人生存在那尘世，短短数十载，何其不易。无法去选择自己的出生，更无法去选择自己离世的方式，但是短短数十载一直一直地凄风苦雨，一直一直地让自己以及周遭的人悲悲戚戚，这并不是我所愿望的。然而，去年的元宵，我经历过一生中最凄楚的一个晚上。
　　
　　 我将姐姐留在身边，睡在我暖暖的被窝，我以为我可以给予那霎那间的温暖。我说尽我内心全部温柔的言语用来慰籍，企图靠自己这一夜间的精灵换取她数年的惊恐。然而，事与愿违。
　　
　　 午夜时分，我身旁的姐姐开始了她这一夜的游走，一个人半睡半醒，一个人喃喃自语，一个人时哭时笑。。。在寂静的午夜，我独个人欣赏她的无助却无可奈何。我升起无名怒火，我对着她大吼大叫，我只看着她的双眸空洞无助。。。
　　
　　 半夜无眠，我的心落到最低点，我仇视姐姐的哀号，我觉得她是在放弃自己对希望，对生的热度，放弃着自己对于责任的最基本的权力！
　　
　　 我本不是只会写下悲剧的人，但我却没选择地生存在那环境中。
　　
　　 我本不想用自己的喜怒哀乐来影响关心我的朋友，但我却没选择地影响着所有我爱着的，爱着我的朋友！
　　
　　 刚刚，我又一次拨打那熟悉的家的电话，我听到两个娃娃在里面哈哈大笑，似乎在笑着我的无理由的忧愁。姐姐在对面的话筒里传过来些许好转的心态，让我这一天里积压的忧虑一下泄了下来。这个恼人的忧郁症，好像不是生在她的身上，一下粘在我的神经深处，让我自己也哭笑不得。
　　
　　 也许，什么都是假的，但笑声，孩子的笑声却是真的。但愿，但愿姐姐可以完全战胜自己，让所有关心她的人安心吧。
　　
　　
　　
　　 又是一年元宵节，不知道为什么今天似乎比去年的今天还要“冷”。忍不住的想起姐姐，忍不住地想起这一年里发生的一切，忍不住地想敲它几下，敲出一种全新的声音来，敲出一种全新的心态来。。。
　　
　　 忍不住将她搬出来，只为姐姐今又发病，痛之惜之。。。