最近思绪渐多，大概与强迫自己放下许多事尽量“闲”一点有关。其实也是好的。
　　
　　 淘碟，弄了一张《秋水悠悠》和《空山寂寂》，其实后者是先出的，前者是续集。但更喜欢《秋水》。带孩子们一起在课堂上听《风雾菩提》。一些人置若罔闻，一些人居然也能沉醉，满脸的享受状，心里甚是开心。这是我听过的最好的音乐——因为孩子们的同乐，我说你们是我的知音啊！这话也许夸张，但不假。
　　
　　 关于课堂观察，差点又要忙起来。不过第一次去，就感觉那位主事者不过是想贴点时髦的东西而已，倒是文姐“傻气”了一回，还叫起真来。到后来终于明白了，我等便分外轻松起来。大家抱着“和谐”的思想，下周把事了结了就算皆大欢喜。从自己的不再又“愤青”状，还能比较开心自如地去成全别人装时髦，知道自己修行多少进了一步。也许S会说我沉沦堕落没有原则不再坚持了？不是。就像《肖申克的救赎》里的那个主角，哦，如此震撼我却居然没记住他的名字，他挖洞的时候可是什么都不说，谁也不知道的。
　　 深埋的东西爆发也许才更有力量。
　　
　　 工会活动泡温泉。在池子里呆着的时候却想起一些人来。可以编些故事。恩，他们都说我该改行当编剧、作家之类。等我老了吧。或者老了也不会，那也很累的。
　　
　　 回来的时候，下车自己走了一段路。一个硕大的背包（背着手提和那部片子《肖申克的救赎》以及还没有来得及看的《勇敢的心》和S推荐的《三个白痴》）——被人说我背着太不相称因而显得有个性，还有人曾说“拜托你换一个”，我偏没有。有时候我喜欢背很重的东西走路，让自己流汗，从而知道自己是多么认真而又固执的一个人。我觉得我就该是这样的人。我喜欢自己是这样的人。
　　
　　 可是却几次有眼泪盈眶。想起好几次自己“年轻”时候的大哭——不过是因为也是背大包辛苦走路的时候，悄悄喜欢的男生竟然一点都没有“怜香惜玉”的举动而甚感委屈；不过是因为在所有的军训队伍里，我带的那队临时换了教官，让我一个人带着几十个孩子像无头苍蝇似地跟着混了两天就感觉没有依靠、多么辛苦和委屈~~~~~~多么青涩和孩子气。可是却突然怀念，虽然也并没有想回到过去。
　　
　　 走路的时候微微出汗，有种痛快的感觉。觉得和汗水一起释放的还有些别的什么。忽然理解壮壮兔子的暴走。当自己觉得心灵漂浮不定而太空的时候，是需要一些体力的消耗来证明自己存在的真实。
　　
　　 晚上尽量不再上QQ群聊，让那些家长们自己讨论去吧。带这些孩子还有好多年，我且偷闲一阵。睡前读《林语堂散文集》，除了仰叹人家的高智商，就只有张着嘴好奇地不断“吃”的份儿。飞儿说，读他的散文，是会感觉“越来越开阔”的，我一直在尝试体会这种韵味，却似乎一直没有。
　　 碰到丁丁，是有一两年没怎么联系了。在QQ上聊起来，却仍然觉得原来还是可以理解自己的人，是希望自己一切都好的人。看来跟他不只是“清水挂面”的缘分。呵呵，他自己提起还欠我一张画，问我要哪样的。我说不急，一定要好画。他说我精明，我说这个词不合适我吧。然后他又改了“高明”，其实也不是。不过是懂一个简单的道理——好东西都要等得起。
　　 知道有些人答应了就会信守承诺，我不急。
　　
　　 有些人 ，真的是久未联系，似乎已经淡漠出彼此的生命。可是只要几个字，一条短信，你就知道，一切都不用急。比如默默。比如临子。比如某天临睡前我看过壮壮兔子的博客，匆忙发的一条短信简单说的感想——结果手机在凌晨四点的时候显示信息发送失败，也没有想着再发一条一定补上。不急，有些人有些事就是不需要着急。
　　
　　 咖啡还是比不上茶，茶，还是比不上白开水。
　　
　　 好了，这些字从心里走干净了。
　　 我也就舒坦了。