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不是每一个人都是失去了过后才会懂得珍惜的
也许 失去了的 便再也没有必要去记起
我可没有莎士比亚的天分 去把每一寸的爱恨情仇 冷暖坎坷 赋于每个正在追求生活的人身上
虽然只有自己一个人去欣赏悲哀 但总觉得孤单总会有孤单的好 至少 可以不去胡思乱想 不去 多愁善感
的确 我早已背叛了自己 冷冷清清淡淡 只希望 我们都能愉快吧
我一直都认为只要自己用了真心 便能得到与自己真心等价的回报 于是到了今天这一步 不是委屈 只是感觉有那么点点的不值 算了 路过的人 我也不想再去回忆 该走的都走吧 谁也拦不住
两个月没回家了 很想念家中的一切 在家里什么都好 感觉做什么都很舒坦 不知道三个月以后回到家会是怎样的一种状态 虽然我现在还没有找到一份自己喜欢的工作 每一次在和妈妈打电话的时候心里面也是酸酸的 不过嘛 小wiki的人生才刚刚开始 未来怎样 谁也不知
我可不知道还要过多久才会愿意用wiki真正面目来融入现在的生活 想想自己多少也算是个怪胎 有很多的事情道不清 说不明 真是让你们久等了 呵呵 不过嘛 这也是我人生中的一个过程 必须的 必须的
至于结婚这件事 不是我随便说说的 要是现在有个合适的人 我会不顾一切的和她结婚 在这篇日志里我就暂时先不提到princess这个词语了 不然总有那么一两个关心我的人说我整天都是生活在幻想之中 也不是我想和你们证明什么 我只是不愿意把自己脆弱的一面表露让你们知道 因为你们是我最最亲爱的人儿嘛 呵呵
至始至终 我都是这样子 自己喜欢的人 什么都无所谓 不喜欢的人 那我也只有离你远远的咯 这好像是不能用高傲这个词来随便敷衍观众的 总之 我们之间没有语言 那就不要相互打扰了 好吗
然后呢
就开始质疑自己了
身边相爱的男女人不少
自己却不敢勇敢的去谈爱 我不知道到底是为了什么 每到自己梦醒时分的时候 那种忧忧郁郁的 辗转反折的感觉一直会困扰着自己 我好像是第一次在这种场合说起自己的事情 没事 我真的很累很累了 现在的自己 也是非常的清楚 在这个世界上 绝对不可能会存在理想情人这种完美角色的 一直傻傻的等下去 一定没有好下场 小wiki 累了 就放手吧 放开你的手 还有很多很多的人等着你拥抱
不知道把男人这个称呼放在我的身上是不是合适 像我这一种男人 不懂得什么叫快乐 除了一颗柔弱的心 还有看似倔强的面目 其他什么都没有 如果有一天 我真正的给你们带来了快乐 请你们一定不要忘记 这个叫wiki的孩子 真的是 用了心
未来怎样 幻想毕竟只是幻想 碰不到 摸不着 还是得每天睁开双眼急急忙忙的去上课 上课听不懂 也只有迷迷糊糊的回寝室 然后 不断寻找一种让自己舒心的生活状态 就这样 算是荒废时间 也算是把握每分每秒的去等待朝来夕去 如此循环 乐此不疲 偶尔心累了 不知道能和谁说起 就独自悲哀 与酒共度良宵 醉了 就什么都不想 安静睡去
短短促促拥有可不是那么美妙的调调 我到底有多少罪疚 可以让一颗平静 天真 妩媚的心 放任到这样的地步 想到一句很好的话 有着我 便有着你 这个世界 真的是这样吗 在很久很久以前 那个叫月老的老人家 就把两个相依的心 放入同一个盒子里 让它们 永不分离
恋爱是一种罪 一种中华人民共和国宪法上面没有提及的罪 也是最残酷的罪 让每一个人深陷其中 任其张牙舞爪地撕扯 獠牙满天飞 还是面带微笑的去承受 最后 落幕 转身 离开 寻找 继续心甘情愿受罪 挺佩服诸如此类的人 让自己的那颗心生生死死好多回 最后捧着那颗血淋淋的它 流泪安慰道 对不起 我不应该伤害我自己 后来 那两颗邪恶的僵尸牙 一点一点的 变长 变尖 把自己早已无可救药的心 放入别人纯洁透明的玻璃杯 祸害人间
我真的不敢去想象这是一件多么没有意义的事情 一生都在痛苦与微笑之中打滚 满身狼籍 却还很开心
若爱 请深爱 若不爱 便离开
是的 如果我爱一个人 便会死心塌地 付出所有 即便有一天 我看错了人 绝不可能开挂升级 也不可能拥有阿拉神灯的力量去让那颗死去的心重新复活
我想说的是 我心里面的那个她 这个世界 只有一个 我这辈子非她不娶 当然就更不可能离婚 暂时也把她的心里话用我的嘴巴说出来 在她心里面的wiki 这个世界 只有一个 这辈子 她非我不嫁 我还真的是勇气可嘉 嘿嘿
像我这一种男人 不懂花言巧语 只会在冬天把你紧紧护在怀里
像我这一种男人 不会三心二意 只会把那份对你的执着 那份对你的坚定 深深放于心间
像我这一种男人 不会昙花一现 虽然痛 也只会对流泪的自己说 我 永远爱你
wiki --- 诸葛灵 这样的一种男人 真的放开了心 一切释怀 爱你 爱你们 永远的你们
烟花漫天绽放 我将它赋予永恒的灵魂
便会 不再消散 永远的 美下去
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