连着三天的阴雨了，连孩子也不觉得新鲜，不闹着非要打伞去学校了。时光可以让一切不习惯变成习惯……
　　 朋友说，每个人都有各种角色，适应这种角色，但不要忘记了原来的自己。时不时的，要从角色中解脱出来。那一刻，我明白了让我一直纠结的矛盾所为何来。我一直喜欢那个最内心的自己。但是我又努力适应我的角色，妻子，母亲，……
　　 所以，我喜欢出行，不是那种发了疯似的出行，只是淡淡的，在某个特别需要的时候，可以安排好一切，出去。就几天，再回来，然后，感觉幸福而充实。
　　 无论婚后婚前，这种事情好像都挺让身边的人难受。我不明白为什么，难道我偶尔的离开意味着什么吗？难道我不想把自己遗忘在角色里有错吗？只是偷出来几天的时间，可以安然的只做自己。不去考虑好不好，对不对。我不是想去犯错，我只是想有那么几天，只做自己而已。
　　 而，这一点，现在也成为了奢侈。前天两个朋友去一百五十公里以外的另外一个小城去看望十年前的朋友，当时我们一起喝酒，逛街。彼此曾经陪伴着走过两年的青春年华。这样的相聚，为什么我们都选择了不告诉彼此的伴侣？
　　 婚姻，真是个奇怪的东西。彼此温暖又彼此束缚。
　　 这次他生气我刻意隐瞒只有十二个小时的出行计划，我无语。常规的道歉，然后保持沉默，等着他的回应。因为心里，真的希望可以听到他说一句：我知道你最近压力很大，我知道你需要这样一趟出行，我希望你可以因为这样而快乐。
　　 婚姻就是他不对你好，还不允许别人对你好。现在再追加一句，婚姻霸道到，你只可以快乐他认为的快乐，你不能有属于你自己的快乐。貌似那种快乐是一种背叛。
　　 内心有一个真实的自己，始终坚持做着自己，希望可以自己安排自己的时间，做自己想做的事情。即使现实生活中早已淹没了那个所谓自己。我不在乎别人是否评价这种行为好与坏。因为没有有人权利对我的生活指手画脚。在一年的三百六十五天里，我用我所有的其它时间来充当那个让大家欢喜的角色。虽然我也乐在其中。但是，我想有那么一天，两天。只为自己过。？终究是个自私的人吧。
　　 早起，洗漱时和女儿说，最近妈妈工作压力有些大，脾气也许会暴躁些，你不要生妈妈气好吗？她答：好。没关系。
　　 压力是个奇怪的东西，自从开始自己做这个工作，我已经不记得最难的时候是什么了，因为总觉得最难的时候还没有到来，一切虽然困难但都还可以做到。那些休息时间一个人转来转去的时候，是因为如果不如此，我不知道如何再继续工作。那些越忙的时候越偷出时间来和朋友扯两句闲话，或者出来吃个饭并且计算时间甚至电话工作。我好像一直在逃离，逃离那压力。想通过自己的努力，化解压力。我不想当一个世界里只有工作的女人，我不想当那个张开嘴后只会谈工作的女人。慢慢才发现，对于工作，我也是霸道的。我不愿意和别人分享我的心理，我只愿意低头做自己。并且我比平常更难以接受别人的意见，我在真正在意的工作面前，又变成了一个怪胎。
　　 去设计广告页，旁观的人来一句：这样广告打出去，得有多大压力呀。但是真正亲密的身边人呢？说的是：你压力大，我压力还大呢，你都不知道我有多担心。好吧，他成功的给我的压力上面加了码。
　　 越来越封闭自己，趟开谈心的那个自己已经很久不见了。话也比以前少多了。很多时候选择微笑或者废话来隐藏自己。以免心中那个怪兽出来伤害到身边的人。当你连精神上都不需要支持时，你是孤单又可怕的存在。用来骂朋友的一句话：明明自己一无所有，为什么你会理直气壮到好像你拥有整个世界？