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想必你可以想得到，我这支笔提起来，很纠结，很纠结。心中千言万语，却又说不出来一个字。脑子里转过来转过去的东西太多，反而不知从何说起。离开已经快2个月，但剪不断，理还乱，是离愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
世间因缘聚散如浮萍。你我是两个完全不同世界的人。谢谢你陪我这么长时间，谢谢你一声不吭，无论我死皮赖脸缠还是恼羞成怒骂。谢谢你永远不会主动来我的世界多看我一眼，除非我请你。或者有时，请都不来。因为你对我的世界，或许真的是不屑一顾的。
我不知道该跟你说什么，不知该感谢你，还是该怨恨你，不知该去讨伐呢还是该自我检讨。
我也不知道你对我到底是好还是不好。说不好吗，有那个倾向，因为你对我，好像总是爱理不理的样子。说好吗，的确也还算好，至少你没有拉我下水，让我到底还是保持了清醒，没有迷失自己。
想说声对不起，我这样做，是不是太绝情，你会不会不高兴？我走了，没说一句话，没做一声交代，我就这么走了，是不是对你很不尊重？不过我想我也没有必要再去说什么废话，无需多言，一切交往的原则，早在早早以前，你就已经交代了，后来也再三交代，彼此都很明了。
我知道你是个原则性很强的人。你很聪明，很清醒，很知道孰轻孰重，人也不错。很有成就，很受人敬重。可是为什么我偏偏就不敬重你呢？我自己也不知道为什么，大概我看人，总会看到不好一面的原因吧。
其实说来也不该怨你，你就算有3分错，我自己倒有7分错，错在我太不知轻重。你冷漠是对的，凭什么要对我热情？凭什么要把我放心上？你怎么做都是正常，是我自己不正常，我开始贪心，想更多了解你，而我知道你是不想让我了解你的。我想更多靠近你，我也知道，你一直是保持距离的。我这时候该好好反省下。我该走了，真的。我不能这样放任自己一错再错。如果说你对我不仁，那么我也无需对你有义。就算你对我仁，让我保持内心的平静也是你一直的意愿，所以也无所谓有什么欠的。既然这样，大家扯平了，也没什么好纠葛的了。
以前每次我离开，你总是挽留。只要一挽留，我就乖乖的回来了。但是我很纳闷，既然我想走的时候你挽留，但为什么我在身边的时候，你又是漠视？
到最后，我终于还是无法忍受，我不知道，我们到底是近还是远。这是一种说远不远，说近不近的距离。我无法忍受这种若即若离的距离和冷漠。我终于下定决定，不要再受这种折磨。
事实上我还是很纠结，虽然是我自己选择了要坚决离开，到底还是自己又动摇，想要看到你，想知道你对我离开的想法。但最后我也终于知道，既然我自己选择了，那就没什么回头路可走。要比决断，我哪里比得过你？人可以一而再，再而三，却不可以再而四，这样的事情我已经重复了大概两三次，我自己也不好意思再回去啦。
以前无意识的时候，老会梦到你，自打我做了那个叫你回家的梦之后，任我如何努力，希望梦能再给我什么指示，却再也梦不到一丝半毫，我疑惑，难道我们之间，真的缘分已尽了？
人世间因缘聚会，一切随风。我们相聚的时候，大部分还是很开心的。但天下没有不散的宴席，我想大概我们的缘分是真的已经尽了。既然已尽，又何必摇摇摆摆还去指望什么呢？不如决断而去，一了百了，才是痛快。置于死地而后生，不去死，如何能重新投胎做人？
虽然我还在纠结，还会想念，但我让它去，纠结吧，挂念吧，过不了多久，就不会再纠结，也不会再挂念，我想，到时，我就自由了。你当然，你早就自由了，这个，就无需我挂念了。
生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。我不愿意受任何人的束缚，我也不愿意受制于人，我更不愿意懵懵懂懂的被别人牵着鼻子走，或许你并没有牵着我鼻子，是我，是我糊涂了。我吃了迷魂药，搞不清楚方向，我走错路了。
我知道我还不够成熟，我还很漂浮，太过虚幻不务实，我还需要成长。那么，我离开你，自己去学会成长，免得我总是这样没出息的太过依赖别人。我要去做一个踏踏实实务实的人，不再去做任何飘渺的不实在的梦，就像你一样。
这封信你或许会看到，或许永远不会看到。我估计后一种可能性比较大一些，因为给你看的东西太多，你已经看到不想再看，这些对你来说浅薄混乱的思想我也不好意思再给你看了。我只是，给自己一个交代而已。
最后罗嗦一次别忘了给自己成一个家，祝你每天都开心愉快，然后就这样吧，也没什么好说的了。别了，有缘再聚，无缘就各自保重吧。我知道你会保重，我自己也会保重，让我最后再看看你，然后，轻轻放下。也许每天还会偷偷摸摸去瞄一眼，但我希望能慢慢减少这种无聊行为的次数。我能做到吗？一定可以的，让时间来帮我的忙吧。阿门。
后记：我听人家说，再见就是下次再见面的意思。不郑重说再见的人，就不会再见到面。所以如果你稍微觉得有点不舒服，也请见谅，因为，后会有期呀，哈哈。那就，暂时再见吧。
2012年09月23日19:42 [补记]
去年写的真肉麻啊。自己笑一下，太可笑了，鸡皮疙瘩都要掉下来了。哈。
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