我在想：自己心中的自己和众人眼中的自己，到底那个更接近事实？
　　 从昨晚十一点去水库吹风到现在，想到脑袋都疼，还是找不到答案。
　　 在众人眼中，我是一个能相当好调控自己心态的人，我的生活每天都是阳光灿烂，无论多大的事情出现，我都能笑着面对。心态好，几乎所有人都这样评价我。
　　 殊不知，在我纠结的时候，我会整晚整晚的失眠，我会恨不得自己消失在这个世界上，也不愿意去理解或者接受各种莫名其妙的现实。
　　 在众人眼中，我是一个幸福的女人，有车并且自己开，有房并且没有公婆同住，有孩子并且有人帮忙照顾，有工作并且没有多少约束，有老公并且老公很优秀，有朋友并且还不少。
　　 而我想说的是；上帝没有独独偏好谁，如果我现在拥有的好似比别人多点，全点，只能证明一点，那就是我够努力。学车不是一件容易的事情，开车也不是件轻松的事情，这点，只会坐车的人是不会体会的。没有公婆同住的房子证明所有事情都要由你一个人来完成，孩子有别人照顾，我首先要克服的是对孩子的思念以及对孤单的隐忍当然还要包括对各种关系及矛盾的处理。工作没有约束，那是因为我放弃了些东西才换来的。老公优秀那更不用说，除了本身要有又慧眼外，后天的培养是很费心思的。朋友这东西，不是一天两天就能交出来的。
　　 别人认为：我是一个不安分的女人，我有着一颗骚动的心，说的再直白点，我迟早要做出超越道德底线的事情，去伤害那颗爱我的男人的心。女人说：你不要再为自己的出轨找理由与借口了。男人说：你适合做个大众情人，而不应该娶回来放在家中。
　　 我发现，他们怕。他们怕看到我这样对事情的洞察，对爱情的坚持与渴望，对那些不符合自己标准的东西的那种抵抗与斗争。我是个用尽生命去爱的女人，这样的爱情是生命不可承受之重，因为爱情在现实中慢慢被肢解，被消融。大家用所谓爱情，亲情之间转化来麻醉自己。而我，则不然。我认为，消逝的就是消逝了，爱情在婚姻里就是没有了。至于亲情？只不过是一种习惯和日久天长的相处培养出来的一种感情，这感情并不可耻，但绝不是爱情的变体。我只不过，在努力希望抓住爱情的尾而已。或者我需要呐喊，我不想我的生命中的爱情就这样流掉，我不甘心。这种种体现，在他们眼里，变成了：不安分。呵呵，他们忘了，我尊重了我内心的感受，并且我是一个有道德的人。
　　 当发现，在你的周围，没有一个人真正明白你，懂你。其实，这么痛苦。
　　 我活在自己的世界里，也活在众人的世界里。但是，我绝对不是活在别人的嘴里，我会依然按照自己的意愿过着自己的生活。痛苦着自己的痛苦，坚持着自己的坚持，困惑着自己的困惑。至于他人看法，正确也罢，错误也好，和自己无关。