今天是奶奶去世二十周年。二十年前我刚上班，事业和爱情一片混沌。奶奶走了。我依稀记得给我留了一笔存款。我对钱没有概念，连一个月工资多少都说不上来。可我记得奶奶给我的存折。记得当年她指着两张写字台说一张给我，一张给我弟弟。她说，院子里的泡桐树以后给我打嫁妆。
　　
　　 从小我就和奶奶睡。西厢房的景象还历历在目。从东边传来的笑声，让我从小就有被忽略的感觉。所以，一直以来，我和父母都不亲，性格也敏感脆弱。
　　
　　
　　 十点半的公墓，静悄悄。除我以外，不见一个人影。
　　
　　 我找到奶奶的骨灰存放的格子，旁边是我爷爷。楼上楼下是我那些已仙逝的祖父母叔公叔婆以及夭折了的从未谋面的舅舅们。
　　
　　 我把纸钱和水果堆放在石栏杆上，把燃纸的炉子从东边拖到他们楼前。那些上下的格子姑且算是一层层的公寓吧。
　　
　　 太阳强烈，做完这一切我已满头大汗。蹲在背阴处，抬头看见瓦蓝的天。
　　
　　 我要很多很多的爱，如果没有我就想要很多很多的钱。奶奶，我错了吗？
　　
　　 前一阵看安妮宝贝的《春宴》，一如从前冷冽的文字。一群不依赖不相信爱情亲情的女孩。在这个世界遭遇很多情感，却从来没有真的把自己放进去。永远游离在感情的深度之外。她们独立而坚强。
　　
　　 我不行。奶奶。我太依赖。我认为他们对我都不够好。我觉得我做得很细心很努力。我心里有埋怨，这些情绪缠绕着我，让我很不快乐。
　　
　　 人怎样才能放下？不去想是逃避，想不透彻是辛苦。我常常一边挥手笑一边眼泪飞，我的大度和豁达是装出来的，我心里并没有放下。
　　
　　 小时候情感的缺失真的会影响一辈子的幸福。奶奶，如果我善待身边的每一个人，不去争，我会快乐吗？
　　
　　 菩提本非树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃？