一段感情的失败，带来的是巨大的后遗症啊。
　　
　　六月二十六日，一直记得这一天
　　
　　那天，我象疯了一下，要分手，
　　哪里也没有去，就近，找了一家酒店住下了，我只是想找一个地方，能让我安静一会，就一会，不想想其他的事情，只是想让自己的眼泪能够安静地，肆意的，尽情的流
　　我知道，这段感情再也没有破镜重圆的那一天，我知道，我的年龄已经不再年轻，可是我依然选择离开。
　　我更知道，我离开，是为了找到更幸福的自己。
　　但是我却忽略，这段感情带给我的后遗症，不是一般的多。
　　
　　半年过去了，当别人再给我介绍男性的时候，一提到对方有妹妹，我就直摇头，我知道，我是怕了
　　当朋友给我介绍异性的时候，我还会多问一句，家庭怎么样？会做家务吗？
　　是的，我怕了，我怕婆媳关系，我怕姑嫂关系。
　　我怕了大男子主义的男人，把女朋友或老婆当保姆使，
　　我怕了那种男人，你做好了一切的事情，他还挑三挑四，觉得你做得饭菜不好看，引不起人的食欲。洗衣服被子不会挑时候。
　　怕了，真的怕了。怕了那种对我家人冷漠的男朋友。怕了拿我跟任何一个女人拿来作比较，而且比较的结果就是，我一文不值。
　　其实我知道，这一切的原因只是那个人不够在乎我。
　　但是，我依然怕。
　　
　　我更不知道的是，我的父母，我最亲最亲的人的那份担心。
　　二十六了，不小了，可是婚姻大事却依然没有稳定下来，
　　怕了村里人那些闲言闲语，怕了父母的唠叨
　　怕了，怕了，真的怕了
　　这些，都是我无法预计的。
　　还有，内心里深处真正的恐慌，也是我始料不及的。
　　
　　昨天打回家的电话，我安慰着父母，你们放心，我一定会在二十八岁之前把自己嫁出去。
　　说得很有信心
　　其实我心里一点底都没有
　　我说我要找一个懂我的男人，
　　至少他能看到我的努力，我的付出。
　　
　　而不是漠视我所做的一切，努力，包括付出。
　　
　　他能体贴我的不易，看懂我的哀伤，顾及我的感受，能稍宠着我。
　　我不知道他会在哪里，将会在哪里等我。。。。