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听，时间在走
我的房间里，终于又可以听见钟的声音。
我已经很多年没有在房间里摆过一个小闹钟。
在商场里看到那种机械的小闹钟，还是上发条的，只有掌心那么小，闹铃声却很响，摊主说摔也摔不坏的。
我看中了粉色的，比较柔和，其他的颜色都不是很好看，那个蓝色的感觉有些僵硬，颜色不是很好。开价是二十五元，摊主是个女孩子，我对这个价钱还很犹豫，慢慢和她磨蹭着，顺便看看别的小首饰，小发卡，说一些其他的话，女孩子也很好说话的那种，给我一点点的降下去，二十二、二十，她说二十是最低价的，真的是很低了，我继续对她微笑，看着别的东西，一边说不行，我现在不上班了，不能太阔绰的，然后一边看那里面摆出来的唯一的一只发簪，那是一个镶着蓝色小水晶的银色发簪，我问她如何盘到头发上去，女孩子把自己的头发解开，那是烫起来的漂亮头发，染过的，古铜色，我想我曾经那么盼望自己可以烫一头卷卷的发，可是没有，我的头发还是又直又顺又黑的，我看她把头发卷起来，绕到上面去，然后用簪子从右边挑起一点点横过来往左边插过去，就可以固定住盘起的头发，那个簪子有两条小小长长的坠子，垂垂的下来，很漂亮，真的很漂亮，是那种古典的风味，雅致。上次在人民广场底下在摊子上也见过摊主示范的，就是这样，很漂亮，向往之。
可是我的目的是看小闹钟的呀，我对她说发簪我是不要的，我现在还不想要的这么好看的饰品。然后继续说闹钟，女孩子也一直对我微笑着，最后十八元成交。我本来还想让她低到十五元的，但是看她的神情，真的是有些为难她了。于是不再和她磨下去，点头成交。她笑着一边说这个闹钟怎么好怎么好一边说，我看你也是很温柔的女孩子，要是别人我早就不理了，这个价格真的是很低了。发簪如果你喜欢，我下次进货的时候可以帮你进一些的。我摇摇头说不必了，我现在也不想买的，况且我喜欢的那种价格都不菲。
离开摊铺，心里有些乐滋滋的，有人说你温柔，这样意外到来的好话总是可以滋养一些什么的，比如说骄傲。
回到家中，一个人的时候，就可以听见滴答滴答的声音，不是很响，一定要在安静的时候才可以听见。
我在上中学的时候，就有过一个小闹钟，也是机械的，每天要上发条，我记得那个闹钟是棕色的，外面有一小圈玻璃，还有个小小的底座，古朴庄重的样子，在它不能走的时候，我便用家里的小工具们把它拆开来，琢磨里面的原理，自己修理，一直到它真的老了退休了，便把里面的小东西都拿了出来当玩具玩，闹钟里面的那些小零件都是很精细的那种，我不舍得扔掉，就一直放在抽屉里，休息的时候拿出来消遣。
当我一个人在房间里的时候，就可以听见满屋子里都是闹钟的滴答声，这个声音一直陪着我度过很多安静的日子，睡觉之前，醒来之后，做作业，想问题，都是这样的声音围绕着我，有的时候闹钟停了，我也可以听见那个声音从墙壁里传来，滴答、滴答，是时间在走，这里很安静。
这是时间在走的声音，特别的踏实。你知道时间总是这样一刻也不会停留的向前走，不紧，也不会慢，不会偷懒懈怠，不会超前飞跃，只是一点点一点点的，什么也不能阻止它。
心里定定的感觉，时间和你一起在走，你不会孤单，不会寂寞。
这个小闹钟的滴答声音的节奏稍微有些快，五秒钟的格子里，滴答的声音走了十次，也许是因为太小的缘故，就好像是在催着你，快走快走，不然来不及了。
我把它摆在床头，早晨的时候可以叮嘱我，夜晚的时候可以伴着滴答声入梦，我上网的时候，便放在显示器的旁边，我一眼就可以看到，滴答、滴答…是最悦耳的音乐。
一个人的命
不管是什么样的人群，社团，或组织，都不会没有纯真和天真，也绝对不会缺少竞争和斗争。他们中间不会缺少友爱，但也都不会缺少仇恨。这是无论哪个社团都无法做只有绝对的友爱和纯真，无论到什么地方，都会存在着歧视、嫉妒、争夺这样的东西，但同时也都会有爱存在。所以，这个世上是没有世外桃源的，只要是有人群居住的地方，就不会有绝对的纯真和完美。但是越是人群密度大，集中的地方，社会生产力也就越是发达，生活水平也越好，但是同样，人在精神上也会越懒散和消沉。这个世上是没有香格里拉的。人的本性有着很大的缺陷。
但是奇妙的是，这些缺陷却不能阻碍纯真友爱这些天性的发展，或者说，那些争夺嫉妒歧视是不能完全的战胜友爱。这其中有微妙的变化。它们彼此生存在一起，互相排斥又互相吸引，达成平衡。
这是个奇妙而复杂的世界。
你不能说这个世界就完全是一个爱的世界，也不能说这个世界就完全是一个互相争夺、烧杀抢掠的世界。
有时我很讨厌这个世界。很丑。
有时我很爱这个世界。它太美。
有时我情愿什么都不想，管它丑美，我过我自己的，可是这个时候，你抛弃了世界，世界也就抛弃了你。你陷入了绝对的孤独之中，这比讨厌更可怕。
你没有办法，你想死，可是，你无法下得了手，你发现自己是个动物，没有哪个动物会在一般情况下自杀的，你有着本能的生存的欲望，你的性情平和，也很平衡，只是没有一种让你对这个世界的热情。但是你无法杀死自己，你也无法抗拒动物自身的能力。
死不了，只有活着。也许是命。
活着，选择怎样的活？是爱？还是争夺？是选择美好？还是选择丑陋？
无论你选择哪一种，你都会过的很辛苦。
追求爱与美好，必然会受到争夺和丑陋的阻挠，选择残酷的竞争和丑陋，必然会受到良心的谴责和社会舆论的压力。无论选择哪一种，你都会过的很辛苦。
这个时候，一样是辛苦，你只有选择美与爱，并为了这美与爱而做各种各样的斗争。不为别的，只为了这无法逃脱的命运，和你无法接受丑陋和残酷的事实。
一个人的命运，大抵如此。在到达自己要去的对岸的矛盾中渡过。
有些人选择美与爱，有些人沦为残酷和丑陋，还有些人不闻不问，夹在两者中间，麻木不仁，即没有多少爱，也没有多少丑陋，不过他们很孤独。
2003.10.12 20:11．(来自: 218.1.35.58)
他们的艺术人生
本来很温暖的天气，夜里却下了雨。空气变得有些凉。一杯茉莉花茶，暖暖的飘出缕缕清香，伴我寂静的度过这个冬夜。我的电脑里开着羽泉的《开往春天的地铁》：“这个冬天，最后一夜，我和你都在寻找，开往春天的地铁。……不过是爱了恨了分了合了变化，一时冲动的想法。擦肩而过，目光交错，我依然还在追赶，开往春天的地铁。我不怕受任何惩罚，只是我害怕有天你不和我说话。……”我喜欢这旋律和歌词。
一年一度的东方风云榜揭晓了。我喜欢的歌手都得到了奖。我听着开心。
羽泉当选了最受欢迎的组合，已经连续两年了吧，这两个男孩子，总是那么有活力和朝气，他们的旅途真的是已经搭上了这条开往春天的地铁。
孙悦的《哭泣的百合花》得了最佳CD制作。我喜欢孙悦，一直就喜欢，其实我最喜欢的是她出道时的故事，她从山沟里走出来，背了很多债出歌出MTV，一心要走上这条歌唱的路，她终于实现了最初的愿望。她那么执著的追求着，总让我感动的。
孙楠又一次当选了最受欢迎男歌手，想起那天看了一期关于孙楠的“超级访问”，让我对他增加了许多好感，一个很可爱而且很大度的大男孩。
今年最受欢迎的女歌手是韩红。其实对韩红的总体印象不是最好。虽然她的歌还是不错，民族气息很浓，她的浑厚的音质许是得到了她母亲的遗传。记得有一次看到电视里的她，对着镜头说的一番话，总是强调着她只很专注她的音乐，别的都不在乎，希望别人都喜欢她的歌，在音乐里读懂她。我在想，韩红的思想是比较复杂的，也许是和她的家庭以及她的外在条件有很大的关系。希望她可以走的更好。
我想起周迅那个小女子，媒体有不好的议论，说她的生活有那么点不检点，甚至有些颓废。
那次看中央台的那个采访周迅的那一集“艺术人生”，记得朱军问她什么是成熟，她说：是包容。
我喜欢她的回答。我喜欢这个很有灵性或者有些颓废的女孩子。
更喜欢她的单纯，直接，明了。
年底的“艺术人生”里看到过大山，就是在中国说了十几年相声的外国人，给我印象也比较深刻。
这个外国人在中国的艺术界爬滚了这么多年，一定是很艰辛。我看着对他的访谈，就觉得他的人生路走的是那么沉重，一个默默的承受着扛在自己身上文化重担的外国男人。
这个充满着爱心的父亲，感到最幸福的事是每次回到加拿大的家，半夜里起来给孩子们烤面包。第二天一早看着他们一个个出来吃着父亲亲手做的面包，他的心里在那一刻充满了幸福。这个坚强的男人，在叙述这一段的时候，还是没有忍住抑制下去的眼泪，还很倔强的说“我说我不会哭的”。
我感动着，为这个有爱心的父亲，这个坚强的外国人。
这个憎恶的可爱的颓废的夏
有时我憎恨夏天，它让温暖的阳光变得残酷可怖。当我开始诅咒它的时候，它却矫情的变成了萧条的秋，继而又变成凛冽的冬来报复我。
一 迟到 7月24日
早上迟到，和老爸说了太久的话给耽误了。七点出来，七点十二分赶到站台，刚刚开过七点十分的公车，只好等到人满为患的七点二十分的车子，而且正好赶上了堵车高峰，等我赶到学校的时候，已经是八点三刻了。迟到一刻钟――平时我六点三刻之前就出门了。
拥挤的车厢，闷热、烦躁、心急，一股脑儿全来了。好久不曾再乘过这样拥挤的车，突然的就有些不适应，心里格外的难受着，下了车走到学校还需要二十分钟，好热的天气，心里就一直烦躁着。看什么都不顺眼。而且是一直站到下车的站台，可怜的我……不过有人比我更可怜，半路上，一个人突然大叫，手机被偷了！车厢里的气氛一下子紧张了起来，每个人都拽紧了自己手里的背上的包包，受害者在那里一个劲的叫唤，和周围的人还有售票员讨论着，讨论的结果好像不太乐观，推论出小偷已经在前面几个站下了，不可能在车上了，倒霉的人。
糟糕的天气，糟糕的人，糟糕的心情……我在心里反复的责怪自己，又反复的原谅了自己。一个上午都没有什么力气，昨夜没有睡好，加上早上的烦躁心情，整个人像被晒焉了似的，一有空就趴在桌上休息，不想和任何人说话。
二 无底的黑 7月27日
心情是在突然之间变得消沉起来。什么都不想去做。电脑坏了好几天，我竟然不那么着急着找人来修理。只是任凭它去。在习惯上网的时间里却没有电脑可以用，是特别让人无奈的事情。整个人陷入了一种深深的失落和恐慌之中。
周六的下午和同学去网吧。那是一个新开的网吧，可以免费去，走进去，只觉得天昏地暗，到处都是嘈杂的声音，昏暗的光线，还有人吸烟，男孩子们面前的机器上都是游戏，一张张年轻的面孔，只觉得混乱，漠然和无聊。我坐在那中间，对着比家里机器好上几倍的机器，竟然一个字也打不出来，没有一点点感觉。只觉得陌生，浮躁。
两周很快的过去。太阳撕咬着每一块土地，只要是可以照耀的地方，它都肆无忌惮的释放着所有的能量，烤焦所有。我的心，也似乎被什么撕咬着。疲惫极了。除了去看书，没有别的选择可以去做。如果一直可以走到无边里去，那是什么样子。也许像这样的生活，是个无底的黑洞，你永远不知道那下面还会有怎样的险难。埋到书里去，让自己麻木。
三 生病 7月29日
半夜里拉肚子，不得安宁，在床上疼的翻来覆去。最后一次去厕所的时候，突然手脚都麻木了，好像要失去知觉似的，直发抖。把妈妈吓坏了，打了120叫了急救车去了医院。救护车还没有来，手脚却好了。其实医院离家走过去也就只有十分钟的路，兴师动众的叫来了救护车，不一会就到了医院的大门，下车时，一个女医生问是怎么回事，救护人员说，拉肚子的。于是见她轻描淡写的把手指了指对面的腹泻门诊：拉肚子去那边看门诊。
值班的医生一看，说不严重，开了一堆药，说回去吃就可以了，老妈不放过，说哪里会这么简单，她还在发烧了，要吊瓶盐水才行，我一听害怕了，赶着往外面走，不要了不要了，吊盐水很痛的。医生想想，说，回来回来，打一针，好一些，来来来，打一针。我一听，心里直发寒，走吧走吧，我不要打针呀……PP上还是扎了一针，那个老护士给我扎PP抹药水的时候，我一个劲的躲，好痒呀…会疼的…你打针痛不痛啊？老护士面无表情：打针当然会痛了，你这也怕呀。老妈在旁边语无伦次：她没有打过针。晕……我只是好几年没有生过病打过针拉。针还没扎进肉里，我一把把老妈的脖子搂的紧紧的：好痛的！老妈直笑：都这么大了，还像个小孩子。
折腾了一晚上，等再回到床上后，人睡的就像死去了似的，实在困倦了。第二天早上爬起来，头昏昏，肚子已经不痛了，咬咬牙，对老妈说，我今天还有半天课要上呢。咬了几块饼干，带好水和药，出发。早上的太阳毒辣的烤着大地，知了在树上唱奏鸣曲，心跳扑通扑通，浑身已经没有了力气。走到车站，一看公车上没有座位了，心里一横，不去了，实在是走不动。要是上去，还要站上一个小时，下了车还要走那么远，等到上课时，也许什么也听不进去了，还不如回去休息。软绵绵的回到家，倒在床上，看老妈的眼睛翻着，乞求的模样：我是一只小病狗。
四 一场大雨 8月1日
一场雨，一场大雨，一场没有气象预报的大雨，一场没有气象预报席卷了整个城市的大雨，一场没有气象预报席卷了整个城市的角落包括这个城市里每一片悬铃木的树叶的大雨。我坐在公车里，靠着窗，玻璃外面是不断冲刷窗子的雨水，向马路上一眼望去的路景，都笼罩在白色的雨雾里。如果说雨是地球的泪，那么太阳呢，是笑容吗？如果说雨是地球对高温的反抗，那么我的眼泪呢？我也对我的太阳反抗吗？
每一滴雨水，成着串儿落下来，我就想到了在夜晚流在我的脸上的液体。突然的就想起熊天平的歌，大雨狂奔狂飞，带着我的心碎……这场突如其来的大雨，没有预兆，留意过早上的天气预报里说这几天都会是高温，不是晴转多云，就是多云转晴。这场突如其来大规模的哭泣，让我心情舒畅无比。通顺无比。
车门开的时候，夹着雨雾里清新的味道，我嗅的出来，是悬铃木树叶的味道，还有泥土夹着草儿淡淡的腥味，这是大雨特有的味道。如果一个人大哭的时候，一定是很难停止下来，顿了顿又哭的更凶。于是我看见大雨连续着、疯狂的、不停的、使劲的发泄着，奔涌着，几乎要咆哮了、崩溃了、断气了。我坐在玻璃窗的里面，静静的，托着腮帮子，看大雨狂飞，心情舒畅无比。
五 清澈的蓝天 8月5日
下午的风好大，吹的我的伞带着我都要倒了。向前面望去，一弯淡淡的半个月亮挂在蓝天上。旁边是硕大白色的云朵，镶在蓝宝石一样清澈的蓝天里。云层低低的压下来，看得见它们的厚度，风刮了起来，太阳投在地面的光线随着云朵的飘移而忽隐忽现。一不小心，撑着伞被风刮的倒退了几步，几欲跌倒。
止步，抬头看天。蔚蓝的天空上浮着厚重白色的云朵，大片大片的朝着一个方向飘去，遮住了强烈的阳光，空气里的燥热平静许多。宿舍楼外面的国定路的路边上，立着漂亮的树木，一群绿色，一排排的衫木、松树、悬铃木，最爱在路上看到有许多树木，回家的那条路上也有一排排的树，悬铃木和银杏。这与树的感情，许是在童年时就有的，喜欢在成群的树下面走路，喜欢摸树叶子，树让人感到亲切。
天空清澈，像是美丽的眼睛，又像一块干净的布，似乎轻轻一拧就可以滴出水来。心情不错，我变得平和。
2003.08.12 13:35．(来自: 218.1.35.58)
自恋的模样
现在才明白自己其实是个非常自恋的人。过去同学说我自负的时候我怎么也不承认，这几年渐渐的明白其实她们说的不是没有道理，虽然她们给过我很多不好的回忆，虽然我一直未曾忘记，但是也不会记恨在心了。我现在知道这个世上是不可能有一个和我一模一样的人出现，和我一样的思考问题，一样的生活，一样的观念，一样的相恋。其实我一开始就是这样的想法，现在才真正明白，那样自己认为的百分百是不存在的。
我还在看那几张小照片，还是比较好看的，老板说多可爱，多漂亮啊，我笑着说难看呢，我都懒得再看了。可是拿到家，还是会细细的“欣赏”，妈妈很是欢喜，立刻的就挑了一张她最喜欢的照片拿了去。我在那个机器前摆弄着各种笑的姿态，其实挺打击我，因为发现自己大多的时候没有那么漂亮，我只能尽量去捕捉自己好看的一瞬。
今天起的早一些，其实也就是九点钟的光景，想去图书馆逛逛。穿上连衣裙，镜子里很学生气的模样，不沾一点风尘的样子，从我的外表上仍然是无法可以直接看到我的内心。
我在拍相机前玩了很久，老板说现在没有什么人，你尽管玩好了，慢慢拍。我就大胆的一个人在那里随意的给自己找比较满意的状态，老板给了我很多活泼可爱的样本，可是我无法像那些女生一样摆出热情活泼的状态出来。我知道自己很多时候是非常低迷平淡的样子。于是我最多只看到了自己很文静的模样，眼睛里是凝固的神色。
穿的是连衣裙，上身是柔软的白色纯棉短袖小衣，下面是带一些皱褶条子的蓝色的牛仔裙，连接的地方还配有一根细细的白色绳带小小的交错穿在腰间。戴上有浅浅粉红镜框可以防紫外线的眼镜，斜肩挎着很文雅的有长长的绳子系着的深蓝色棉布小袋。就是一副学生的模样，不沾一点风尘。看上去还是一如十九岁时那样单纯。
只是，我走路的速度极慢，不再像从前那般似乎有无限的活力，每一步走出去都是轻轻的，平淡的滋味，坐进四十路，心里还想着网络里的朋友，心里会不自觉的微笑，一脸的平淡和坦然。
外借的图书室里空调没有开，安置了很多的落地电风扇呼呼的吹着，摸索在书格子中间，仍然是觉得有些热，有些人从我身边走过，呼呼的喘气，用书朝脸上扇着风。或许是因为感到热的缘故，心跳加快，回去的路途上一直觉得难以忍受心脏的压力。但是心情一直平静，有些淡淡哀愁。
好久不走路。会觉得疲倦些，回来的空调车里仍然是睡了过去，还做了一些梦，等到懒懒的醒来，刚好过了要下的站。睁开眼睛想，干脆就这样坐下去吧，一直舒服的睡到终点站。但还是就此下了车，走了回去。而且开心的拍了一些可爱的小照片，比两年前和娟在一起拍的那个要实惠也要好看多了。看着自己的模样，心情会渐渐的亮堂起来。是美好的感觉吧。自恋的模样。
2003.06.15 19:41．(来自: 218.1.35.58)
写给自己的二十三岁
我睡不着。这几天天天如此，如果可以在九点钟准时安然入睡那是奢侈的事情。翻出《人与自我》和《巴金自诉》还有《温馨小品》，看了很久。
忽然想起爱情。
我好像很久不谈爱情了。
不谈爱的人，是寂寞的人。
我寂寞了四年。
如果说这四年里的那些感情经历也算是恋爱的话，那些人给予我的和要求我的，我情愿像书里说的那样，把那些归纳为性欲。而不是爱欲。
在爱与性的关系里，在过去的很多年里我一直处于懵懂的状态，不懂得去区分它们。
中国传统的教育里对于爱的课程是那么的缺乏，中国人是不提倡强烈的爱的，中国人是建立在理智上的文明，对于感情，也永远是那么的认真和理性。
我不止一次的问自己，你还纯真吗，你还善良吗，你还会认真吗，你还固执吗，你还任性吗，你还后悔吗。
你所得到的，比你失去的多得多，你的心里会不平衡吗。
有时不想过多的关注自己，我情愿多去想一想别人，看一看世界的样子，那些美好的美丽的事物，以及那些苦难的磨难的事情。
这样，我就不会只陷入自己的小痛苦中，我的心里所想的事情就会更多一些，更广一些，思考的内容更深一些。
我今年二十三，我反复的想着这个数字。这是自十八岁那年从财校毕业之后的第二个重要的人生转折点。
其实我常常有生命走到尽头这样的感觉。所以我显得低调，甚至有些颓废，很多的美好的梦与理想都夭折在未成熟的年纪里，可我今年才二十三岁，我还有好几个二十三个年头要去走。我只能提醒自己不可以绝望。
有时要把自己和这个世界联系在一起是多么困难的事。
我只能承认说，我曾经抛弃了这个世界，所以热爱远离了自己。
目前的快乐永远是需要建立在深厚的基础上才可以获得，像孩子一样去快乐，是多么艰难的事情。应该意识到，童年真的离你远去了，你除了怀恋，没有别的想法，你不能像孩子一样想问题和做事情，这样人家会说你是在装嫩，是显得那么的不自然呵。
思想深处仍然是矛盾，深思不求其解。
只是学会了一种泰然处之的办法。顺起自然，不过于担忧和逼迫自己而已。
四年过去了。
只有想起那段感情的时候，思想才会显得凝重许多。
也许，这也是爱欲的魔力。
零点了。我奇怪自己怎么会在公车上睡的那么熟那么沉。而回家却睡不着。
叶子在线上说，你们的考试不难的。我在心里好晕。教授在课堂说，你们考的卷子拿去让本科生做也未必可以及格的，要考高分很难啊。我经历了很多次的自学考试，深知这里面的难度。
十五岁那年，九五年。考入财校。我的分数是在重点高中录取分数线之上。爸爸让我又考了一次，统招生，就这样，进入了财政学校。
考上的那一年，全家欢喜，因为那个时候想考进财校的人，全县只有四五个名额，所有的人都认为这是比考重点高中还要难的事情。重要的是，父亲一直希望着，我毕业之后可以分配在局里，留在他的身旁。
就是那一年起，我的人生彻底的改变了。
九五年，到二○○三年，整整八年了。我和我的家乡越来越远，和城市越来越近。
九八年毕业，我在日记里和留言册的扉页里写着：我的人生在这三年里是个重大的转折点。
那三年里，经历了多少的流言蜚语，多少的悲欢离合，多少的风风雨雨。这对于那个孩子一般天真的我来说，又是多么生动的一堂人生课啊。
九八年毕业之后，转眼是五年过去。这五年里，从县城到城市、从城市到县城、又从县城到城市、从城市到县城、再从县城到城市。反反复复的，经历了多少次的挣扎和努力啊。
如今想来，那一切一切的努力，我都不会再感叹了。流过很多眼泪。这个脆弱的孩子。
这五年里又是另外一堂更加深刻的人生课。
从十五岁之后，我上了两堂人生课。给我的影响是具有同样巨大的震撼力。
悲欢离合，我常常以为自己已经经历的很多了。
不想再反复的感叹过去的岁月。那个懵懂的孩子呵。
我是个需要经常整理过去的人，那些繁乱的往事，如果我不经常用梳子去梳理，它们就会乱成一团麻，我会很容易的就陷入糊涂中。所以当我想起来的时候，我一定要记着把它们记下来。
多少年过去了，风还是一样的绕过我的指间。
我的头发长了，细细长长，服帖的就像我的性格。
在这个秋天的夜里，我想起了过去。
想起了爱情，还有寂寞。
寂寞很久没有光顾我的门。
我只是在想起爱情的时候才会想起我是寂寞的人。
人只有在爱的时候，才会觉得寂寞，否则只是孤独。
爱是一个人会整天去想着另外一个人，并且知道对方这个时候也在想着自己。
这是一件多么美妙的事情。
可是，渐渐的很多人都不懂得了。他们无法领略。他们只是爱上爱情，而不是真正爱上一个人。只是爱上性欲，而不是追求爱欲。
社会的变更和更替，使得很多事情的转变，是这么的不自然，让人觉得彷徨和迷惘。
离二十三周岁那天还有二十三天，回忆过去，为自己写下一点文字，做给自己的生日礼物。
2003.10.20 12:55．(来自: 218.1.35.58)
不够温柔
我想你一定是不够温柔
所以在秋天的夜里
没有收到一朵娇艳欲滴的红玫瑰
我想你一定是不够温柔
所以在思念的季节里
没有收到一封热情洋溢的情书
我想你一定是不够温柔
所以在青春年少里
没有收到满怀热情的少年的一个吻
我想你一定是不够温柔
所以在你懂得爱情的季节里
还没有收获一份完美的真情
二○○三年。十月。十九日。
夜，一点三十七分。
我不睡。我醒着。
对着电脑看着屏幕。
十分钟。
只做一件事：流泪。
二○○三年。十月。十九号。
夜里。一点三十一分。
忘记爱情。
很晚了。我还没睡。醒着。
看完《基督山伯爵》。
我哭了。
虽然我知道哭是不能解决任何问题和痛苦。
总是可以在故事里找到自己的感情。
每个人都是上帝的孩子。
每一份感情都有它的出处和源泉。
我是个傻瓜。
这么些年来一直是。
有时想起骆。我都快渐渐麻木了。
我好像已经忘记了爱情的美好滋味。
想起爱情似乎就想起痛苦。
为了避免痛苦，我只有忘却。
忘却一个人，忘却一份情。
是这么多年努力做的事情。
事实是，我没有忘记。
没有忘记疼痛。
却把爱情忘记了。
一点四十分。想起一个同学。
为她写“不够温柔”。
不够温柔的你呵。
要人如何劝说，如何化解。
你内心的冰冻
何人又可以来解。
何时才可以熔化。
可爱的你呵，
如何脑筋才可以开窍。
这个世界其实是很残酷。
可爱的东西往往易碎呵。
我碎了很多次，
所以我身上裂痕斑斑。
每触摸一次，都会有刻骨的心痛。
可我还要大声说：去爱吧！
不要怕受到任何的伤害，
不要怕像我一样伤痕累累。
就让我们单纯吧
就让我们幼稚吧
单纯万岁！幼稚万岁！
只要相信
相信心中还有一份爱
一份不灭的纯真的爱
我宁可
宁可什么都可以不要
我想你一定会变得很温柔
温柔的只要人见你一面就会立刻倾心
温柔的只要人见你一面就难以忘记
温柔的只要人见了你都难以转移目光
亲爱的你呵，我的宝贝。
我相信你是可以的，一定可以做到的。
我相信你的勇敢是来自你的内心
不是来自其他任何人
你所有的力量的源泉
只来自你自己
不是你父亲
不是你母亲
不是你姐姐
也不是我
你完全有能力
你完全有这个能力
凭着你自己
收获你想要的
你所需要的爱
一点五十一分。爸爸妈妈回到家中。结束他们今夜的麻将。
我很快也会进入梦乡。
梦里也许什么都有，也许什么也都没有。
梦里梦外，其实什么都有，什么也都没有。
人终要做梦
也终会醒梦
你做梦了吗
我已经醒了
等你醒了
我去做梦了
十月十九日，一点五十六分，下线。
2003.10.20
平静的思念
现在是冬季，金色的秋天已经远去了
我们的日子，也同样的远远的去了
不再，不再有强烈的想念
不再有焦虑
平淡，平淡的如同一杯水
所有的往事像沙砾一样都沉入杯底
我不敢去想
不敢去想，其实我是一朵洁白的花
一朵唯有在你的手心里才可以开放的花
我相信命运，它让我们相遇，然后分离
让我们在彼此的生命里绽放，然后颓败
让我们经历一次短暂而永久的爱情
一次注定了不会有结果的爱情
我没有告诉过你
我每一次看你
身体都会微微的颤抖
从心里一直颤到声音里
从指尖传到发梢
你触碰我的时候
我没有躲闪，可是心抖动的厉害
平静的表情掩饰不住慌乱不安的眼神
秋天的下午，有温暖的阳光
第一次，也是最后一次我们单独约会
坐在你脚踏车的后面
情不自禁的想抱你
伸出双臂，环绕在你的腰间
你说，我还没有抱你，你怎么可以先抱我
我的脸轻轻贴在你的腰上
我要先占你的便宜
我要抱抱你，抱抱亲爱的你
你很有力的拥抱我
把我淹没在你的潮水里
我接受你的所有
你的沉重以及你无力的诺言
在这一刻的世界是静止
除了我们其他所有都是多余
我相信你
一如你相信我一样相信你
无论将来如何
我都非常，非常愿意相信
这一刻只属于我们的幸福
相信你所有的承诺你的表白
不要，不要离开我
不要和我说再见
让我最后一次在你的后面抱着你
最后一次说抱抱亲爱的你
让我们淹没在爱的海洋里
我的世界空荡荡的一片寂静
没有你的声音
没有你给的温暖
我只是海洋里
一叶小舟撑着洁白的帆
轻轻的靠向你的彼岸
然后轻轻的驶开
我像过去一样的生活着
似乎什么也没有发生过
生命的旅途中多了一份凝重
那是平静的思念着，温暖厚实的你。
看电视剧《家族利益》观后感
又是夜深人静的时候。
我在想着什么？我似乎已经想清楚了好几个问题了，可是为什么却一个字也写不出来？
总想写些什么，记录一点东西，可是总不知道该如何写好，如何准确的来表达我心里所想的，对此我一贯都痛心疾首。
就写写今天晚上看完《家族利益》的观后感吧。
从大的背景社会体制来说，当时的法制是非常不健全的。两代人，同样是犯法，二十年前的法律和二十年后的法律的变化很大，士申的父母被害死，而凶手一样活的好好的，独吞了酒堡所有的财产，在当时的社会里，因为有钱，可以不用受到法律的制裁。而在士申身上，同样那个时候的士申已经是有地位，有身份的有钱人了，可是却不能逃脱法律的审判。从这一点可以看出，社会是在进步的，当然还有人为的因素。
再看男主角刘士申，从乡下和弟弟来到城里，虽然穷，但是非常有骨气，从他们第一次遇到雪真这件事可以看出，他并不是贪图财富的人。
在他的身边有三个女人，月月，雪林和雪真。
和月月是青梅竹马的恋人，彼此不能分开，可是因为穷，让他无法在上海来养活月月，反而让月月来支付日常开销，他还要供弟弟读书，这一点让士申非常的痛苦，我想这样的情况下，士申的复仇意识里，除了报仇之外应该是不能排除他穷的因素的，他并不是贪财之人，只是为了自己的亲人而在潜意识里或多或少有了获取钱财的念头，促使了他的复仇计划。
月月是这个片子里最善良的女子，她懂得生活的艰辛，对自己的爱人坚贞不移，在月月身上，可以看出一个普通女人的不易，她诚实，就算是撒个谎也会不安，她感情专一，不为金钱所动摇，她性情温和，通情达理，宽容，不和人斤斤计较，难怪两个有名望的男人都对她死心塌地。士申真是没有福气。
但是士申遇到了仇人钱家的两位大小姐，雪林和雪真。
和雪真的相遇是偶然的，在不知道雪真是女儿身的时候，他们在一起经历了一段难忘的光阴，患难见真情，在被人打骂之后，关在一起，因为一首英文曲子却还可以让他们开怀，艰苦的环境里，两人互相依偎，这样的情谊确实是难忘感人的，在这样特殊的情况下，爱情在雪真心里油然而生是必然的，对士申来说也是难忘的，特别是他的“小兄弟”是懂得英文的知识人。
雪真聪明而调皮，任性而坚强，反抗意识强，从她的离家出走，不想伤害姐姐可以看出，她是非常善良的，在姐姐面前，什么也没发生的她心里却内疚，思想上也不愿意背叛她的亲人，应该是那个时代新女性进步的代表。
而雪林，是这部戏里最悲惨的女性，她有文化，温顺，却痴情，单纯，懦弱，被士申利用。
相比较来看，月月要比钱家两位小姐更懂得珍惜自己身边的爱人，而且最后也只有她获得了比较完美的结局，有了自己最好的归宿，虽然她最后嫁给了并不富裕但是正直老实的大老李探长。
这也看出了，在当时的社会里，文化人并不一定就能得到好的下场，并不一定就可以幸福，一个人是否可以过幸福的生活，关键的因素在于人性的美。
我还是认为士申是最自私的，为了自己的复仇，不惜伤害了他身边所有爱他的人，到了最后，也无法因他最爱的雪真而活下来，这点可以看出，爱情在男人的心里的分量要比女人轻的，相比之下，他们更在乎名望，地位，身份和金钱，不光是从士申身上，还有郭嘉良。而大老李不同，他没有多少钱，长相也不好，自然不会花心，但是他有思想，作为侦探也算是有一个稳定的工作。所以，应该总结说，穷人比富人更懂得珍惜人与人之间的真情。（记得社会心理学的书里面说，人在贫穷、脆弱、艰苦的环境里更容易团结。）
特定的环境里才有特定的事情发生，特定的社会造就了特定的人以及他们的社会关系，而所有的感情在这个特定的环境里发生、发展，变化着。所以说，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，是非常有道理的。不管什么样的感情，都逃脱不了他们所处的大历史环境里，都因当时的社会经济物质条件影响着。
而在这中间可以是不难发现永恒的美的，那就是人性的真诚和善良，以及忠贞不渝的爱情，这些都是亘古不变的。只是不同的社会制度制约了在不同时代的道德、政治、法律等一切的上层建筑，对真善美的看法和认识标准会有很大的不同。
2002.10.19
画画
下班时间，低着头，慢慢的走。虽然很慢但我觉得自己走的还是有一点节奏的，也许是因为耳塞里的音乐的缘故。要到家的时候，有一会我东倒西歪的，会有人从身后走到我的前面回头来怪怪的看我一眼。
我并不是专业画画的，虽然我非常的想，也没有正规的学过，只是小的时候特别喜欢，买了很多的素描书自学过。
就这样走着的时候，突然的想画画：
3.画的中央，一个街道的十字路口，中间的白色占据了很大的一个部分，有斑马线的人行道，有人骑脚踏车放学，有人在路旁或者公车站上拥抱，相依拥吻，有人下班，就这样，各种各样的人来人往，车和车穿梭着。
颜色，用灰褐色，玫瑰红和浅蓝，要油画，还是水粉好呢？用。。。。水粉。
--- 这样的画面很多年前就想画了。多少次，站在车水马龙的十字路口，就像是站在自己的人生和命运的十字路口，看着自己，还有多少人来过，走过，路过，哭过，笑过，最后在这个路口上，站牌上，路的边上，最后，留下了什么呢？
2.再来一幅，居民小区，有很多的桂花树，有很多的老人，他们安详的走来、走去，他们的眼神，或是炯炯有神，或是默然，或是黯淡，或是期望，或是羡慕，或是遗憾。。。或者还有我不能读懂的。。。还要加上一对母女，普普通通的五十岁左右的母亲衣着朴素，二十来岁的女儿穿着比较现代，看上去要新许多，发型也比较好看，这对母女的位置放在画的边上一点，不要在中心。
颜色，用墨绿色为主，嫩黄，衣服多为灰黑色，少红，稍微用一些白白的亮点。这幅要用油画。
--- 黄昏，我出小区的时候，又看到这些老人，其实我每天都看见他们的，但是今天我的心里却有一种特别的感觉，想画他们。岁月在他们的身上刻下了什么呢？是苍老、是爱、还是，其他？
1.还有一幅，要画上白色的天空，有点蓝，或者大片的蓝色的天空，有点白，有个不大的操场，有几棵墨绿的青松，有一只鸽子飞过，如果天空是白色的，那鸽子就是蓝色的。如果天空是蓝色的，那鸽子就是灰色的，它在飞翔的时候美极了，美丽的翅膀，自由的舒展着，优雅的在操场的上方飞旋了一圈又回去了。可是，怎么才能表达出它是飞了一圈又回去了呢？用抽象画吗？但是这又不能表达出鸽子身体的唯美了。还是水彩好。
--- 这是我在这个小学里的操场的一副画面，我独自一人站在窗前看着这一只白鸽在操场上孤独而优美的飞了一圈然后消失在我的视线里。
3.2.1.是时间的顺序，1.是前几天想到的，2.是今天比3.要先想到的，但是我在写这些的时候，却是先想到最后一个写下来，再往回想。逆向的
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