很久以来一直想一个问题，我应该何去何从，纠结。。。
　　 你说我脾气很倔，我一直不这样认为。你认为我是固执或许像某些朋友说的偏执恰当一点。我选的路,今天的一切是我选的,我一直是个有自己思想的人。我念旧，以至于直到今天应该忘记的一直没忘记纠结到现在！好多年。。。还要多久？当初结婚是为了更好的过下去。因为觉得找了一个自己爱的人也爱我的人。互相的。。。不要轰轰烈烈但求平平淡淡。要求不高一直以来只想简单的生活。但老天似乎和我开了不止一个玩笑了。一切不是我想的。就像是电视里的事。却是发生在我身上了。。。只是一场梦但还没结束。。。。
　　 一段时间以来想过离婚了。我不敢想也不能乱说，有的事开始了就无法收手了。这些事应该是出现在电视里的故事然而不止一次发生我身上，我不想这样。。。或许没我想的严重。但我真的受不了了。会无声的哭无声地想我应该如何。。。我对小孩怎么说。。。不想她没完整的家。她现在还不知快乐以外的领悟，作为母亲我不忍。。。但现在像个家吗？为什么我觉得很容易的事他却如此难呢。或许他没时间去像我这样认为去！没人述说。关心的人会是一种压力。不在意的人也是无奈中的料想罢了。没人管他，他就是一个自由的人。他本就不应该结婚，因为他喜欢自由。如今的事更多的时候不说了当知说了没用时，很压抑不知何时会崩发出来我的压抑。我想大喊可我没喊，我很理智，理智的让我听见自己心哭的声音。我不知他怎么想的。他不认为我们之间有了问题，他的性格外向而我是内向的。但明白自己也是一个喜欢表达有主见的。或许他合适单身吧，真能吗。我不知我很纠结，我不知怎么说。我今天的一切不能说给别人听。当初结婚我家人是不同意的。但我还是和他结婚了也经家人同意了那是因为好几年的坚持。我的固执全是错吗？因为当初同事朋友也不让我和他结婚。我知错了但我没放弃。他开始时不像这个样子。看中他能吃苦。。。我选的路我想一直走下去。总认为我们不会像别人那样。因为我是想好好过日子的人。喜欢一个人不容易。和喜欢的人在一起更不容易。不管。。。太多的不管。。。
　　 第一个爱的人很爱很爱到现在不知是爱还是恨了，到现在还记！更多的是恨吧，或许爱的太深了。其实我是执了一点好多年前的事了何必自己苦自己，从没想过。。。到现在想想还觉得可笑自己。他是个结过婚的人可起初我哪会知道。我以为两个人真心相爱就会在一起了。没想到如此难在花季的年龄。。没了花季的快乐！当忘记不了时最好找个代替，我从没想过做过第三者也绝不会做第三者。当知道这一切时是在我一个好朋友来准备帮忙问我们之间出现在什么问题的前一天的晚上，我打电话给他第一个女友（一个叫像云的女子）才知他结婚了还有了孩子。那是2003年！我没闹只是不明白为什么这事会发生在我身上。我退出，可爱出去了想收收不回了。我逃离。我离开了扬州。但能去多久呢。我是个恋家的人。起初从上海回扬州是我的决定。因为我肯定要留在扬州的。我是个小女子，我依赖性大。但也很自立。。。绝不做。。。那一年的冬天来得早。一直相信:人心本友好。好人有好报的,可我的好报呢。。。老天不公平的。 我应该如何是好，我消失在他的世界里。可我的世界里什么也没了，也试着接受喜欢我的人。但那又是多么不容易啊！因为我简单，我拿得起我放不下。。。于是我的生活虚幻了，我不会让人看不起的。退出了。甚至他带我的人去看过他老婆。但我不会说什么我不会破坏他有家庭，他相信我是对的，不可能的！永远不可能的！说的也许太绝对了，我喜欢把话说绝对也许平衡自己其实脆弱的心！还可笑地想过找一个想结婚的对像一定要带给他看让他帮我参谋，真这样想了。可我这样想了他又怎么会呢。我是太。。。当然找了现在的老公我也对他说了，只是当时没对他说-----是因为只有他让我忘记了他。发自内心的，我也明白如果我们一直这样下去，我不可能再会想起他的。想起曾经爱的他。我以为。。。。我爱了我结婚了，我会好的，我会活出个样来给他看。。。我想争气。离开你后我也会过得好。你不是想我过得好吗。我好给你看。。。。
　　 为什么这么多年了我还记着。。。。我脑子是不是有问题
　　 结婚前就发现老公不是能托付终身的人了。他不顾家喜欢打麻将。能吃苦只是一方面，不知是我的宽爱让他成为这样还是他本质是这样的。问题是现在是出现了问题和我有脱不了的关系，可我又能相信谁呢，我还是真爱了才嫁的。一生中真正只爱了两人却是这样的。。。更可笑的是老公也是结过婚的人。真想昏过去。这玩笑太大了，而我也是不知道的。我哪想到现在的人会这样。其实那时我也有24了我的思想往往也比我的年龄要大我不是一个冲动的人。我无语我对自己无语。后来他离婚了我能说什么。当然并不是因为我拆散了他的婚姻是因为他的婚姻本就不是他喜欢的，男人真自由啊，想想。。。一个玩笑让我付出了代价了，又一次茫然但至少有了一个家，说现在没有家是因为城里没房子。老家的房子毕竟是父母的虽然以后还是我的，爸爸整天在我面前说买房子从我和他开始时04年，过年后更想买了因为女儿无意的说话说上学在扬州上没人教她，其实他们帮我们买得了，他们只想给他一点压力，我在中间很难做人了，问题是现在先生不想买，他只想他自己。他不想成房奴现在的房子太贵了我也不想让父母帮我付完，我们自己有一点，其实也简单，多付一点首付然后分期。。。一切蛮好的，他不想。我知他是不想有压力，这么几年整天在外混不知他混出什么名堂。名声是好听可成果呢我只是不想说多。我给他面子一般我不会在人面前说，他是死要面子活受罪，我更受罪。我说过的这个月一定要买起来房子，要不我真没脸回家了。有家不能回这样的感觉有谁有呢。家里有我的女儿。人世间活到我这份上有什么意思呢
　　 想通了什么也没事。或许我是个好烦神的人。我信命。。。但我有我的想法我的主见不敢果断。我算是个保守的人。输不起了。。。
　　 不知如何是好。不想哭也会无声地流泪了///
　　 我只有沉默来面对现状。。。
　　 人管是管不了的。靠自觉！
　　 我什么都明白。我看得很清楚。。。