前两年买了“爱哭鬼小隼”放在宿舍的床头，看了一遍又一遍，每一次都有不同的感受；
　　
　　 这两天跟妹妹聊着童年往事，不禁伤心很久；许多事，自己没有成为父母之前没有深切的感受；如今，当女儿也长到我当年的年龄时，看着她，我小时候的事就会像电影一样一遍遍一样样在脑海里不停的循环播放；
　　
　　 从小到大，在我心里，最重要的人都是老爸，因为妈妈从来没有时间管我，从我记事起，就是把我一个人关在家里，她出去跳舞，出去打麻将，出去上班，反正她总有很多事情，只是没时间呆在家里陪陪我，跟我说说话。实在没什么事的时候，她就躺在沙发上看电视，我借机拿着书去问一道题，她就会生气的说，我把你送到学校是干什么的？你问我我问谁去？偶尔，看她有笑脸了，趴到她耳朵想说句悄悄话，她一把推开我，说滚滚滚，，，她几乎从不跟我交流；我努力想回忆出有什么温馨的画面可以让自己不要这么恨，让自己原谅她，我怎么想，，，也想不出来。
　　
　　 记忆里，她总是很匆忙，天天都在外面，回家就是匆匆吃饭；遇到我成绩不如意或者有人告诉她在哪看到我玩了，就是痛打一顿；小时候的我除了吃饭基本不出自己的房间，出去玩都是爸爸过来叫，你出去玩一会吧，你看别的小朋友都在外面玩；永远都是这样，叫我出去玩，我才出去，不叫永远不敢踏出家门；
　　
　　 人更大一些的时候，玩的心也更大了，会偷跑出去玩。回来被发现就是一顿死打；但不管怎么打，我从来不哭；我觉得自己痛的马上要死掉了，我也不哭；因为心里满满的恨，我告诉自己，我的眼泪绝对不可以因为她流出来。我甚至很多次想到了去死，想到外婆，又觉得自己要活下来，因为外婆说等我长大了，要赚钱给她用。小时候，觉得外婆还是温柔可爱的。
　　
　　 看到“爱哭鬼小隼"“好妈妈胜过好老师”诸如此类的这些书，我都会哭出来；原来我一直痛恨的宣传片里宣传的母爱伟大不是骗人的，它确实真实而美好，只是我无幸遇到，
　　
　　 如今，已然三十五岁的我，想到17岁那年爸爸给的承诺还是想哭，如果老爸没有在我18岁那年过世，我也许会有更好的人生吧？
　　
　　 多年前，我19岁出来打工，存一年钱就寄回去给她，后来我要买手机，她又打回来一些钱。有一个阿姨说我不懂事，买手机还要妈妈给钱；后来妹妹读初中，初中专，，，我一直尽心尽力的当好一个姐姐，有一个同事开玩笑的说，我觉得你们家你妈不是妈，你才是妈。。。我把这话告诉她，她说是啊，我只是生了**！多年后，她有一个老同事来广东玩儿，请那人出去吃完饭，那人说，你们啊，女儿不像女儿妈不像妈。。。是啊，我哪里像个女儿呢？
　　
　　 如今，她已年长，说为什么过马路的时候，别人都搀着自己的妈妈 ，我从来不搀她；说为什么别人的女儿，，，我从来不，，，为什么别人的小孩，，，我从来不，，，听到这些，我是想哭，还是想笑呢？记得初中时我只说过一句，为什么朱洁的妈妈就让她出来玩呢？她恼怒的说，那你去她家吧；现在同样的话，她是怎么说出口的呢？为什么？？？我也想知道为什么？？？
　　
　　 孩子需要她陪伴需要她爱的时候，她天天跑出去只顾自己享乐；当她玩不动了，没人跟她玩了，需要孩子陪伴了，我就得去陪伴去爱？我爱的起来么？我也想，，，但我发现，从很小的时候，她就剥夺了我爱她的能力。