嘈杂的人群，凌乱的灯光……
　　
　　拥挤的剪票口，在这离别的车站……
　　
　　眼看着狼一步一步走进火车站，回过一次头以后，便坚定地消失在人潮之中……
　　
　　一个人，隔了冰冷的金属栏杆，哭得像个小孩子，不去管周围人异样的眼光……
　　
　　一直以为，分别总在8月以后，却在昨天分别不到两个小时后被告知，
　　
　　离别的日子，突然提前到了今天。
　　
　　中午狼过来，我们一起去吃午饭。知道下一次一起吃午饭，是在一个月以后，
　　
　　于是吃得小心翼翼，可是眼泪还是不受控制地湿透他的T-恤。
　　
　　他捧起我的脸，只说了一句：“傻孩子……”
　　
　　下午去找他，一起吃晚饭。要了一瓶啤酒，我们两个都不能喝多。
　　
　　使劲眨眼睛，不想让他看见又在流眼泪。
　　
　　他却拿了张纸，擦干我眼睛，说：“傻孩子……”
　　
　　坐公交车一起去车站，离别的车站。
　　
　　路上哭得哽咽，握着他的手，靠着他的肩，即将到来的是一个月，或者至少二十天的分开。
　　
　　我没有说话，他也沉默，只有我在轻轻啜泣。
　　
　　平日里远得似乎到也到不了的路程，今天却一下子被缩短。
　　
　　平日里走也走不动的公交车，今天却快得有如救火。
　　
　　下了车，他去看公交车收车的时间，我必须回家的时间。
　　
　　跟在后面，告诫自己坚强不准哭，不准让他担心。
　　
　　去车站的路上，他的手紧紧握住我的手腕，
　　
　　小心地叮咛记住回家的路。
　　
　　可是，没有你在我身边，我怎么认识回家的路呢？
　　
　　站在火车站的剪票口，还剩下十几分钟时间。
　　
　　他说，
　　
　　每天要好好地照顾自己。
　　
　　要好好复习英语和计算机。
　　
　　被人欺负了等他回来。
　　
　　我哭得说不出话来，透过我满眼的泪光，
　　
　　看见他眼睛里闪烁的晶莹的液体。
　　
　　时间过得好快，每一次看表，离上车的时间便要进一步。
　　
　　真的舍不得分开，不管是一个月还是，二十天。
　　
　　昨天还在一起的，到今天却形单影只地离开车站，
　　
　　自己给自己擦去眼泪。
　　
　　你的气味还留在身边，你的温度还留在身上，
　　
　　可是你的人已经在了遥远的远方。
　　
　　没有了你的怀抱，我在害怕，
　　
　　我已经习惯了有你的照顾，我不知道我需要花多少时间才能重新过会一个人的生活，
　　
　　看着你的身影消失在候车厅，
　　
　　我一个人在外面哭得不能自已，哭得伤痛，哭得周围人看着惊讶。
　　
　　一个人站在深夜的马路旁等待回家的车，旁边没有你陪。
　　
　　一个人坐在空荡荡的末班车上，旁边没有你陪。
　　
　　我知道，这还只是开始。
　　
　　在你回来以前，我每天只能一个人吃午饭，旁边没有你陪。
　　
　　一个人在家过周末，旁边没有你陪。
　　
　　哭的时候只能自己擦干眼泪，没有你的肩膀可以依靠。
　　
　　没有你给我撕筷子，没有你给我递卫生纸。
　　
　　睡不着的时候没有你陪我打电话。
　　
　　不想吃饭的时候没有你来陪。
　　
　　回家，打开电脑开始写日记。
　　
　　随手放出一首歌，却是〈味道〉，今天的写照。
　　
　　“想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，和你身上的味道。”
　　
　　眼泪涌出，模糊了显示屏，一再、一再地中断日记。
　　
　　朦胧中，仿佛你在旁边，不曾离开。
　　
　　伸手过去，却只有空气从指缝淌过。
　　
　　而你，已是远去。