很久不写字，我怕连一丝的刺痛也失去了，什么都没有留下，除了麻木还是麻木。
　　
　　时常做梦，可梦醒时什么都不记得了，偶尔有模糊的影子，却无法清晰的串联，我的梦竟然也是如此的混沌，正如我的生活，理不出任何头绪。对痛苦的漠视，难道就是生命的答案？
　　
　　终于，一切都正常了。我曾希望自己像正常人一样生活，结婚生子。现在，我行走，我工作，我吃饭睡觉，相夫教子，我和所有平庸的女人没有两样。她们头发散乱，目光呆滞，衣着过时，她们不买范思哲，不洒夏奈尔，甚至不化妆，不做美容，不去电影院，不读萨特。 她们只关心孩子每天吃了什么，考试能考第几，老公每月的工资交了多少，有没有在外边沾花惹草。
　　
　　我一直以为，自己即便到了六十岁，也不会过这样的生活。可平庸竟具有比我更强的耐心和毅力，时而平静，时而疯狂，他无孔不入，肆虐着，将我包裹其中。如今，我住在平庸里，喊不出口，叫不出声，哭不出眼泪，我只能静静躺着，任凭这平庸堵住嘴，掐住喉咙，直到窒息，死亡。
　　
　　我惧怕死亡，当这死亡逼近，在耳边喘息，冰冷渗透到我的手指尖，我拒绝成为他的战利品。我不想就这样死去，死在平庸的手里。哪怕有过反抗，有过战斗，有过不屈，才能死的安心。我不能，我宁可鲜血淋淋，宁可尸骨全无，也必须是个战士。
　　
　　终于，我清晰的记得自己的梦了。我记得临晨三点有个约会，那么急切，那么奋不顾身的想要前往。梦醒时，有些伤感，有些遗憾，可我知道自己还活着。
　　
　　清晨，我看了《萤火虫的坟墓》，哭了又哭。