丫头，这两天也发现我的反常了吧？呵呵…其实这次不想写的…因为不想你知道…可是…心里却又……管他的呢！写了就写了吧…看到就看到了吧…呵呵！每次打电话都问丫头很多问题！但基本上都得不到答案！不知怎么的…最近心里特别难受…不想在问丫头那些问题了…不想在勉强丫头…每次的问题问的都那么的勉强…回答的确实更加勉强…为什么要问『想我了吗？』？为什么？丫头不是有想我吗？可是为什么我还要每次问？我只是想丫头能对我说一句…可是我知道丫头很可能不会了…我知道因为上次的事丫头因为我很失望…很伤心…今天是我这一次问丫头之后我不决定以后不再问丫头这些不想回答有勉强推脱的问题了…丫头说『不打就不打了吧』！呵呵…呵呵…呵呵…看到这短信我想我真的就不打了吧？每次都让丫头那么为难…每次都这样…每次都…为什么不说『你不打我给你打啊…』呵…这只能想想吧？呵…呵呵…丫头对不起…有一件事我骗了你…我没能守住我的承诺…或许你会怪我吧？怪就怪吧…呵呵…他们都说我爱笑…也或许是真的吧！还是我真的只是为了掩饰自己…这两次打电话我竟然都流泪了…笑着…笑着…流泪了…我该怎么办？我该怎么办？我该怎么办？我又能怎么办？我面对你摘下面具…却又戴上了另一副面具…不想让你知道…不想让你知道我其实很累…我这样等着…一个人孤独的等待着…有时候我经常在想这个等待就真的有尽头吗？我好累…但我不想让你知道…我愿意等你…即使这辈子…即使你会离开我…即使你不会见我…但我真的不知道等到真的要见你的时候我是否还有勇气去见你…曾经幻想中的那个人却与现实截然不同…岁月的洗礼让那个影子深深的印在脑中…印在心中…可是却和现实截然不同…时间越长只会让我更加的害怕…我不敢在想…我害怕我会放弃…有时候我真的怀疑…怀疑自己是否真的可以爱…可以被爱？爱情对我来说究竟是否存在？还是这根本对我来说就是奢侈品…我有时候甚至在想…当初如果你就那么拒绝了我我也就跟从前一样跟爱情擦肩而过了…和上次一样让时间冲到一切…更有时候我甚至在想我爱你？我真的爱你吗？我迷茫…但是瞬间我就确定了…我爱你…真的爱你…或许其中掺杂着一些别的东西…但是我爱你确实千真万确的…但我同样害怕…害怕我爱的那个人会和我想想的不同…到时候我是否会接受她？可是我却是无能为力…我能做什么？丫头不让我见…不让别人给我你的照片…我甚至开始害怕见丫头了…我害怕…真的很害怕…丫头…为什么你能如此狠心不让我见你？为什么即使爱我却那么轻易的说『散了就散了吧』？难道我们的爱只是我一个人孤独的坚持吗？为什么？我不想去想…但是每天这么想着丫头我又怎么能控制自己不去想呢？我无语…我现在真的害怕？我不停的问自己『你会坚持到最后吗？你真的能坚持到最后吗？你真的不在乎两年里想的人却和现实不一样吗？』我迷茫…我又能做些什么了？为什么丫头你这么狠心让我一个人独自等待…我甚至在想这一辈子我是不是注定要一个人…一个人孤独的等待…而我的世界里除了等待还有什么？我想……我没有找到别的答案…或许我真的就该一个人来…一个人走…如果我们最后真的分手…多年以后你是否还会偶尔想起我？而我是否还是一个人默默的等待？谁知道呢…春来，春去，夏来，夏至，这炎炎夏日里又是谁的心却冷的想冰？炎热的阳光照在身上却如同寒冬夜里的冷风，直吹心间，那寒却那么刺骨…那寒却冰到心头…是否该冰封？曾几何时是谁融化了那久已冰封的心？却又这般的决定…让着心依然孤独…依然那样痛彻心扉？你我的距离究竟是天涯海角？心却紧紧相连…还是近在眼前…却只有一颗心的距离，却又是咫尺天涯？会有那么一天我们会幸福的走在一起回忆着我们现在的甜蜜与痛楚？2010年06月06日 23:15