之于天堂路，虽近却无依，孙女未能作何事，一篇诗文尽快化字。唯愿些字烬暖，，照亮您途我心知。
　　
　　 --题记
　　
　　夏天，于我而言，真是一个冰冷的季节。某年某月的夏天，疼爱我的太婆婆突然离世。2015-6-6日，最疼最爱我的爷爷，带着遗憾与世长辞。爷爷，他这一生，为人谦逊和善，生前做了几十年的村长。也从无与他人结冤，一直为他人所尊崇。他一生简朴勤劳，却受病魔折磨几十年。我总说，爷爷这一生，是苦难的，80岁的时候，他被诊断肝癌晚期。但他仍然很顽强，几次病危。都坚强的挺了过来，生命力好旺盛的爷爷，用他顽强的生命力和坚韧的性格，一直坚持到生命的最终。
　　
　　我知道，生老病死是每个人必须面对的事情。也许有些人，早些面对，有些人晚些。可还是第一次如此近距离的面对死亡。那种眼睁睁看着爷爷的微弱的气息一点点的消失，身体渐渐冰凉。自己却无能为力的感觉。现在想来，依然从心里觉得发冷。我不停的搓揉着爷爷的手，可温暖还是渐渐消失，一点点离他而去。那种无望，那种沁入心底的哀痛和寒冷，将我击的粉碎。我想，只有经历过和亲人生离死别的人，才能够明白那种感觉，那种看着却怎么也抓不住那生命来去的无奈，心里翻来覆去的疼，扑在床边，哭的快断气了。心中那种伤痛。那些疼。伤口太大，无法弥补。就好像自己的灵魂被活生生的挖去一角，会永远的在那里空缺。
　　
　　静静的夜里，蜡烛的火一闪一闪诉着悲伤。
　　
　　原来世间的事情，到最后都不过如此。灵魂在某一个刹那血肉相连，但是一转身，已经都面目全非。有什么可以敌的过时间，遗忘或者死亡，不过如此……
　　
　　 爷爷临走时，只有我和姑姑在身旁。那一晚，我们除了跪在床前，嚎陶大哭，真的是什么习俗也忘了。我一直扑在床前边，几次给年长的阿公们拉开，他说，不要眼泪留在爷爷的身上，俗话说，眼泪掉在去世的人身上，去世人的魂魄会眷顾在世的人，不能及时投胎。没有人能够明白，那晚我的心里有多疼。又有多少人能够知晓，爷爷临走时的遗憾有多深。就连咽气时，都是张着嘴巴。
　　
　　迷信说人死后张着嘴是有未了的心事。我知道爷爷未了的心事是什么。他坚持着几天，每天在病床上念叨着我父亲的名字，只为在临终前，再看儿子一眼。可是很遗憾，爷爷终没有等到我父亲的回家，他在惆怅和悲凉中永远地闭上了双眼。可是嘴巴始终是张开着的。我跪在那里一直的嗑头，我说，爷爷，您就放心的去吧，我会照顾好奶奶的……
　　
　　同样的习俗，同样的方式，“买水”为爷爷沐浴更衣。本该这些事情，都是有孝子完成的。可是，父亲不在身边，我说，这些事情，我来完成可以吗？他们说不可以。连这些事情，都是半夜敲开别人家的门，请懂习俗的人，来帮忙沐浴更衣。
　　
　　择日的人们回来之后，交给我们一张黄纸，上面写满密密满满的生字，农历廿三火化。农历廿七，出殡。入殓火化之时，避之勿近则吉，81岁正冲、33岁免近。可面对爷爷，这一切都已经不再重要。入殓之时，还是跪在跟前，磕了又磕。
　　
　　送葬那天，看到贴出的告示。不明所以地，我浑身抖颤。那中间的愤怒与悲凉，恐怕外人是很难知晓。我想，这辈子，我将不会释怀。
　　
　　有段时间，我仍在一次次梦见我失去了爷爷。然后，在清晨醒来的时候痛哭不止。这个六月，我的眼睛，始终是红的。当一切尘埃若定时，连心也一起冷去。六月，七月，成了我此生最刻骨的季节。 我知道，有些事情，真的就是宿命。我逃脱不掉，即使再怎么折腾或者安静，都没法改变。我想，我是相信天堂的。我想天堂里，一定没有纷扰，没有喧嚣，没有病痛。您又拥有一双明亮的眼睛。从此，我将不再害怕黑夜，因为，最亮的那颗星星，是爷爷。永远守护着我们。