闷热，天气多云，我 无所适从的压抑和不安。
　　
　　 其实很多的时间我都在陷入自己的沉思和斗争当中，我不知道自己在纠结着什么，似乎也不想想得太多，可是我的脑子好像不是在听我的控制，总是大量涌入负面的能量和思想，让我久久的不能心安，明明知道每天应该快乐点，但是总会每天忍不住神经质的不高兴。睡觉的时候告诉自己，明天那些不快乐就不见了，可是第二天我还是很容易再一次陷入到那种苦涩的压抑中。性的苦闷，生的苦闷，究竟灵魂和肉体的感觉应该趋向于哪一边？
　　
　　 我自己是个自诩的乐天派，或者应该说我自己应该是个及时行乐的人才对，我总是这样没有节制的放任自己。不想锻炼，就可以连续很多天不出家门，甚至连出门散步都可以省略。不想吃饭，却大把吃零食，似乎有种神秘的欲望支配着我，每每不快乐就开始大口大口吃东西，我感觉食物让我有一种特别的安全感。
　　
　　 我在今年前所未有的缺乏安全感，我不知道自己是怎么了，也许我本身心里就不够健康。
　　
　　 这样的自己活得很累，真的很累。
　　
　　 似乎就像是不断消耗着自己的能量一样，像是一块海绵，明明已经没办法挤出水分了，我却还要超负荷的试试看。还不知所谓的沉醉在这种迷幻的氛围里。
　　
　　 我想，我该试试看一种新的生活方式了，真的应该。虽然很多人告诉我安全感这种东西压根就不存在，但是我依然固执的相信他存在，并且始终坚信不疑。
　　
　　 我不知道那个可以给我安全感的人什么时候出现，不知道自己的情路会不会就这样空白下去，但是我知道自己真的不快乐，我开始享受麻痹的感觉，辣椒的刺激可以让我兴奋良久，我会因为黑啤酒的苦涩而感到心里安慰，大口大口喝酒，似乎很多不健康的东西用这种麻痹的方式深得我心。我病了。
　　
　　 而且，病的还不轻。我是一个暗夜里的病孩子。
　　
　　 万能的神啊，请你赐给我力量吧，让我重新蜕变，让我可以摆脱掉一切肮脏。
　　
　　 我一直不敢想的太多，越想就会越害怕，我纠结到底三年专科生涯带来了什么，我纠结自己的前途，我纠结自己的工作，我纠结自己的路要怎么走下去。我的方向总是容易停滞。
　　
　　 所以我不敢去想自己在大三的时候到底是选择什么，尽量让自己变得积极起来，我不敢说自己一定会偶爱上学习变得多积极勤奋，可是心里有了目标，就不会太过空虚麻木。
　　
　　 我尽量不去想不好的，以为生活就会变好，可是如果生活仅仅依靠这点希望就可以全部美梦成真的话，那这世界上的痛苦也就不会存在了。
　　
　　 我好想不是一个人，好想，好想。
　　
　　 我会毫无理由的害怕，如果过了好多年，我还是一个人，孤零零的无依无靠，那要怎么办？难道一辈子就这样死去么？
　　
　　
　　 有人说我还小，说我还年轻，可是我真的就可以一直等下去么？毫无理由的一直无怨无悔的等么？不做任何行动的等待么？一直就这么安静的等下去么？那谁能告诉我，最后的最后，真的会有人出现么？会不会等了很久很久，还是没有人出现，还是我一个人在最黑的夜晚压抑失眠，还是我一个人噩梦一样的等待么？还是会孤单的时候冷的时候哭着说没关系么？还是会过节的时候一个人看着苍凉的天空么？我真的不想了。
　　
　　 不如就此让我沉睡吧，不用想任何事情。
　　
　　 赐给我力量吧，让我可以顽强，我累了，我等的人，你可以快点出现么？难道真的我没有人守护么？
　　
　　
　　 我不想单身下去了，真的不想了