自杀，这两个字，记得儿时就有过模糊的想法。
　　 儿时，为了引起父母的注意，得到多的爱与呵护，有过这样的雏形，就那样残喘的长大了，我总觉得，现在的自己一直很努力，没有变的更糟糕就是我努力的结果。忧伤时，儿子是我唯一能够继续的力量。“自杀”如果说出来，耳边听到的，必然是父母的鄙视和讽刺，取笑你没出息。一贯的批评和责骂定会在耳边不断，一无是处的自己便会被提及————你怎么就是这样笨。
　　 当你无力做的更好更好时，真希望得到那轻柔的怜爱，细声细气的呵护。而不是私下里，被说成，没出息就那样了能怪谁。当你为生计烦忧时，他们却用那传统的“重男轻女”的行为告诉你，他们可以给他们的儿子10万，给你100，你也必须笑脸相迎为此感谢。一次的伤痛远够我消化一辈子了，记得，有次周转需要向爸爸借用一些钱，两个月后归还，脱口而出的是让你无法忘记的伤痛——“给你取了这钱就破了利息了，到时候连本带利一起给我”。不知道这样的话我是该如何以对——
　　 儿时，被刺痛的无以计数。没有可以和姐姐相比像样的衣服，但是有可以看着姐姐穿新衣服的雀跃摸样，可以穿姐姐的旧衣服。妈妈常说，我生下来就说好了要送给别人的，妈妈极力挽留才得以留下来。翻开小时候的照片，有姐姐的，有弟弟的，怎么也找不到自己的，“妈妈说孩子多顾不上你”从小到大，家人记得给姐姐弟弟过生日，从不记得自己有过生日的庆祝。爸爸一直不希望让我多上学，也不积极的支持，高中的通知书回来，没有办法不让上了，就去了。毕业后换来一句记忆很深的话——高中三年花了有一万多了，将来要还给他。说不清这是激励你还是——无语
　　 太多的记忆，让我始终无法释怀，自卑的心里也同时折磨到今。在那种漠视，我爱唱爱跳的性格被压了下去。代替的是自卑和痛——如果，有一天，我真的离开这个世界，会得到生前没有的重视和怜爱吗？会是爸爸妈妈的宝么？会让他们后悔么？会悔恨对我的打骂么？我不知道这些变化会不会发生。但我却不能留给自己的儿子一生的伤痛。没有做好一个妈妈，儿子长大后会多么难过。所以，现在的我，仍听着他们的笑声，笑声中带着满足和炫耀，谈及一些无关于己的事，无形的刺痛。
　　 那些身外之物，那些粪土。那些置房置车，都无关于己。无争无抢，早已成了我无形的沉淀，奈何？那些不属于自己的——