    除去老徐以外,老大也来北京旅游……这都是暑假扎堆来么?
  因为他们下午还有出行计划,所以也没喝酒,其实现在我也只喝一两瓶啤酒了,连度数略高的干啤都不喝,除了扎啤,就是鲜啤。倒也没有什么好聊的,虽然许久不见,但微信群里有啥事也就说了,而况本身已经没有太多可以交流的内容。
  下午叫师傅来把空调修了,再就是玩游戏,至晚饭时,终于把烧脑游戏通关了……总结一下,还是受益良多的,感觉智商加了一点,逻辑思考能力提升了不少,也收获一些想法,感觉如同人生,一开始的游戏仅有4块材料,重要的在于摆好位置和变化颜色,如同学生时代,没有太多的选择方向,只能在有限的空间中腾挪,随着关卡的提升,拥有的材料越来越多,最后竟然有16块之多,此时最重要的已经变成了选择和放弃,只有选择正确才有可能,否则无论怎么腾挪变化总是差之毫厘。
  今晚可以早点睡,嗯,结束了这个游戏,又要空虚寂寞冷了……
  已经确定是10月7日赴埃及……这个日期,从卜算来看,木星进入天蝎座……莫非是隐隐之中预示着什么?


  2017年08月20日23:16     [补记]
    睡的挺晚才起,看了一会儿书——抱朴子和鬼谷子,又玩了一会儿游戏便到下午两点了。于是出门,吃了麦当劳便去阿布家。
  在阿布家好一顿折腾,其实不过是指挥买菜切菜,我做了六个菜,比较受欢迎的是汤(乐乐极是夸赞,喝了三碗),然后是牛肉炒青椒和清蒸鲈鱼,但是咸鱼炒蒜苔很失败,然而并不怪我,谁让咸鱼实在太咸了,而他们大都口淡。一直闹到至晚才回来,九月准备团建安排一次轰趴,不仅是自己做饭,还得有玩的空间给大家玩一天,这样才算放松。
  一直和年轻人在一起真好,感觉自己也活力满满不会老,尽管这样的状态让老大和老徐他们觉得突兀和诧异,然而他们的眼睛并不重要,我知道真正的开心应该是什么样的状态。


  2017年08月21日22:29     [补记]
    眼看着八月要结束了,已经承诺会有一个答复,却不知该如何答复;也许,理智和心还没有分出胜负,尽管从法律和所谓的传统道德上已经没有枷锁,却茫然不敢做出选择,即怕委屈自己的心,也担心辜负了一片情意;真的迷惑,有时候甚至逃避目光接触,真是生命不能承受之重,或者说我就是做不到放肆心绪吧,倒羡慕继宏的豁达不羁,或者鲁爷的清贫乐道却怡然自乐,红尘心太重,暂时也修不下去。但选择终归是要做的,再多逃一些日子又有什么用呢?
  今天看数据很差,也无心去做具体的建设规划,还是以数据调优和市场投放测试为主。
  晚上和S约了看了《杀破狼2》,演技还可以,配角挺生动,但是打斗就很一般,比起1来说节奏就差很远了。明天约了继续刷《十万个冷笑话2》……说起来,今年看的电影品种多了很多,比起往年只看欧美大片或国产超级大片来说,更多的选择了一些不同类型的片子,但最关注的还是《环太平洋2》,不知道是不是因为看1的时候影院效果太好,那种惊心动魄的震撼感,还想再次体验。
  禁不住缠,答应给W写一篇字,回忆录的,但细细想来,其实并无太多可以写的,虽然我几乎全程目睹和参与了那段时光和那些人,其实已经忘记的差不多了,翻翻QQ群的聊天记录,却发现2008年之前的已经没有了,或者敷衍一下吧,既然忘了,也没有办法,要么就编一些故事好了,反正并非历史……
  热毒快好了,也不知道是六神丸的药效还是五味排毒散的功劳,也不必深究,只是饮食要更注意一些,嘴馋总是没办法,买了香辣蛇段,但没有新鲜炖出来的香滑。


  2017年08月22日23:23     [补记]
    准备换一种方式做人,以及做事。
  此刻体悟是:我本将心向明月,奈何明月照沟渠。
  其实早已看透,知天地阴阳,知人情冷暖,知万物变化之根源,知世事变幻之规律,却不知那山终究不能穿云,那水也终究不能逆挂回瀑,世界上只有一个李清,我也并非莫爷,没有点石成金的本事,只能傻傻看着,并且保持沉默,不想说,因为不懂如何说,大约对牛弹琴的意思,牛又怎会不嫌你唧唧歪歪呢?而且等待也变的没有意义,因为此一时彼一时,如同看到谜底的人,就并无此时能奋然的价值了。
  说起来,昨日是莫爷的忌日,我却麻木了,遥祭一杯酒罢。愿我真正的理解到,愿我心从此不踌躇。老爷子一番话,点透我性格的弱点,也教了我勘破情关,只能说自己没有用心,沉迷于一些雕虫小技,劫也罢,孽也罢,没有酿成大错倒也值得庆幸吧。
  晚上看了今年最轻松的电影《十万个冷笑话2》,很是喜欢,因为不需要强迫自己代入其中,很多年来,看电影电视无法投入,失去了很多体验,虽然也获得了很多局外人才能看到的信息,终归不完整。
  周末准备大扫除一下,该丢的丢掉,该归档的归档,还有一些事,需要好好和父母谈谈,免得他们挂心。
  一路走来,一路错过,也一路收获,可能最大的错误,就是这半年的错爱吧,天知道为什么如鬼魅附体般丧失了理智和冷静,我想,怕是上辈子欠了S的……至于收获,倒不仅仅是苏醒了长久冰封冷酷的心,还有些感悟却无法用语言表达,或者说是感恩?或者说是宽容,或者是最后的抱怨……晚安,三。


  2017年08月23日00:35     [补记]
    本已准备放弃……但一番话说的我竟不敢退让,若遇难则退,我又何以立心志?便再鼓起傲气与斗志,就算百遭磨难,何曾怕?便等到水落石出又何妨?欺我等不起么?十年都等得,又何妨望断天涯?


  2017年08月23日22:36     [补记]
    最难的,就是看清自己在意的人或者事。所以说“医不治己”,所以神仙也算不了自己的劫难,大抵就是如此,所幸卜不在内;所以我能看清形形色色错综复杂的人,却看不清最在意的那个人是如何想的?这肯定不是因为笨,而是真的会各种不切实际的猜测或联想,往往谬以千里,索性……还是别想了,就随缘好了。
  中午时小龙找我诉苦,如何如何说了一通,也不知怎么和这个家伙说,确实,赤子之诚心是没有错误的,但也得讲方法,一味的坚持正确,往往只是把错误推的更高;这孩子太像我年轻的时候,只是少了点隐忍,多了点直爽,或者我也不算是隐忍,更多的是不屑再说……但大致是一样的表现。但也不能不说,只是他这里耿耿于怀对或错,那重要么?对的往往是错的,错的往往是对的,所以有白色的谎言,黑色的真实,但可能并没太大作用,每个人都需要自己去摸索学习,才能掌握事物的核心。更何况,我自己也处理不大好呢,倒不是脾气,而是无语——不在同一维度下的认知,是没有什么对或者错的,只有是否合适。我还是给阿彩留了言,其实是替这榆木疙瘩委婉的道歉,又忒么不是什么大不了的事,几百元钱伤了心情和气,真是不值得的。
  胃口不大好,吃什么也不香,太多的调料和香料,已经破坏了食材的原味,准备明天开始,每天晚上自己蒸一点原味的菜,茄子青椒之类,忽然想起这个夏天,竟没喝过一次绿豆汤,去年买的绿豆,还剩大半袋也只能丢了,真的是越来越懒了,对自己太过敷衍,是不是也算一种病?
  没有游戏玩,没有小说看,翻出《新约》来看,助眠是极好的,其实有点缺睡,下午竟然小睡了一会,恢复许多精力。


  2017年08月25日00:26     [补记]
    一早起来就不爽……有些事,就算是好事,也是不要告诉老妈的,以及比老妈更像老妈的老爸,否则不知会带来什么“惊喜”……至于亲戚,对他们来说或者是个面子,于我,就什么都不算了,相比之下,更愿意和自己处的朋友交集多一点。即使是少年时友爱的表哥表姐,这几年也不愿来往了。对于一些热情,有些不受用,敷衍了几句便借口忙而逃离了。
  最近早晨有些贪睡,可能是空调温度太低了,但宁可低,再高一度就热的难以入睡了。
  工作并不忙,但问题依然很多,且无法立刻解决,还得等待测试结果,我得提醒自己耐心一点,本身老大就贪功急进,我若不能稳一稳,他又得把节奏带乱,如同五月份时冒进做了一堆乱七八糟的东西却并无卵用,至今还遗留了金币夺宝这个破烂功能没上线,真是愁人。
  听了一晚上的单曲回放,也只是把贝斯那一小节扒了出来,然而一搜,竟然找到了编曲的原谱……好吧,就当是做了次练习好了,对照了一下,还错了六七处,觉得还是放弃吧,除非有一天真的闲了弄个迷笛合成器玩一玩。
  可能是我的错觉,似乎觉得某人对我更放松了点,并无之前那种咄咄逼人的戒备和抵触,无论如何总算是好事吧。然而不免反思自己,就那么不值得信任吗?可能是嘴太笨,又或者是自己尽忒么瞎说大实话,或者有些人只是需要套路和伪善,而真实的色彩,当然没有包装炫丽的璀璨了,尽管那璀璨下面不知道藏着什么。只是等,并不想学会如何包装,因为即使包装的再美好,也终有撕去的时候,那种反差带来的被欺骗感,如同智商被羞辱,其中滋味,我是深刻体验过也有足够发言权的——坦然,是心灵强大无所畏惧的根本。
  多日没有写字,练了一页的笔画。抄了一阕《临江仙》,很丑,手有点抖,什么东西,停的久了,再拾起总得适应下。


  2017年08月25日20:28     [补记]
    今天状态特别的不好,也只有自己知道,并且竭力保持着不要显露出来。
  首先是累,昨天的睡眠时间倒是足够了,1点也就睡了,8点多尤自才起床,但质量恐怕不高,若是深度睡眠,四个小时也足够一天的神采奕奕了,但浅睡眠可能10个小时也不行,这种疲乏的感觉,近年来不多,大都是因为情绪低落勉强入睡,或者是睡前兴奋过度导致,然而这次却并不是,想了一下原因,只能怪罪于半夜吃的冰激淋,导致胃不大舒适打了几个逆嗝,虽然用热茶止住了打嗝,恐怕是有些副作用的,真是不作死就不会死。
  埃及那边还是不行,犹如机器人,没有思想,更谈不上高度,视角狭窄,安分守己,倘是做工厂,这是极好的劳动力,而互联网需要的更多的是探索和主动求变的精神。有人说八卦其实是计算机语言,阴阳二爻就是二进制的0和1,我瞧着靠谱;卦象也是一样,倘没有变爻,也就不符合世界变迁的原则了,静止就是死亡,只有不断的求变求新,才契合万物生长的规律。顺便记一下最近的卦象等着验证:出行埃及,临卦九二;小S,革卦,四爻动,变为升卦;项目的情况,晋卦,三爻动变为大有卦。
  再次,周末了,不知道如何去说,虽然心下已经拿定主意,也不免惴惴,好像一直有受虐的倾向,明明有金光大道,最终偏偏选择凶险坎坷那一条,是为了证明自己就是一个彻头彻尾的悲剧吗?还是我潜意识的赌徒心态终究无法戒掉,也许戒烟戒赌,都不算什么事儿,戒掉内心深处的执拗和叛逆情绪,才是最困难的罢,甚至不愿意去卜问一下结果,既是害怕卦象不佳,又存着极大的赌博心态。当初也只是押上二十万赌一个事业,如今,又要押上多少年呢?但并不害怕,可能不知什么时候,绝对或零的心态已经传染了我,并且成长的极大,以至于理智都难以撼动了。我想,替代品,最终一定会让自己悔恨的;而或者,会死在半路上,那也算死得其所吧。我愿以身殉孤绝。
  很久没有放松心情的惬意,所以9月的团建,让定了一次轰趴,现在的团队,已经不需要什么戒备了,也并不在意失态,所以这次,准备喝一点酒,当然不醉是最好的,这么热的天喝黄酒是不是有点上火呢?而且九月的大闸蟹应该还没上市吧,不知道梭子蟹能否买到膘肥体壮的,或者皮皮虾,都是佐酒的佳品。
  晚上决定自己做点吃的,消耗一下库存的各种乱七八糟:热干面,蛇肉,以及牛肉酱。


  2017年08月26日21:05     [补记]
    有很多需要记录的东西,发生在一次争执之后。
  1、人与人的关注点是不同的,我的关注点在对方表达的语句的核心含义是什么,而对方,则很可能关注点在于语气和表达方式上,换句话说,就是温柔的语句,即使是谎言也会变的美好,而刻薄的语句,会让对方感到难以接受并强烈反感。所以,以后在举例说明某些事时,尽量还是以自己作为举例对象,不要肯定对方什么什么……或者是对老王说顺了,竟没注意到这是个问题,所以有时废了半天劲儿,事情没说清,然而引起了反感以及不好的情绪。
  2、失控的资源,其实她并不理解,或者说太过于自信——其实我自己也一样,不信给我一千万试试?但一些数据显示,在没有拥有能力的时候,过多的资源带来的很可能是麻烦,譬如中国的权力,以及中国的经济,都是在没有做好准备的时候,获得了极大的自由和超出,失控也就在所难免。至于个人,也许还是不至于危害那么严重,一些人能经受的住膨胀的欲望的诱惑,或者周边的环境足够好——没有糟糕的朋友,也就不至于坍塌。但我恐怕不行,虽然我周边的环境还不错,损友们已经基本被隔离的差不多了,剩下的两三个,自身也是有足够的身家,虽然爱玩爱折腾,也不会来找我如此缺乏“情趣”的朋友,我还不够臭味相投。但我能否经受欲望的诱惑,就比较难说,其实追求刺激和更高满足度体验的欲望一直存在,只是一直被压抑,我知道后果的严重性,但若是有了足够资源的保障,就不一定了,薄弱的意志曾经让我沉迷于游戏,也曾让我满足于眼前的灯红酒绿,直至离开那舒适的小城,才知道自己只是个废物,其实生活只褒奖尊重它的人。
  3、心境,其实前几日有些冲动,细细想来,有点幼稚;自己所做的一切,都是在给自己看,对方其实并不在意,也无从理解,当然更谈不上其他。所以,坚持也只是对自己内心的交代,而并非对结果的期待,既然结果并不值得期待,失望也就无从谈起,又何必患得患失?所谓得之我幸失之我命,看上去豁达大度,但其实只是无奈和心酸;能做点什么呢?好像并不能,古人说:一鼓作气,再而衰,三而竭。我只怕是要竭了……看破红尘也许并不困难,无非就是竭了!好像HY之后我都已经竭了,这许多年下来,遇到雨水又发芽生长,现在是不是要在干涸中再次枯竭?我决定晚上沐浴后还是卜一卦,虽然无论卦象如何,都不改初衷,但预先有个结果,也有个心理准备吧。
  4、目标,三个目标,第一个我无能为力,且不说结局是否遥遥无期,至少目前并不理想,无意指责谁,也不必苛责自己,该是命中的坑,躲不过去就趟吧,再冷也笑着走;第二个看上去也并不轻松,只能竭尽全力去寻找方向,至于结果,倒并不十分担心,最差也不会糟糕到哪里去,而况现在对自己的能力还有些信心;第三个则越来越渺茫,随着人们的价值观越来越细的分化,很难想象有什么可以抓住人们内心的东西了,世界在大同,但是世界也在细分,群体的目标越来越少,个体思想的自由使得每个人都与众不同,产业也是如此,我预感未来不会有什么特别的大作了——可能商业上会有很多成功作品,但具体到划时代的作品,恐怕在技术得到革命之前,是不会有了,哪怕如《阴阳师》或者《王者荣耀》,恐怕最终也只是在商业成绩上留下一笔,而很难成为跨时代的标杆作品,是否应该更现实一点?只是做一款可以挣钱的产品?那我忒么的挣到足够的钱又去挣更多的钱,有什么意义?有什么意义?也许,我需要好好思考一下本质的体验是什么,有什么体验是大家目前难以获得的?
  明日三件事,先给自己定下规矩,必须处理完!S说我有个优点是勤奋……我忒么自己都不知道自己有这个优点,我所能完成一些困难的挑战,几乎全都是:强迫自己去完成!否则……鄙视自己!也许我的被动天赋就是——超级强迫症。


  2017年08月27日00:31     [补记]
    谦卦,二四爻动,变恒卦……


  2017年08月27日21:21     [补记]
    入秋的夜雨悄然而至,意料中的凉爽,最好的周末光阴。
  所以起的很迟,快11点才惺忪醒来。中午吃的不多说的多,至于听进去几句,我不知道,也无能为力。
  回来先把衣服洗了晾上,然而整理房间的任务没有完全完成,只是清洁卫生部分做完了,扔东西的任务只完成了一半,但凡茶几桌上椅上以及墙角的杂物都扔了,电烤架,电火锅也都扔了……还有一些奇奇怪怪的东西,比如避孕套——无语——好似是春节时anmar从张鑫那带回来送给大家的礼物,一人分了两盒;还有疑似丢失的葫芦,也在桌底找到了;在一些塑料袋里,以及沙发和茶几下面,还有带弹头的子弹、游标卡尺、古老的照相机、听诊器、核桃手串、玛瑙珠……这特么都是什么人丢在我这的啊?很怀疑去年中秋我回家时,大M在我这都干了什么?还捡到十几块钱的硬币,以及四五根坏掉的充电线。然而电视柜、衣柜以及箱子里,应该还有很多东西都需要丢掉,下周再翻检吧。有些东西,不知道是丢掉好,还是寄回巢湖封存起来好,或者还是丢掉吧,其实自己很少会怀旧,大抵是因为觉得浪费时间吧。还有HY的两幅画,这玩意真愁人,没地儿挂,也不方便邮,先忒么这么搁着吧!
  李清让我想起来就生气……无非是让她帮我解个卦,说变脸就翻脸,好说歹说给解了,又忒么故意瞎说,虽然我没认真学过六神和应世变化,解不了卦的深意,但吉凶还是能看出来的嘛,谦卦虽然不是乾卦泰卦那种吉星高照,可怎么也看不出来凶危大灾在哪儿啊?我特么又不是傻!合该她一世无夫!而且居然偷偷的在宜昌开了个古玩店,还是实体店!先不说那一三线城市能有多少人盘古玩,能挣多少钱?她忒么的能认出真假材料么!想起15年老大借钱给高旭开古玩店,赔的一干二净还欠老大一屁股债,都拿珠子抵债的……古玩这水这么深,亏得她偷偷的开店都没告诉我们一声,倘若莫老没走,准不让她如此瞎折腾。我也懒的说,开都开了,也不指望她发财,别赔的太惨就好。
  说起卦,好似不大准……别的爻不说,第一爻是阴怕是有些不对,我这还不算积极主动么?觉得再积极主动就算是耍流氓了……如果把这一爻改成阳爻,那么应该不是“谦”,而是上坤下离的“明夷”卦,意味着失意,或者这样才更接近事实吧?
  晚饭也没点外卖,决定自己做饭吃了,至少米是极香的,虽然没法炒菜,蒸了几片火腿、一个茄子,倒也十分可口,米虽然放多了,竟也吃完,虽然略撑,饭后一杯热茶,却十分惬意。
  把所有没扔的食物,都摆在茶几表面,一周内必须全部吃完!今天先把情人节公司发的巧克力吃完……其实冰箱里还有半盒德芙,现在战斗力真是不行,买的时候比谁都馋,然后吃一点就不想吃了,最后总是扔。
  且去煮绿豆汤——在一个沉重的茶叶桶里,竟然装着红豆、黄豆、绿豆,我真是很无语自己……


  2017年08月29日00:10     [补记]
    记下,又删掉,既然不会说,说了更不会信,又何必说给自己?难道自己还不信吗?
  理智的让自己都害怕……实在是因为人不能被错误的感受所左右,时刻记着一次次的错误吧!没有尘埃落定的美好……终究是水月镜花。而水落石出时,却只能重新开始。
  尽力了……剩下的,交给时间吧。


  2017年08月29日01:52     [补记]
    大半夜的,还要讨论短信安装……市场主将们在非洲玩的不要太嗨!
  睡不着就算算卦,把兄弟们的八字排了盘,挨个的算流年……都还不错,老大是益,老二是巽,老四是需,奇怪的是这么多次下来,竟没有一个变爻,难道是都到岁数了也没啥大变化?就剩自己还有一些变化……倒也有理,毕竟他们的工作都那么几十年如一日……
  其实秋天来的有点早,我还没有准备好,想起不能穿凉鞋,该多么痛苦啊,一直找不到最合适的球鞋,而皮鞋实在是缺乏活力,又没有凉鞋的洒脱。


  2017年08月29日22:10     [补记]
    今天是个安宁的日子,很平静的一天,也没有特别紧急需要处理的事。
  王亮今天被开掉了,这也是个悲剧的人物,我们的平台对于他来说,不是个机会,只是个陷阱,也许他有足够的能力以及阅历,但还不够,只有真正洞察了核心需求,才能找到正确的方向,否则,做的越多,错的越多。这些天寇老板是学会了很多了,搁半年前的状态,恐怕也要被抛弃的,即使现在他做的比之前要少很多,但方向正确,慢一点也无妨。
  中午补了一觉,实在是这好天气太想睡了,或者是这几天的深度睡眠总是不够,以前都是连续四小时,最近恐怕一个小时都不到,浅睡眠的原因还没找到,但肯定不是精神状态,或者是换的新茶导致的?也许我该减点量,虽然喝起来并不觉得特别苦,也许内涵不一样却感觉不出来呢?
  晚上回来还是自己做饭,我希望这段时间能更自律一点,争取达到初至青岛的那种生活状态,哪怕是为了健康,以及实在吃不下外卖了!蒸火腿,炒了份空心菜,煎荷包蛋煮汤,十分丰盛,但量肯定多了,只能多煮点米,明天中午带去做午餐了。
  晚上准备再学习一会,觉得心志和眼界还是最重要的,心志虽然已经磨砺的不错,但眼界还需要看的更远一点,现在特别赞同一句话:人无远虑必有近忧。想的更远一点总不会是坏事,尽管做的预案未必能用上,但若没有的话,只会陷入慌乱在短时间中做出错误的判断,其实思考并做出预案所花费的时间,远远少于弥补错误来回折腾所浪费掉的。
  S今天请假,不知道是不是有什么麻烦。
  小乐也将请长假——长辈病危了,人真的是祸福旦夕,不是我冷血,但其实祝福顶个鸟用,只能想着好好活下去,正确的浪费剩下的时间,才是认真的态度。


  2017年08月30日21:47     [补记]
    艰难的谈了一天,中午和老大一起吃饭,算一对一,下午又加上了寇显和成光一起,聊完都7点多,完了在门口又一对一聊了一会儿……这可能是老大最累心的一天了,又哭又勉励,一会儿吓唬我这是人生最后一个机会,一会儿许诺10%-20%的期权……
  我得好好看书了——《演员的自我修养》。
  其实核心很简单,等他这一天已经很久了,在此之前,只是个产品总监头衔,没有明确当寇老板和成光面确立我的核心地位,现在总算落实了,我也该展示一些真的东西了——如同做大圣的研发最后阶段一般。
  其实早已洞察他的野心,并不是一定要做到BAT,而只是为了证明:当初他从屌丝逆袭做大,并不是一次偶然的运气好,而是能力真的有那么强。
  也试探出了他的一些底限和对我的认可度以及未来假如做不成的安排;可以放心大胆的去做了,并无后顾之忧,除非他要自己打脸……赔上他苦苦建立的一些声望。既然话都说到这个份上,我也没有必要留后手了,就努力做吧。
  也试探过,问是不是空降一个强一点的人来带队,我甘愿做副手,立刻被否决,其实我们都知道,上哪里找能力匹配的人来空降呢?薪资最少也得40K,股权可能还要占的多,最终还不一定比我更强。
  今天带的饭……中午没吃成,正好晚上吃了。
  给小乐准了假,而且是带全薪的,这点老大还算开明,知道这一点钱算不上什么,而带来的隐形收益会远超价值。
  和老爸老妈视频,把办完手续的事说了,其实还好,并无特别的唠叨什么,这么多年的分居,他们也早已接受了事实,知道这样处理是最好的。老妈也十分歉疚,如果当初他们不逼我,我又何至于那么早结婚呢?但恐怕过不了两天她就故态复萌,又得说谁谁家闺女也离了,是不是接触一下?想想就头疼……
  也许,这是历史性的转折的一天。


  2017年08月31日20:34     [补记]
    半夜时分还在和老大沟通公司的发展方向,以及目前项目组的事,我能感觉到,他这次是下定决心要在一两年内让自己抽身出来,必须要我达到一定的高度去带领公司开疆拓土,这压力很大,要求对我也很严苛,说实话,我没有这方面的能力——主要是缺少一往无前舍我其谁的精神力,我还是有些优柔寡断,更喜欢用谋略去完成目标而不是靠韧性,何况达标也很不容易,目前项目要做到30W的日活,还是需要在很多点上进行优化提高的,最主要的是CPI降低,以及长线留存的稳定高值。
  另外一个就是,无论项目如何,年底或者明年元月,基本肯定要有新的项目规划,让谁来带项目的产品和运营,也是一件发愁的事,手底下没有合适的人选,而空降招人,事实证明基本不靠谱,除非把玺光从VR项目弄过来或者可以,小鸡仔也很聪明,学习主动性很好,后面重点带一下对人和事的管理技巧以及眼界高度,产品或者不用太担心,运营则非常头疼,两个人目前都不能独当一面,本来想让S快速成长起来,现在看来有点过于乐观,还是主动性的问题,除了天生没有这个枷锁性格的人,其他人总是很难打破这个枷锁——包括我自己在内,没有主动去探索以及探讨事物的好奇心,也就没办法提升眼界和高度,唯有不断的和更强的人交流看法,不断的去从别人经验中阅读吸收,才会慢慢成长,而时间并不等人,或者这块真的要走招聘空降?
  事业处在转折期,九月又是水逆,且慢慢打熬,少犯错,多做一些有用的事,以及多做无用功——无用功其实也很重要,不反映在具体事务的数据变化上,而是巩固人们眼中的地位形成惯性。
  早上帮阿布作弊考试,他竟然要给我找个叙利亚媳妇,若不是他姐姐已经出嫁了……恐怕他还想认我做大舅,哈哈,真是可爱的家伙。
  晚上老妈说老爸昨晚失眠了一夜,是在想我的个人问题——真是先吃萝卜淡操心,恨不得我国庆回去见见一些人,真是够了!迂腐的思想,让我很反感,但又不能骂,唉,好好讲道理吧。
  继续看书,其实表演有时候,比真实做事更重要,但也得有实际的数据变化,否则不能持久,只是什么时间点产生变化,很重要,避免被抢功或者忽视了自己的重要度。
  给自己五年,等一个人,以及完成梦想,用尽之后,或者去云游天下也不错。


  2017年09月01日20:30     [补记]
    今天已经进入九月。
  根据运势来看,九月是适合思考和谨慎的一段时间。
  思考的结果是我需要放弃,其实空杯心态正是我现在需要的,没有太多的精力和目光去关注太多的东西。尽管现在已经没有太多需要维护的人际,但还是有些无意义的,也许有过美好的过往,也许有过愉快的合作,也许有过开心的畅谈,但如今这个网络时代,我们的交际圈太大太广,早已不是一个小城,一生和三五百人熟识的时代;所以我们不停的认识新的朋友新的同事,一些价值不足跟上节奏的,真的是毫无保留的意义——其中,也包括唐小舞,删除津妞我是有一点犹豫的,但终究还是冷血,以及小妖,以及……等等等等,也许我是在逼着自己冷血,之前的冷漠更多的是出自表层的行为和言语,而这次,我想我是从内心认真的在做。如果可能,甚至希望内心一片空白,重新去图画新的色彩和痕迹。所谓十几年以上的老友,在今天,减掉了一半。
  带不动人,不知道因为什么,也许懒这个东西,太可怕,不仅他们懒的去主动学习和提高,更懒的深度思考,而我自己,也懒的说,心理阴影吧,说的多了,又忒么被怼……就这样吧,一时也没啥好办法,该成长的成长,该荒废的荒废,都是各人的命,我也只能改变自己了。


  2017年09月01日22:06     [补记]
    七律——挽莫溪
  晚翠清秋朱点愁,
  小楼更锁蹙眉幽。
  伤怀谁解壶中意,
  微醉飘零入梦游。
  最悔天涯离别泪,
  更怜心碎几时休。
  凄迷莫道相思苦,
  凭吊坟前一秃丘。


  2017年09月01日22:28     [补记]
    老了就得服,或者是久不锻炼,今日打乒乓球竟喘的厉害,不知道坚持一段时间会不会改善,所以也打的比较糟,拉弧圈总是慢一点点,只好用节约体力的打法——削旋转,虽然这样有点欺负他们……但也经常放水——明知没有机会的球,也会侧身强拉,其实不为胜负,只是图个手爽罢了,建峰的球打的很好,他也放水给其他人,并不打的太难看;倒是我有一次没有控制好,打了刘坡一个6:0,可能略有点尴尬,倒也没人多说什么。
  下午爬到栅栏上摘丝瓜,身手比前两年发胖时倒敏捷很多,只是耐力可能需要锻炼才能恢复吧。
  S发来的图,说我做不了……几乎骂娘,也忒小瞧我了,只是小儿科的设计稿,技巧真的算初级,比起当初做楼盘广告时,不知道简单多少。其实一直被很多人低估,或者这才是我能死心塌地跟着老大混的原因吧——除他之外,真的没有人能知道我的实力有多强吧,只有他还在不断的要求我达到下一个高度,哪怕他自己也许都达不到。我想,能有人鞭策自己,真值得感谢,比起某些只知道拉我一起喝酒泡吧的朋友,或者短期是愉悦的,但最终的价值,不可同日而语,知对错,明是非,是必要的。
  座位调整了下,产品部全部投入技术人员中间,不知道会不会改变一些团队的默契以及增加责任心,但我想,恐怕不会好太多。
  忽然想,也许退下来之后,去找李清也不错,哪怕是把一些东西教给她——其实一直枉担了师父的名义,倒没有教什么,多数时候也仅仅是解惑,传道授业是既无耐心又缺方法的,更是觉得怕她拿我和莫老比,那岂不是被小觑?或者我太爱面子了吧……


  2017年09月02日01:54     [补记]
    擦,我特么牛逼大发了……是不是开了大预言术的特殊技能?睡觉……


  2017年09月02日11:37     [补记]
    如鲠在喉,有些话真的是需要说出来发泄一下的。
  某人我已不想再说了,真是浪费时间也浪费表情,也老大不小的人,说是幼稚吧,也是风风雨雨十几年都经过了,总把自己的问题找别的理由有意思吗?难道怪我咯?说的又不听不信,难道你的事情还需要我不定期的跟进吗?大家只是朋友,我又不是你老爸老妈,更不是你的老公或者秘书助理……去你的吧!经济学又不是没学过,自己不知道及时止损,还接着投入更多,那么怪的谁来?追涨杀跌都不懂,还说个毛线。看一个人,看一件事,看趋势就好,拉不起来的,终归拉不起来,该放弃就要趁早,这么多年血的教训。有些人就是嘴上说说,其实并不会改变什么,这算“执着”?还是“坚持”?呵呵。
  一些错误,最多只能犯三次,再多就不算疏忽了,我以为那已经成了潜意识的习惯,再改就难,如同吸毒一般,迟早还会犯。
  世界就是这样的高速飞奔,不会因为某个人而改变它的方向和力量,只有顺应潮流才是正确的,一切固步自封和随波逐流的都将被遗弃。如果没有强大到逆天的力量,就别忒么活在自己的世界里,道理你都懂,但是怜悯,别指望别人,顾影自怜吧。
  真的勇士,敢于直面惨淡的人生。如果你不潇洒,你一定是傻。
  忽然觉得我不应该再说实话真话了,其实大家都不需要听这个,也许活在短暂的愉悦里,才是OK的吧,所谓情商,就是此时让对方感到高兴,至于以后,嗨,管的着那么多么?
  所以从此以后,我还是沉默吧,或者学着多说点假的虚的,只要你们开心就好。没有人需要真实的,因为真实会带来此时的痛苦。that's OK!

完成时间:2017.08.09 20:12:48

  公开状态:完 全 公 开 |   

 

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