疑虑的心
　　1987年5月25日 天气 晴
　　我从楼后的操场回来，走向教室。在走廊内，我看见了J正板了一副严峻的面孔，站在窗前。目光和那表情一样，充满了怨恨似的望向窗外。J扭过头，看见我，表情丝毫没有改变；但旋即又将目光掉向窗外。也没有移步。我明白了，J已经看到了我和G的谈笑。或许正是因为这个原因使J才板成这副面孔。我不觉好笑：女人为什么会存有这样的嫉妒心呢?
　　然而，当走在前面的J主动停下来和L说话时，我明白了J的心。但同时我也怀疑J是否真心呢?
　　疑虑的心啊——又给我增加了一层茫然的痛苦!
　　
　　
　　内心的呼唤
　　1987年5月26日 天气 晴
　　J啊，接下去又将发生什么呢?是引起我们双方的痛苦，一直相互抱怨么?是永远的一直沉默——扮演两个互不相识的陌生人么?然而，J啊，——神秘而又迷雾般的J啊：我最担心的还是这最终的结局啊!沉默也罢!忍耐也罢!痛苦也罢!然而，结局又将怎样呢?J啊!你可知道我是怎样痛苦的心啊!特别是当你看到我和她们这些同学说笑时，我又看到你板起的面孔——一副怨恨而又不理我的神态。啊J，你难道要叫我怎么办呢?但我同时又发现你在处处尽量避开我；但有时又故意似的接近我。
　　J啊!可我还是怀疑你是否真心啊?你为什么偏偏注意我呢?你了解我吗?我也曾想过，假如到毕业，我向你表白我的真心时，你会怎样呢?你难道能脱离市里的豪华的生活，而甘愿和我下到农村去吗?啊!J：你为什么不考虑考虑这些呢?我看你有与众不同的气质，而你为什么偏偏注意我呢?也许感情是不能允许一切徒劳的抵抗吧!啊，J!这也不完全归结于你。我曾试图压制我将要燃烧起来的情焰，因为它给我带来的苦痛太大了。可是，无济于事!却反而给我增加了更深一层的痛苦!啊，J：在我特别痛苦的时候，我真想见到你并一下子把你拉住——使劲儿的攥住你的手……然后，不顾一切的对你表白我的真心——这种忍耐、猜测、压制所带来苦痛实在叫我无法忍受了啊!
　　我也并不希望因为它而影响我的学习。可是，我最终还是被理智所克服了——那样做的后果会更不堪设想的。
　　我每晚都要到外面去看书，一直到深夜才肯回去睡觉。我的脸渐渐地变得瘦消了。但你不要只以为我是陷得过深而造成的。在吃饭的时候，我觉察到你偷偷的瞥了我一眼——惨淡而痛苦的眼神啊。
　　啊J!我在内心呼唤你!可我不知道应对你说什么?只是一声声地呼唤你的名字：啊J!啊J!啊J……!
　　——我心中不能没有你!
　　
　　
　　我心中只有你
　　1987年5月27日 天气 晴转阴
　　我不会作诗，不能抒发我对你迷恋到快要痴狂的激情；我不会作画，不能将你画下来放在我的日记里。然而，我有一颗炽热的心，却完完全全地载着你!它不需要诗的激情来修饰；也不需要画的美丽来装扮；就已到了灼得我感到浑身都不安的地步了。
　　每到夜里躺在床上，或者上课不专心的时候，我的心又被你征服了，占去了。我甚至还自我设计着我和你见面的机会——那些迷人的情景：在走廊，或者在操场，只有我和你两个人巧妙地相遇了。我和你说话，低低而亲切地唤着你的名字。你的莹润的脸不再板起来；眼睛闪着亮光，脸颊绯红地向我微笑。啊，J!我的这点小小的希望并不算高吧?我和你相遇在楼梯、校园的时候也有。可是，身旁每每总有一些好像故意干扰我们的讨厌的同学。致使我和你只得随便地瞥一眼便过去了。我当时真讨厌死了在我们身边的同学。哎，J!为什么连我和你单独说话的机会都没有呢?
　　我有时真恨我自己：我为什么硬充理智来欺骗自己是个坚强的人呢?上周末，你回家和我去我姐家是同一条路。而且，我就走在你的前边。哎，J!我真悔!我为什么不停下来和你一起走呢?我甚至为什么要克制自己不去回头看你呢?我在欺骗自己这颗愚蠢的要强的心啊!
　　啊，J!我的心只有你!
　　
　　
　　饭后的一瞥
　　1987年5月28日 天气 晴
　　我的早饭仍和往常一样，还是去的较晚。与其站排久等，还不如把时间用在别的上面。这已经成为我的习惯了。
　　我走进餐厅，不知怎的?我的目光像被什么吸引着似的，首先便投向你经常站的地方。J,你已经先我一步了。只有吃饭是我们长时间见面的机会。所以，每当我这时看见你，我会总得到一点安慰的感觉。
　　然而，我却看见你呆呆地站在那儿，慢慢地咽着饭。显然是陷入一种思索与痛苦之中。在我打饭的时候，我觉得你一直在偷偷看我。因为我曾回头看见你仰起脸正向着我。虽然我看不见你的眼睛——它们被那两个近视镜片的闪光给遮住了。我回来时，你又将后背转过去，微微侧过了脸。使我看见了你那淡淡地思索的表情，又略带了点痛苦的神色。你那黑漆漆的眼角一闪一闪的，使我不得不怀疑你也在注视我。你吃的很慢，眼睛有时痴痴地低垂着；手里的饭勺儿在盆里下意识地来回划着。然后，舀上一点点饭，吃力似的慢慢送向口边；有时，还咬住饭勺儿边儿发呆。
　　啊，J!你这样做，难道是怀疑我吗?或者让我看到你的痛苦，希望我不要再沉默，直截了当的向你表白吗?啊，J!你的这种神态实在不能再叫我想到更多的什么了。但是，你可知道?J：在这种时候，我是既高兴，又痛苦啊!我高兴的是：我不再对你是否真心喜欢我而怀疑了。因为我越是在这种时候，越是想你啊。J!但我同时痛苦的是：我不希望你痛苦。这也终究是我的过错!
　　你一定也晓得我咽得很慢，我的心在痛啊!比我们后吃饭的人也先吃完了。最后，我不能再这样忍耐了。我刷盆的时候，你一直又扬起脸。几次回头，几次看见你那遮蔽眼睛的闪光的镜片向着我的脸。我心里痛苦地叫了声：“啊，J!你怎么陷得这么深!”我刷的很慢，我一直陷入痛苦的思索中。
　　当我走出门口的时候，我终于忍不住又掉头看你；你却也转过脸来向着我。还是淡漠的思索的神色，略带痛苦。我心又痛苦地叫了声：“啊，J!你陷得竟这样深!”
　　


2010年07月17日10:25     [补记]
    在写这本日记之前，还是有一本日记尚待整理之中，由我的朋友帮忙。所以，我便将这本记录着我初恋的日记坦诚地呈现给大家。现在读来，仍是酸涩，但不乏时间赐予我们的一种美啊!我的泪似乎已经流完了。