知道现在不是写字最佳时间，知道现在写下的根本全部是颓废与自怨自艾，但， 我想记录下来现在的点点滴滴。
　　不知道自己是怎么了？
　　给妈妈说：我可能是因为孩子在身边而学校又一切都是筹备阶段，没有一个人帮我，没有一个人照顾我，所以我就给别人发脾气了，结果别人没有给我一点台阶下。
　　给朋友说：我不知道怎么了，以前不管他怎么样，知道他脾气如此，没有真的计较过，时间到了也便各自退让一些，只是一次好像比一次痊愈的时间久，这一次好像谁也不想真的退让。谁也没有真正有诚意的想让事情过去。虽然会委屈的说他怎么能那么随便就提分手，而且是一提再提。但，也许这一切都是我逼着他的。他这次也没打算让着我。
　　给我自己说：我想要的只不过是哄哄，抱抱，让一切过去。只是越到最后，事情越发展的出乎我的预料之外。我唯一做的，不是权衡左右，而是听着自己心的方向。事情，怕也是错到了这里。
　　我不知道要怎么形容这次的事情。朋友说：就是一次吵架，至于嘛你？还有朋友说：你还在为了他半夜打电话骂了你而生气？你还在为你忙的很他还要给你布置事情而生气？你事情可真够多的。还有朋友说：这个人直接就不是个东西，这次一定要给他好看，怎么能这样无视你的感受。还有朋友说：人和人处理事情的方法不同，他只是比较自我一些罢了。朋友说：你现在走火入魔了，看他就一无是处。妈妈说：男人都是这样，刚开始对你还好，越到最后越想踩你在脚下。你一个人带孩子并且还要上班，他为什么还要回来指指点点？但是，看在孩子份上，只要人家给你个台阶，就好好过去吧。
　　我不知道我想说些什么，我也不知道我要做什么。我只知道我不想要什么。我不想要现在这样的日子。我想要现在这样的日子，我想要我有一个家，有一个孩子，有一个老公并且还有一份自己事业的日子。我又不要现在这样的日子，不想要这种所有的事情都要自己一个人去扛，从来没有一个人可以在你劳累后轻轻拥着你说：辛苦了老婆。我想在我已经筋疲力竭的时候可以有人为我分担，比如只是把孩子带离我身边一小会。我想在我终于做好某件事情后有人说：走，我们去庆祝。我想听到一个声音说：饭好了，吃饭。我想有个人告诉我，天冷，加件衣服再出去。再比如，周末早晨，一家三口，孩子在做作业，爸爸在打扫，妈妈在做饭。我想有人关注我，鼓励我，欣赏我，帮助我，和我一起努力开好这辆家庭的车。
　　我的车抛锚了，从什么时候开始的我不知道了。每次都会修理，修理工是我，明显我的技术不是很好，所以一些痼疾没有被解决，而只是被隐藏起来了。终于，这次，在我已经没有精力再去维护这辆车时，一个小小的石子都让我们的车停滞不前。并且面临分崩离析的状态。问题是出在那个石子？还是出在平时不顾维护呢？
　　两个人人性格都不是温和的人。两个人个性都很突出的人，两个人都以为自己在做着各种自认为的付出，而忘了问对方，你想要什么?两个人，驾着爱情的名义，肆意的挥霍着彼此的耐性。然后，再现在这个瞬间，嘣！！！
　　不断的想说服自己，想让自己不要坚持这样胡闹，为什么明明知道走下去是个深不可测的悬崖，为什么还是这样的往前走个不停呢？哪怕只是停下来休息一下都不愿意。想告诉自己你现在看到的不是事实的真相。想告诉自己不要在这样了，你会亲手毁掉你亲手建立起来的这一切的。他不是不爱你了。只是婚姻时间太久了。你每次都能体谅的不是吗?你都能找出理由来让事情过去，让日子继续的对吗？为什么这次不能像以前一样？越试图说服自己，越说服不了自己。
　　我就是想要个被爱的生活。我想晚上哪怕没有人相拥，至少可以得到一个晚安。我想失眠时可以打过去那个电话是有人接听的，并且他会乐意陪陪我，而不是说：去睡，我明天还要上班。我想早上在他的早安的信息中醒来，然后微笑着去面对今天的现实。我想他跟我说所有他的见闻，他的心情。我想他愿意听我的每一个小心思，并且给出不是恩，啊，知道了，有趣之类的敷衍。我想他像我认真听他讲话一样认真听我讲。我想我们精神上能契合，或者至少相通。他知道我最爱听谁的歌，最爱吃的菜，最爱看的电影，最喜欢的衣服或者书。我想他最起码知道我现在在干什么？心情好吗？我想要的东西真的太多了，太多了。
　　昨晚他发来消息：手机没电了，停电了，晚安。
　　从没有过的陌生，我没想到我的第一反应是：这是他和谁聊天的结束语，不小心发到我的手机上了。多久了，我们没有这样沟通过。他，把他的那份温柔给了谁？
　　上一周把自己关在家里一周，以为周末出去走走，会好些。那么彻底的哭与醉。以为这一周，一切会好起来，但，居然依然是不知所措。停留在胸腔的，还是那愤怒，那份挥之不去的愤怒。