我发觉自己开始像个弃妇，一种难于掩平的寂寞，总在作弄我的心情。当同住的人说，算了，我们以后还是分开吃饭，不要和在一起了。我就异常的难受，我觉得自己不但是被怀疑还被抛弃了，我努力地想营造一种家的感觉，因为我是绝对依赖于家庭动力的人，可是现在我不能回家，我想让自己好象活在家的温馨里，但是现在这个幻想，被无情的摧破。于是我就像是弃妇似的充满了幽怨，我对这样的环境开始不适了，我害怕，不再想着一下班，赶着往家赶，总是在外面四处逗留，这样麻痹自己的一种落寞，我知道这样下去的话，我会逃离的，我无法继续呆在这样的空气里，也许回老家看看，真的想念爸爸妈妈了，还有那些亲爱的人们。我知道那一片村庄，是我一辈子也走不出的村庄，它破落，或者肮脏，但是至少它有暖暖的人情，我在为它构筑一个新的模样，我把那个不存在的村庄作为了我现在唯一的信仰。
　　 在单位，我做的稿件，竟然被刷了，可怎么也看不出选用的那篇，有什么比我好的地方，但是头说换掉，就是换掉，你还不能说什么意见。帮忙编辑的稿件，那两个老编辑还算满意，但是每天却将你支来使去的，却还要在嘴上叨叨什什的。我觉得自己简直就是他妈的一玩物似的，开始时捧着你说只有你才能写好那稿件，最后却轻易就被顶替了，费大把劲做好的却一点也不被尊重。弃妇的感觉，也是浸满心头。
　　 他奶奶的！这算什么东西！！我怎么会有这样的思想啊，人家还当我是时代好青年，谁知却成旧时的哀弃妇，靠，我能这样吗？！不，看来，只有先逃离，才是唯一自救的的办法啊。而且不该再想这些，我必须保持难得的平静，那才是难得的幸福，我知道。
2004年07月24日12:07 想起 [补记]
     月，在Q上留言，说不要把她的片放在叶子上，我忍不住笑了，这个女子真是可爱。
　　 有的时候，习惯真的会变成依赖，当你每天都要某人的消息，突然没有，就会坐立不安。我这几天是这样的。
　　 妖的评论确实一针见血，我就是这样太过敏感的人。
　　 听说过这么一句话：“诗人必然天生敏感”。我想足够敏感了，但我还是成不了诗人，因为我太笨。或者说愚钝。对于语言。
　　 然后又想起了，前一天与月的对话，终于明白，生活确实有太多无奈，我们不能做主，因为这或者那，就是这样的。