我之所以把这篇文章放在这是想提醒自己也提醒看过此文章的人：珍惜身边的人，尊重别人的感情。每个人都有自己的另一半，别因为他（她）有缺点而冷落她（他）因为他（她）爱你才让自己的缺点暴露在你面前，因为他（她）想爱是可以承载一切的，别让他（她）等的太久，当心死了，所有的一切也都结束了！珍惜你爱的人。
　　
　　 爱你这么久…等你这么久…走了这么久…我的心真的累了…­
　　
　　 自从爱上你心里就全是你！你开心时的样子，你生气时的样子，你伤心时的样子，特别你发呆时傻傻的样子…所有你的样子都还印在脑中，印在心里…让我无法忘记…­
　　
　　 还记的曾经和你一起的日子，虽然你只是把我当朋友看待，可是那段日子是我最快乐的日子了！­
　　
　　 或许因为家庭的原因，我从小就是一个特别内向的男孩，在别人眼里我很少说话！但因为你喜欢挺笑话，我开始到处搜集，当然更多的是因为我喜欢看你开心时笑的样子！从那时起更让人惊讶的是我从一个不怎么说话的男孩变成了一个很幽默的男孩！那段时间家里人都有点惊讶，不过谁会不愿意自己的家人朋友天天开心呢？所以也没有人太在意我的变化！­
　　
　　 可是不知道什么时候我心里开始烦躁，不知道为什么，就那么一种莫名的烦躁…起初以为是因为心情不好，可是后来的一个朋友的话让我明白了一切，原来我喜欢上你了…他让我趁现在还没受伤还是趁早放弃的好！因为那是你已经有男朋友了…我当时知道以后心里特别乱，根本没有听进他的话…­
　　
　　 从那以后，我不敢在多和你说话，开始你也没在意…不过时间长了谁都会看出来的…你问我怎么了，我只是说最近不舒服有点累！你也没有在意！我思考了很久，觉得我和你真的不可能，于是我决定放弃，试着只做朋友，但是说的容易做起来很难，每次看到你我的心都会跳的特别快！一次心情不好坐在那一上午好像要哭的样子，我看到你的样子我的心好痛，我终于明白了我对你已经不只是喜欢那样单纯了，我已经爱上这个让我第一次心动的女孩了，从那一刻起我决定要向你表白，我决定要一辈子保护你，绝不让你在伤心，这种想法很傻吧！事实证明了我真的很傻！我向你表白了！你拒绝了我！那一次我很伤心，心真的很痛，自从小时候家庭的变故后我还没有在次这么痛过，甚至还超过了那次！­
　　
　　 自此以后我很颓废，又开始变得不爱说话！过了段时间我决定在次表白！结果又一次的拒绝，又一次的伤痛，比上一次更痛！我知道这不是你的错，你也不愿意伤害我…可是爱情就是这样…就好想两个人扯皮筋，永远是不愿放手的那一方受伤……这次的痛让我无法在用平常心面对你，我想或许是我配不上你！我想到了选择离开，正在我还在想怎么能不让你察觉我是因为你离开时…或许上天也认为我们注定无缘，我们要搬家了，老妈怕影响我说等过了今年在搬，我说没事搬吧…就这样我离开了这个从出生起过了十七年的城市…­
　　
　　 到了另一个城市我发现我错了…原来离开不过是逃避而已！我换了手机号！我本来不想在告诉你，可是大脑不经思考的就把短信发可过去…我开始每天给你发短信问你现在过的怎么样，但是心里却天天想要见到你…我开始无法控制自己，我带着对这座城市的思念回到了这里，与其说是对这座城市的思念，不如说是因为对你的思念，我想见你，我找了个机会到了你那，见面时很尴尬，不知该说些什么，只是问了问你最近的情况…你一直沉默，最后我不知道该说什么…我也只剩沉默…两个人的沉默…不想就这样走，可是面对你这样的沉默我还能做些什么！不过能见到你已经很好了！最后我找了个借口离开了！又一次选择了离开！为什么又是我？或许我真的无法在面对你！走了以后我还是无法忍受心里的思念，我在次用短信对你表白，可是最后还是得到了一句对不起……或许你对于我就像是镜花水月一样，只能看而不能触及…… ­
　　
　　 从那以后我就没有再怎么和你联系，时间流逝你的生日快到了！我鼓起勇气拿起了手机拨通了你的号码，电话那头响起你熟悉的声音！ 【你：喂，有什么事吗！我：生日快乐！你：谢谢！你怎么知道的？我：你曾经告诉过我！你：哦！我：今晚有时间吗？能不能请你吃吨饭！算是生日礼物吧！你：晚上要加班可能没时间！”我很失落！不过你看不到！我笑着说：“哦！没事！那有机会在补上吧！”我嘴上虽然这么说可是心里知道这次我的离开或许以后见面就很难了！我：你晚上要是有时间就给我个信息！你：好！那先挂了！”】­
　　
　　 电话就这样挂了！我多想在听听你说话啊！可是电话就这么挂了…我等待着你的信息，虽然我知道可能很小，不过我一直抱着希望等待着，我买了你很喜欢的毛绒玩具，想如果你来不了我就给你送去…晚上六点半到了！你要下班了！我等待着…六点五分了…依然没有信息发过来…不过我还是抱着希望给你打了电话！【我：下班了吗？你：刚下班！我：能出来一下吗？吃吨饭就行！我在MLJ等你！你：好！那你­
　　
　　等我！我一会儿我就到！】 听到你能来我很高兴！不过也有些失落！因为这次见面之后不知何时才能再见！我拿着那个毛绒玩具在哪等着！看到你来了我真的很高兴！我们吃了饭！也没说什么！只是我给你那个毛绒玩具时！你说了句谢谢！我想过再次向你表白！可是我明白就算说了也没有意义了！我们的距离太远了！我根本配不上你…我想告诉你我等你…可是我不想因为我影响你以后的生活…更何况以后…以后能不能再见都不知道！我送你回去，看着你进去，我自己一个人走了！那一刻我对自己说我等你…我等你！虽然不能等到你能回头再看到我…但是可以让我等到看到你幸福…我等你…不需要任何人知道…我独自等待………­
　　
　　 你现在幸福吗？现在快乐吗？你现在过得好吗？我不知道！每次你上线都想问问你！可是又怕再次触碰那个伤口……­
　　
　　 不知道这篇日志你能不能看到…如果你能看到，如果你幸福了，如果你很快乐…请告诉我！不是我不愿在等了…是我不知道还能不能等到你幸福的那天…我累了…我的心累了…­
　　
　　 记得到那时告诉我，至少让我知道，我也可以把你只珍藏在心里，绝不让别人在触碰，不会再让别人伤害那个我心里最美，最单纯，最好的你……­
　　
　　 现在的我感觉心里真的很疲惫，有时候甚至要窒息，记得如果你幸福请告诉我！不要等到我真的窒息，因为那时我的心死了…­
　　
　　 如果那时你还是没有幸福，请原谅我…原谅我不能在等你得到幸福………­
　　
　　­
　　
　　 ­
　　
　　 不是我不愿在等你，只是心死了我还能拿什么等你………­
　　
　　­
　　
　　­
　　
　　 2010年01月15号­
　　
　　 给我最爱的她…­